Bulă în prima zi de scoala.
Invatatoarea sa le prezinte scoala..
— Copii, aici avem toaletele
— În partea dreapta e pentru fetitele cu păsarica iar în partea stangă pentru beieteii cu puțulica.
Bulă .. cu mâna pe sus, agitanduse acolo
Da, Bulă spune !!!
— Și eu cu p**a mea ce fac ?!
Bulă o priveste pe maica-sa care face baie.Mama, ce ai intre picioare ?
— Un arici.
— No, vezi sa nu-ti intre-n pi*** !
Care este asemanarea dintre un bordel și un trabantCând intai ti-e rusine, când iesi ti-e rusine, dar ce bine te simti inauntru!
O tarfa se duce le doctor:
— Domnule doctor, ma ustura pruna și urinez în patru directii.
Doctorul o examineaza si-i zice:
— În primul rind, ce ai tu nu-i pruna, e dovleac, și în al doilea rand cineva si-a pierdut inauntru un nasture de la manseta.
In noaptea nuntii, Ion și Maria
— Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi . ..
După un minut . ..
— Tampitule, nu în oala de noapte !!!
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi arde o bata peste bot.
Pune lupu’ laba la bot de durere și se intoarce spunand:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Britney Spears și cu Michael Jackson s-au dus într-un hotel, sa se f**a.
La un moment dat, Britney întreabă:
— Mai poti, dragule?
— Nu mai pot, dar-ling.
Un sofer de tir intra într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei și spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa și nasoala femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mancare de la bucatarie.
Patroana:
— Iubi..dar de banii ăștia îți dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
— Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
Ion și cu Maria în pat:
— Marie,nu ne f**** sau ce mama supararii?
— Lasa-ma Ioane în pace, uita-te și tu un pic la mine cum arat, nu ma simt deloc sexi, is cât o vaca..
A două noapte:
— Mariee..hai tu Marie sa facem otara de treaba ca nu mai pot. A trecut deja atat timp..
— Lasa-ma Ioane, nu ma vezi cum arat. Cum ai vrea sa pot face ceva cât timp is cât o vaca?
Povestea se repeta timp de câteva saptamani, după care Ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte, intra în grajd; acolo zari vaca și foarte excitat, se apuca de treaba. Și dai și dai..cand la un moment dat intra Maria:
— Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
Ion a stat și s-a gandit 2 secunde, după care a spus:
— Vai draga mea, îmi cer scuze! Era intuneric si..si am crezut ca ești tu!
Un copil merge în mașina cu tatăl sau și vede niște prostituate care fac trotuarul. Copilul il întreabă:
— Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatăl răspunde jenat:
— Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazine de jucării!
— Da, da, le-am vazut dar cine sunt doamnele alea?
— Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
— Daaaaa?!…. Și ce vand?
— Vand….. Aaaa…. Un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta și abia ajuns acasă, sparge pusculita și ia 20 RON cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire. Merge la una din prostituate și îi spune:
O tipa simpatica aude ca aviatorii sunt baieti faini și cu pregatire deosebita într-o anumita directie. Se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gindul sa aleaga mansa serii. Danseaza cu unul, cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza mansele și comparaDin dans în dans, da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nicicum activat
Mirata și supărata ca farmecele ei nu dau roade, il întreabă:
— Domnule, sunteți cumva aviator?
— Da!
— Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
— Pai eu sunt mecanic de bord… Lucrez mai mult cu elllicea…