Un domn în vârsta se casatoreste cu o tânăra de 18 ani. Inutil sa mai spunem ca fata este foarte sanatoasa din punct de vedere sexual. Seara nuntii. Ea întreabă:
— O sa putem sa ne distram cu o bună doza de sex asta-seara?
Barbatul, asezat pe pat, răspunde ridicand mâna și aratandu-i cele 5 degete intinse. Neincrezatoare, tânăra întreabă:
— Cum? De 5 ori?
— Nuuuu.. alege-ti un deget!
Cum clasifica femeile penisurile?
R. În viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
— În ordine descrescatoare: “mica”, “foarte mica” și “ce-i aia?”.
— În ordine crescatoare: “mare”, “foarte mare” și “
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
— Dom’ director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
— Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei și … ce, am fata de femeie?
— Nu, dom’ director, …. da’ sunteți totusi cea mai mare curva din institutie!…
Unul se lauda în chat:
— Penisul meu e ataaat de mare, dacă sa-l culc pe keyboard, se va intinde de la A până la Z!!!!
Bunicul cu nepotii pe genunchi le povesteste acestora din tineretile lui:
Ei dragii mei vedeti voi pusca aia? Am fost odată cu ea la vanatoare. La un moment dat văd un mistret maare. Trag și il dobor. Fiind mare, nu aveam cum sa il car. Am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar și am mers mai departe. Deodată îmi apare în fața alt mistret, mai mare. Nu am putut să mă abtin. Trag, il dobor și pe asta. Iau cutitul și tai o pulpa, ca era prea mare, și o pun pe celalt umar… Intervine bunica:
— Bunicule, ti-ai luat pastilele? Ia bunicu pastilele și se intoarce la nepotei:
— Asa dragii mei, unde am ramas? — Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
— Aaaa, asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… Am apucat-o de cur și i-am dat la buci până diminetaza…
O maicuta într-un taxiu la un moment dat taximetristul începe a plange:
Maicuta:
— Ce s-a întâmplat de ce plangi?
Taximetristul:
— Eu am o dorinta de mic și mie frica sa nu mor fără sa se indeplineasca
Maicuta:
— Și care e aia
Taximetristul:
— Sa mi-o suga o maicuta
Maicuta:
— A nu-i nimic, dacă ești creștin și nu ești căsatorit ti-o sug eu !
Taximetristul:
— Is creștin și nu-s căsatorit
Maicuta i-o suge când termina taximetristul zice
Taximetristul:
Da da da da da daaaa sunt căsatorit !!!!
Maicuta:
— A nui nimic eu sunt Ion și ma duc la o petrecere de traveștiti
.
I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai găsești, dar un prieten, nu!
La politie o batranica se plange:
— Am fost atacata. Langa mine s-a oprit o mașina, a coborat unu, m-a trantit jos și m-a violat.
— Era intuneric, poate, totusi, ati vazut ce marca avea mașina?
— N-am vazut.
— Dar ce culoare?
— Nu știu. N-am retinut.
— Dar numarul?
— Numarul? Numarul a fost bun!
Pe o alee intre blocuri, într-un cartier, o doamna striga:
— Madam Popescuuu!
La un geam își face aparitia o doamna.
— Da draga, ce vrei?
— Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata?
— Nu, draga!
— Madam Ionescuuu!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
— Ce-i, draga?
— Sotul meu este cumva la dumneata?
— Nu, draga! Dar ce s-a întâmplat?
— Pai, ne-am certat un pic, și a plecat furios. Am fugit după el și când l-am întrebat unde se duce, a răspuns: La curve!
Ba, mâine seara sa îmi prindeti toți homosexualii din parc!
— Da sefu, sa traiti!
Pe la 2 dimineața merge sa verifce.
Toti politiștii în parc, prin tufisuri cu pantalonii în vine.
— Mama voastra, zice asta, ce naiba faceți aici?
— Ce sa facem sefu.. intindem capcane!
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe virfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti..