Doi tipi, soţ şi soţie, stau pe plajă la nudişti. Deodată, îi intră fetei în vagin o albină. Disperat, soţul o duce la o clinică din apropiere.
Acolo, doctorul îi explică bărbatului:
- Îţi ung penisul cu miere, îl introduci în vagin şi, când simţi că albina s-a aşezat pe el, îl scoţi repede afară.
Dar soţului, de spaimă, nu i se sculă penisul. Atunci doctorul îl roagă să-l lase pe el să încerce. Bărbatul, speriat ca albina să nu o înţepe pe soţie tocmai într-un loc aşa delicat, este de acord.
Doctorul îşi unge penisul cu miere. Penisul intră într-o erecţie monstruoasă. Doctorul îl introduce în vagin şi se pune la pândă.
Văzând că nu se întâmplă nimic, începe să-şi mişte penisul, ce mai!, o regulează pe femeie în toată... regula!
Bărbatul, nedumerit, îl întreabă:
- Ce faci, doctore?
- Schimbare de plan, o înec pe nenorocită!
Q: Cum îşi dau seama poliţiştii când se trezesc de dimineaţa să îşi pună chiloţii corect?
A: Ţin minte că partea gălbuie vine în faţă, iar cea maro în spate.
Ţiganca, bolnavă, intră la doctor. După ce o consultă, îi dă o cutie de supozitoare şi îi spune să şi le bage în anus. Ţiganca iese afară şi îi spune ţiganului că trebuie să-şi bage medicamentele în anus, la care ţiganul zice:
- No bine tu, proastă, du-te şi întreabă ce-i hăla hanus.
Intră ţiganca la doctor şi îl întreabă:
- Domnu’ doctor, hunde să mi le bag?
- În rect...
Iese ţiganca afară, iar ţiganu o întreabă iar:
- No tu, ce-o zis?
- Păi, ho zis să mi le bag hîn rect.
- Tu, proastă mai eşti! Păi hîntreabă ce-i hăla rect.
Ţiganca intră din nou la doctor şi îl întreabă:
- Domnu’ doctor, hunde să mi le bag?
La care doctorul, nervos, îi zice:
- Bagă-ţi-le în cur tu, în cur, nu înţelegi?
Iese ţiganca supărată afară şi ţiganul o întreabă:
- No tu, ce-o zis?
- Lasă-mă, că ho zis să mi le bag în cur...
Un american, un neamţ şi un ţigan naufragiază pe o insulă populată de canibali. Cei trei sunt prinşi de către aceştia. Canibalii hotărăsc ca prima dată să-l frigă pe american la proţap. A doua zi, se duc la neamţ şi, cum îl văd aşa de gras, se gândesc să facă din el untură. A treia zi, se duc, îl iau pe ţigan, şi cum îl văd aşa de negru şi urât, stau şi nu ştiu ce să facă din el.
Unul mai răsărit sugerează să facă din el papuci. Ţiganul, revoltat, ia un cuţit şi se împunge.
ŢIGANUL: Na, să vă intre apă în papuci!
Pe graniţa dintre România şi Ungaria îşi făceau datoria un grănicer român şi unul ungur. La un moment dat, cei doi văd o raţă care zbura chiar pe fâşie. Trag amândoi în acelaşi timp, raţa cade la mijloc. Care să o ia?!
ROMÂNUL: Băi ungure, hai să ne tragem în cur şi care rezistă cel mai mult ia raţa!
UNGURUL: Bine, măi, române, începe tu!
Se apucă românul nostru de treabă şi îl ţine pe ungur aşa vreo şapte zile. La un moment dat, se opreşte şi zice:
- Măi ungure, ştii ceva? Ia tu raţa!
Învăţătoarea le spune fetelor din clasă că, atunci când Bulă spune o prostie, să iasă fuga din clasă.
Începe ora şi doamna învăţătoare îi întreabă pe elevi ce s-a construit mai recent pe strada lor.
MARIA: Pe strada mea s-a construit o librărie.
IONEL: Pe strada mea s-a construit un bar.
Vine rândul lui Bulă.
BULĂ: Pe strada mea s-a construit o casă de toleranţă.
La aceste vorbe, fetele din clasă o iau la fugă.
BULĂ: Unde fugiţi, curviţelor, că încă nu se fac angajări!
Într-o zi, Bulă se întoarce din parcul unde se juca de obicei şi-l caută pe tatăl său.
BULĂ: Tată, tată, azi am făcut sex pentru prima dată!
TATĂL LUI BULĂ (exclamând de bucurie): Bravo, fiule, dar zi-mi şi mie cine-i fericita!
BULĂ: Tocmai dai mâna cu ea.
Se duce Bulă la bordel. Întreabă ce trebuie să facă să primească o femeie. I se spune să meargă într-o cabină, să-şi măsoare penisul în erecţie şi să strige cu voce tare numărul rezultat în urma măsurătorii. Apoi să aştepte, că va veni o fată potrivită.
Zis şi făcut. Intra Bulă în cabină şi, la un moment dat, strigă:
BULĂ: Şapte! Şapte!
Toţi cei care se aflau prin preajmă încep să râdă. O fată care nu prea avea clienţi îl ia pe Bulă şi se duc la treabă. După vreo trei ore, apare fată toată distrusă, abia mai mergea.
COLEGELE: Ăla cu şapte te-a făcut în halul ăsta?!
FATA: Să-l ia dracu’ de tâmpit, că şi-a măsurat diametrul în loc săşi măsoare lungimea.
Îi vine Dracului vremea să se însoare, iar maică-sa îi spune:
- Dacă fluieri după o fată şi aceea se întoarce, atunci să n-o iei, căi curvă.
Se duce Dracul în lume şi vede o fată frumoasă de tot. Fluieră şi fata se întoarce.
- Bă, n-o iau, că-i curvă.
Mai merge el ce mai merge şi vede un grup de fete. Fluieră o dată, dar nimic. Fluieră a doua oară, toate întorc capul.
- Nici pe astea nu le iau, că tot curve îs.
În cele din urmă vede o grasă urâtă şi se gândeşte să fluiere.
Fluieră o dată, fluieră de două ori, dar nimic.
Atunci, Dracul o luă pe acea fată de soţie.
Morala: → Fetelor, fiţi curve, că dacă nu, Dracul vă ia!
Două blonde joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi.
Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare.
Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală.
- Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simţindu-se teribil de vinovată, femeia îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fiermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze în zona genitală.
- Va simţiţi mai bine?, îl întreabă la un moment dat.
- Oh, daaaaaa! Mult mai bine!, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor!
Bulă cu un prieten, pe stradă.
BULĂ: Când ajung acasă, praf fac chiloţii nevestei!
PRIETENUL: De ce, mă, ce te-a apucat?
BULĂ: Cum de ce? Mă strâng de mor!