Apropo, despre liberalism şi despre egalitatea dintre sexe. Eu consider că femeia are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos....
Bulă, la ora de anatomie.
PROFESOARA: Bulă, ca să nu rămâi corigent, te rog să-mi spui până mâine de ce nu râde vaca.
Bulă, indignat, pleacă acasă şi îi întreabă pe toţi, dar nimeni nu ştie răspunsul. Într-un târziu, se întâlneşte cu bunicu-său şi îl întreabă şi pe el. Moşul îi scrie un bileţel, să-l dea profei.
A doua zi, Bulă înmânează biletul. Profesoara citeşte cu atenţie.
PROFESOARA: Bravo, Bulă, ai 10, te trec clasa!
Am citit, peste umărul profesoarei, ce scrisese bunicul lui Bulă:
“Dragă doamnă, dacă v-ar mulge de două ori pe zi şi v-ar regula o dată pe an, v-ar mai veni a râde?”.
Se duce Bulă la o prietenă şi-i spune că îi dă 1000 de dolari dacă fac sex. Aceasta e de acord. Bulă plăteşte. Se duce şi a doua oară.
Bulă plăteşte. Şi a treia oară. La sfârşitul actului sexual, prietena îl întreabă de ce îi plăteşte atâţia bani.
BULĂ: Mi-a dat taică-tău 3000 de dolari să ţi-i dau!
Cică Bulă şi cu Budaciu se plimbau într-o pădure.
BUDACIU: Bulă, eu am impresia că vrei să mi-o tragi.
BULĂ: Cum Budaciu, fii om serios!
Merg ce mai merg.
BUDACIU: Măi Bulă, eu presimt că vrei să mi-o tragi.
BULĂ: Termină, băi Budaciu, că nu-i aşa.
Mai merg ei ce mai merg.
BUDACIU: Hai, măi Bulă, trage-mi-o, să scap de presimţirea asta!
Bulă şi Iţic se hotărăsc să plece în Germania, să facă trafic de veveriţe. Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi.
La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prinde.
Bulă îl vizitează la puşcărie.
BULĂ: Bă, Iţic, cum de te-au prins?
IŢIC: Bă, Bulă, când mi-a confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Când mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat.
Dar când a vrut să bage nucile în scorbura, n-am mai rezistat!
Bulă a fost duminică la biserică şi preotului nu i-a venit să creadă.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Bulă în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
- Bulă, mă bucur că ai venit la slujbă! Ce te-a determinat să vii, în cele din urmă?
Bulă răspunse, cu sinceritate:
- Părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Ştiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. De asemenea, ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că, probabil, o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că, urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.
Preotul, puţin mirat, continuă:
- Păi, Bulă, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?!
- Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe.
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Bulă.
- După ce am vorbit despre «Să nu furi!», te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad? Este minunat, Bulă!
Bulă a dat uşor din cap, apoi a spus:
- Nu, părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu preacurveşti!», miam adus aminte unde mi-am lăsat pălăria.
BULĂ: Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză?
TATĂL LUI BULĂ: E simplu. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, maică-ta.
Un beţiv acostează o femeie. La avansurile lui, aceasta protestă indignată:
- Mai bine mi-o cos decât să mă culc cu tine!
Omul nostru insistă, şi, într-un târziu, are câştig de cauză. După o noapte de sex, mahmur şi epuizat, îi spuse femeii:
- De cusut nu ţi-o coase, dar vreo două pense nu i-ar strica!
Stătea Bulă odată în dormitor şi vine nevastă-sa:
SOŢIA LUI BULĂ: Hai să facem cum făceam în luna de miere!
BULĂ: Bine, mă! Dar stai să mă duc să cumpăr un prezervativ.
Ajunge la magazin şi spune:
BULĂ: Vreau un prezervativ! De care aveţi?
VÂNZĂTOAREA: Verde la 1000 şi negru la 500.
BULĂ: Daţi-mi unu la 500!
Se duce acasă şi se regulează cu nevasta. După o lună, pleacă în armată. După un an, i se naşte un copil negru.
Când copilul împlineşte şapte ani, vine şi îl întreabă pe taică-său:
BULIŞOR: Tata, dar eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!
BULĂ: Taci, mă, dracului, că dacă mai aveam 500, erai verde!
Două doamne mai în vârstă:
- În ziua de azi, tinerii sunt mult mai destrăbălaţi!
- Da, dragă, ai dreptate... Acum ar fi trebuit să fim tinere!
O blondă îi povesteşte prietenei sale:
- Ieri seară, a venit şeful meu la mine acasă, în vizită, şi m-a violat!
- Şi tu... Tu nu te-ai apărat?!
- N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii…