Merge un tip la dentist, pentru a-si scoate o masea.
Ajuns acolo îi spune dentistului, ca sub nici o forma nu accepta sa fie anesteziat, pentru ca el e puternic.
Atunci dentistul îi da o Viagra sa ia, și pacientul întreabă mirat:
— De ce?
— Ca sa aveți de ce sa va tineti!
O planeta trece pe lângă planeta Pamant și o întreabă:
— Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
— Nu prea bine
Știi mi-au ieșit Homo Sapiens
— Nu te ingrijora, o sa treaca! am avut și eu!
Un tip merge la doctor:
— Doc, cred ca am o problema sexuala. Nu mi se mai scoala cu nevasta-mea.
Doctorul îi spune sa se intoarca a două zi, cu nevasta cu tot.
A două zi, tipul apare împreună cu soția iar doctorul îi spune acesteia:
— Dezbracati-va și intindeti-va pe masa!.
Aceasta se conformeaza iar doctorul începe sa-i dea tarcoale, se uita la ea în sus si-n jos, apoi il trage deoparte pe tip.
— Sunteti în regula. Nici mie nu mi se scoala.
Un tip foarte timid intra într-un bar și vede o tânăra frumoasa stand la bar.
După o ora, în care si-a adunat tot curajul necesar, se duce în cele din urma spre ea și îi spune: “Te deranjez dacă stam puțin de vorba?”;
La aceasta, tânăra raspune strigand în gura mare: “Nu, nu ma culc cu tine diseara! Nu ti-e rusine ?”;
Toata lumea din bar își intoarce acum privirile catre cei doi. În mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
După câteva minute, tânăra se apropie de el și își cere scuze. Zambeste catre el și spune:
“Îmi cer scuze dacă te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie și studiez cum reactioneaza oamenii în situatii jenante.”;
La care tipul răspunde în gura mare: “Cat? 200 de dolari pentru un sex oral??!!! Curvo!!!”;
Un doctor dîntr-un sat , avea o singura reteta pentru orice boala. Indiferent ce te durea el îți scria faimoasa reteta pentru limbrici. Lumea se amuza deja pe acest subiect, când într-o zi, la dispensar apare Ion cu mâna rupta. Vecinii i-au spus, în gluma:
— Sa vedem, pentru fractura tot reteta aia o sa ti-o dea?
Intra Ion la doctor.Cum il vede , doctorul il ia scurt:
— Stai jos sa-si scriu reteta, ai limbrici!
— Cum naiba am limbrici domnule! Am mâna rupta!
— Da! Dar cum ti-ai rupt-o?
— M-am urcat în pom sa tai niște uscaturi și am cazut.
— Pai, vezi! Te-a mâncat în cur sa te urci în pom, deci ai limbrici!!!
Lingurita rasa de miere diluata într-un pahar de lapte, este un ingrasamant natural pentru plante. Se adauga o data pe luna în pamantul sapat.
— Doua fete se întâlnesc pe strada. Una o întreabă pe cealalta:
— Fata, tu ai facut vreodată sex în trei?
— Nu, ca n-am avut cu cine.
— Atungi fugi repede acasă la bărbatu-tau, ca poate mai apuci
.
Doi surdomuti se întâlnesc pe strada
— Ce faci Gica? (geșticuland)
— Eu fac bine.
— ()geșticulind)Cum ma, tu vorbești din nou?
— Am fost la doctor și m-a vindecat.
— Da-mi și mie adresa;
— După ce afla adresa, se duce la doctor acasă, suna la sonerie, îi deschide ușa un negrotei cu fusta până în pamant-
— Ce dorești domnule?
— Domnule doctor, prietenul meu mi-a dat adresa dumneavoastră și va rog să mă ajutati și pe mine sa vorbesc din nou.
— Bine domne, intra și dezbraca-te
— Pai doctore, totul e la gat, de ce să mă dezbrac?
— Eu sunt doctorul, eu decid, dezbraca-te.
— Acum intoarce-te cu spatele la mine
— Pai problema e în fața, și nu în spate domnule doctor
— Eu sunt doctorul, eu decid, executarea
— Acum apleacă-te
— Domnule doctor, totul este sus, nu jos
— Eu decid, și apleacă-te.
Saracul surdomut se executa, la care doctorul își ridica sutana, și cu o lovitura seaca i-o infige.
— Aaaaaaaaa !!
— Bine, mâine vii pentru b.
Ion catre Marie: — Marie hai sa te f*t în ureche.
Maria:
— Mai Ioane pai surzesc
— Hai tu ca aseara n-
Barbatii se impart în cinci categorii după trei criterii.
Criteriile sunt:
— Bautura pe care o consuma;
— Mijlocul de transport folosit;
Cu cine își satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1. Whisky — Mercedes — Amanta
2. Coniac — Masina statului — Secretara
3. Pepsi — Dacia personala — Autostopista
4. Ceai — Tramvai — Nevasta
5. Apa — Talpa —
Bulă este întrebat de un prieten:
— Ma Bulă, tu ai auzit de SIDA?
— Da.
— Și te protejezi și tu?
— Da, eu intotdeauna port prezervativ. Nu il dau jos decat când ma pis și când ma f*t!