Educatie sexuala la scoala:
— Bulă, ce precautii trebuie sa iei înainte de un raport sexual cu persoane necunoscute?
— Nume și adresa falsa, doamna profesoara!
Ofiterul de serviciu intra în dormitorul soldatilor după programul de dus.
In aer se simte efectul deodorantelor proaspat aplicate…
— Baaaaa, da’ aici la voi miroase ca la curve, ha ha ha!!! (inainteaza pe interval) Ia uite, aici miroase ca la nevasta-mea !?!
Culmea rabdarii:
Sa-ti urci nevasta într-un pom și sa stai sub pom, până începe sa-i cante păsarica!
George e homosexual.
— Mama, as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina?
— Cred ca e deja cam demodata, George.
Un individ intra în cabinetul psihiatrului în patru labe.
— Ei, ce avem noi aici? Tu ești un catelus cuminte?
Individul se retrage taras spre un colt al cabinetului, uitandu-se curios spre medic.
— A.. poate ești un pisoi alintat?
Individul se retrage spre ușa..
— Aha! Tu ești un iepuraș dragalassss..
— Domnule doctor, dacă nu incetati nu va mai pun cablul de internet!
9 bărbați din 10 prefera femeile cu sani mari. Cel de-al 10-lea îi prefera pe ceilalti 9
.
I-am trimis un SMS fostei mele soții:
— Draga Alinuța, sa ai un Craciun fericit!
Raspunsul ei:
— Nu-mi zici tu ce sa fac, da?!
Intr-o noapte, în timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, soțul își bate incet soția pe umar și începe sa îi frece gentil bratul.
Soția se intoarce catre el și spune:
— Îmi pare rau, draga. Am o programare mâine la ginecolog și vreau sa raman proaspata.
Sotul, refuzat, se intoarce și încearcă sa adoarma. După câteva minute, se intoarce din nou și începe iar sa bata usor umarul soției.
De data asta îi sopteste la ureche:
— Ai cumva programare și la stomatolog?
Top 10 rejection lines — Femei
10. Ești ca un frate pentru mine. — Îmi amintești de nataraul care canta la banjo din Deliverance.
9. Este o mica diferența de vârsta intre noi. — Nu vreau sa îmi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi în sensul acela. — Ești cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. — Nu vreau sa stai toată noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti bărbați cu care ma întâlnesc.
6. Am un prieten. — Prefer motanul meu și 2l de Coca-Cola.
5. Nu îmi dau intaniri cu colegii de servici. — Nu mi-as da intalnire cu tine nici dacă am fi vecini de galaxie.. barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea. — Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. — Chiar și ceva atat de plictisitor și de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. — Am jurat sa nu ma întâlnesc cu bărbați ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. — Vreau sa stai pe aproape să-ți pot povești cu detalii totul despre bărbații cu care ma întâlnesc și cu care fac sex. Este vorba de perspectiva bărbateasca în a vedea lucrurile.
Un inspector financiar vine în inspectie la o casa de toleranta care avea o activitate mult mai prospera decat toate celelalte case din oras. O întreabă mirat pe patroana:
— Doamna, am impresia ca dv. în afară de afaceri de sex mai practicati ceva posibil nepermis? Droguri? aveți grija ca se lasa cu inchisoare grea.
— Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic în plus fata de alte locuri în afară de sex oral.
— Sex oral? adica sugeti pula…
— Domnule, va rog sa-mi spuneti ce salariu aveți?
— Am aproape un milion de lei pe luna!
— Vedeti, dv. sugeti pula, noi facem sex oral!
In mijlocul iernii doi indragostiti stau pe o banca în parc.
El catre ea:
— Pot sa-si incalzesc mâinile intre picioarele tale?
Ea:
— La urechi nu ti-e frig?
Soti și soții
— Cum s-a terminat cearta de ieri cu soția?
— A venit în genunchi Ia mine.
— ?i ce a spus ?
— Iesi de sub pat, fricosule!