Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?
— Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti..
Cica pilotii unui avion au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis.
Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat răspunde:
— Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade.
La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce.
Stiti, când lonica m-a trintit pentru prima data pe spate și mi-a dat chilotii jos am fost atat de surprinsa incat aproape. cât pe ce. Aproape.
— Ce aproape?
— Aproape ca incepusem să mă opun.
I: Cum impiedici 2 negri sa violeze o fata?
R: Le arunci o minge de baschet!
Bulă îi vede, prin gaura cheii, pe parinti cum fac dragoste. A două zi, el o întreabă pe maica-sa:
— Auzi, mami, de ce ieri tu sareai pe burta lui tati?
— Pai.. nu ai vazut ce burta mare are, incercam sa o mai dau jos.
— Aolo.. pai de ce te chinui mai mami așa de tare, ca ziua, când tu nu ești acasă, vine o tanti și îi sufla lui tati în p**a și o umfla la loc.
Un bărbat în celula, acuzat de viol, își mustra penisul:
— Vezi mai Georgica, unde te-am bagat eu și unde m-ai bagat tu!!!
Care este culmea tatuajului? sa-si tatuezi pe penis un penis shi mai mare!
Doi prieteni sarbi, aurolaci, înainte de razboi. Unul pleacă în Germania și după 5 ani se intoarce multimilionar smecher cu bodyguarzi și stuff. Celalalt tot aurolac, cersea prin gara bani. Il întreabă pe ala bogat:
— Ba ce p..a mea ba de ai atatia bani? Ce ai facut tu acolo?
— Pai am inventat mașina de facut laba. Bagi p..a, bagi 5 marci, face laba.
— Wow ce misto, sa mor io!
Pleaca și aurolacul în Germania se intoarce peste 5 ani miliardar, cu haremul după el și stuff. Celalalt ofticat:
— Ba ce p..a mea ba, cum dracu de ești mai bogat ca mine ??
— Pai am modificat mașina ta ba. Bagi 5 marci, face laba, bagi 10 marci, îți da drumul la p..a !
In pădure ursu fugarea de zor pe iepuraș…alergand iei se întâlnesc cu un spiridus, acesta oprindu-i.
— Ce ai cu saracu iepuraș?
— Nu am nimica, mai mult de plictiseala il alerg, spune ursu.
— Uite ca sa nu va mai fugariti va implinesc cate 3 dorinte de fiecare.
— Eu sunt primu, spune ursu.
— Spune care este prima dorinta.
— Vreau ca toți ursii din pădurea asta, în afară de mine, sa fie femele. Zis și facut
— Eu vreau o casca, spune iepurașul calm. Ursu auzind aceasta dorinta se prapadea de ras. Spiridusul îi indeplineste dorinta iepurașului.
— Vreau ca toți ursii de pe acest continent, în afară de mine, sa fie femele, spune ursu. Zis și facut.
— Eu vreau o motocicleta micuta…asa pentru mine, zice iepurașu. Zis și facut.
— Și acum ultima dorinta de fiecare…sa va aud.
Ursu: vreau ca toți ursii de pe acest glob, inafara de mine, sa fie femele. O pocnitura din degete și s-a rezolvat.
Iepurasu punandu-si casca pe cap și pornind motocicleta zice: vreau ca ursu sa fie homosexual.
Patru tipi căsatoriti merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
— Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca în urmatorul sfârșit de saptamana voi zugravi toată casa.
— Nici pe mine nu m-a lasat sa vin până n-am promis ca voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
— Voi va plangeti pentru niște fleacuri. Eu a trebuit sa promit. ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.
Și așa au continuat sa pescuiasca până când si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
— Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
— Eu am pus desteptatorul sa sune la 4: 30 AM și când a sunat, m-am apropiat de soția mea și i-am soptit la ureche: Pescuit sau sex? Și ea mi-a răspuns: Sa te imbraci bine!
Doi olteni, Vasile și Marin, stau de vorba.Vasile:
— Auzi, ma Marine? Azi vazui ca Marghioala purta chilotii pe dos!
Marin:
— Și cum îți dadusi seama? după cusatura?
Vasile:
— Nu, ma! după cacatura!