Prin desert mergeau un popa și cu o calugarita insotiti de o camila. După câteva zile camila a murit din cauze necunoscute. Vazand lucrurile acestea și ne mai putand inainta preotul îi cere calugaritei sa îi arate și lui sani ei pentru ca nu mai vazuse niciodata.
Aceasta accepta acest lucru și îi arata de indata. După aceea a pus-o sa se dazbrace de tot iar ea a acceptat doar dacă și preotul va face același lucru. El accepta și îi spuse calugaritei ca dacă tot s-au desbracat ar fi și pacat sa stea așa și i-a spus:
— Nu ar fi bine sa bag și eu ceva în tine ca sa dam viața la ceva?
La care ea a răspuns:
— Mai bine baga în fund la camila aia ca poate își revine și plecam dracu de aici.
Ion vine acasă de la camp și o gasește pe Maria îi pat, complet dezbracata și rosie la fata ca și cum ar fi avut parte de o partida de sex salbatic!
Ion se apuca sa caute în toată casa, iar când se uita sub pat gasește un bărbat dezbracat. Imediat începe sa tipe la Maria:
— Cine este amaratul asta, și ce face sub pat la noi?
Maria, cu o voce inocenta îi răspunde:
— Draga, nu știu ce face sub pat! Dar te asigur ca în pat face minuni!
— Asculta, vecine! Când este ziua ta de nastere?
— De ce intrebi?
— As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa văd ce faci cu soția ta dezbracata.
— Aha și ziua ta de nastere când este?
— De ce intrebi, vecine?
— As vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi în apartamentul meu.
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige sunt o curva! sunt o curva!. Un elev îi spune Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni.
Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp și se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasă, o baga-n cusca papagalilor, aceștia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult și papagalita începe sunt o curva! sunt o curva!…
Vezi, dom’le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubilind papagalii…
In ziua de 23 august, Bulisor statea cu ma-sa pe trotuar și striga: Ula!Ula!Ula!
Vazand, un militian îi zice: Vai ce baietel cuminte aveți! Se pare ca nu poate sa pronunte litera R.
Mama îi zice:
Va inselati tovasase, nu poate sa pronunte litera P!
Culmea puterii sexuale:
sa-si f*ti una-n gura !!
Un tip, trece prin cimitir și vede pe un mormant un alt tip care făcea sex salbatic cu una.
— Prietene, pot sa particip și eu?
— Nu, ia lopata și cauta-ti alta!
Un batranel, de vreo 90 de ani, se duce sa-si facă analizele.
La sfârșit, îi cere doctorului, sa-i facă și test la sperma.
Doctorul zice ca nu-i nevoie, da` el insista și doctorul îi da o cutiuta.
A două zi, vine batranelul, cu nevasta-sa, amandoi terminati.
Batranelul: — Domnu` doctor, am incercat cu mâna stangă, cu mâna dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maine, cu gura, a pus-o intre picioare și atras de ea … Cum se deschide, dom`le, cutiuta asta?
Un soldat raporteaza ofiterului:
-Dom’ capitan, printre noi sunt și homosexuali
-Cum ti-ai dat seama?
-Mi-a disparut rujul!
Un politai merge prîntr-un parc,cu “stiloul” în mâna și la un moment dat vede un profesor pe o banca, cu o carte în mana.
-‘Seara!Ce faci acilea,bai acesta?
-Studiez!
-Ce studiezi,bai acesta?
-O carte!
-Ce carte-i aceasta,bai acesta?
-O carte de logica!
-Și de ce-i bună logica?
-Pai,cum să-ți explic?Mai Garcea,ai acvariu?
-Am!
-Deci îți plac peștii!
-Da!
-Deci pescuiești!
-Da!
-Deci prinzi pești!
-Prind!
-Atunci mănânci pești!
-Maninc!
-După ce mănânci peste,bei un vin bun!
-Pai sigur!
-Pai dacă bei un vin bun,ti se scoala pula!
-Si-inca cum!
-Atunci te duci la femei!
-Bineinteles!
-Deci nu ești homosexulal!
-Mai al dracu’ și cu logica asta!Las’ ca-l dau gata pe
dom’sef!
Merge la sefu si-i zice :
-Dom’sef,stiti ce-i aia logica?
-Nu mai Garcea!
-Datimi voie sa va raportez:Aveți acvariu?
-Nu!
-Atunci sunteți homosexual!
O păsarica sare din cuibul ei și începe sa exploreze lumea.
Intalneste un câine și il întreabă:
— Tu cine ești?
— Eu sunt un câine lup!
— Pai cum, ești câine sau ești lup?
Cainele îi explica cu multa rabdare:
— Tatăl meu era un câine, mama mea o lupoaica; au facut sex și m-am nascut eu: câinele lup.
Pasarica pleacă nedumerita lângă un rau ca sa bea apa și intilneste un peste:
— Tu cine ești? întreabă păsarica.
— Eu sunt pastravul somonat.
— Nu e posbil: ori ești pastrav ori somon.
Pestele îi explica și el:
— Mama mea era un pastrav, iar tatăl meu un somon. Au facut sex și m-am naascut eu.
Pasarica și mai nedumerita se intoarce și vede un insect:
— Și tu cine ești?
— Eu sut tantarul tigru…….
— Mai du-te dracului!!!!