Doua blonde stau de vorba- Și cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?
— Pai aseara cu un culturist…
— Ooo!!!! și cum e fata, așa plin de muschi….
— Eee…… Cum sa fie….. Ca și cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot.
Statea badea Ion pe banca…trece un rocker pe lângă el:
— Nu te supara, tu ești femeie sau bărbat?
— Da ce vrei să mă f*ti a?
— De fut*t oricum nu scapi…vreau sa știu cum sa te pun
.
Parfum deosebit Intr-o parfumerie, o doamna îi spune vanzatorului:
— As dori un parfum deosebit, cu care sa-l innebunesc pe soțul meu.
— Da, doamna, uitati, parfumul acesta este exact cum va doriti.
— Este extrem de sexy?
— Aaaa, nu, este extrem de scump. Vine soțul acasă dîntr-o lunga deplasare. Dorit de soția sa, se baga în pat și direct- sex, orgasm nebun, etc. Un vecin de alaturi, enervat de zgomotul pe care il aude:
— Ajunge! Liniste va rog, deja e a 5-a zi când nu pot sa dorm din cauza voastra
.
Erau într-o seara de mai. Ion și Maria stateau, ca de obicei, în pat și dîntr-o data îi zice Maria lui Ion:
— Ba, Ioane eu îmi dau jos pijamalele.
Ion îi zice:
— Da-i jos fa, Marie.
După un timp îi zice și Ion:
— Fa, Marie, îmi dau și eu jos pijamalele!
— Da-i mai Ioane! zise Maria
— Mai, Ioane, eu îmi dau jos și chilotii!
— Da-i fa, Marie!
După un timp zice și Ion:
— Fa, Marie, da îmi dau și eu jos chilotii.
— Da-i mai, Ioane!
După încă 2 minute zice Maria:
— Ma, Ioane, eu ma cracanez!
— Cracaneaza-te fa, Marie!
Mai stau ei și zice și Ion:
— Ma cracanez și eu fa, Marie!
— Cracaneaza-te mai, Ioane!
După 3 min zice Ion:
— Fa, Marie, hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f*ta !
Trei homosexuali se hotarasc sa facă o hora de aia de-a lor pe la spate. Fac ei ce fac dar la un moment dat primul zice:
— Am în cur dar n-am în p**a hora asta nu e buna.
Al doilea:
— Am în cur și am si-n p**a hora asta este buna.
Al treilea:
— Strangeti hora nu fiti hoti sa ne intre-n cur la toti!
După nunta, tinara și proaspata nevasta îi spune soțului:
— Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte: Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și “sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta: Seara când vin eu acasă beau bere. Dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în p**a de freza ta..
Cum vindeci un bărbat de obsesiile sexuale?
— Te casatorești cu el.
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no? male or female?
— Male, female? sometimes camel?
Un studiu de caz care se ocupa de monitorizarea comportamentelor feminine au ajuns la concluzia ca femeile se impart în 4 categorii, și anume:
1. MAME
2. DOAMNE
3. CURVE
4. MAMA DOAMNE CE MAI CURVE !
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret.
Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment! Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile.
Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
— Tata azi am avut prima experenta sexuala
— Ce bine, stai pe scaun și poveste-mi cum a fost
— Nu pot sa stau pe scaun ca ma doare curu
.