Dacă o pocneste, se cheama maltratarea femeii. Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata…
Dacă îi ceri sa facă ceva ce nu îi place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea sa faci ceva ce nu îți place, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara, ești pervers. Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva. Dacă nu, ești magar.
Dacă ești mandru de realizarile tale, ești plin de tine. Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
Și va mai întrebati de ce mor bărbații mai repede….
Stiati ca s-a inventat Viagra pentru femei?
-?!
— Da, sub forma de picaturi: pui în ochi și o vezi mai mare!
Un tip i se adreseaza unei tipe, într-un bar:
— Vrei sa jucam “Magic”?
— Ce joc e asta?
— Mergem la mine acasă, facem sex, apoi dispari..
Un american vrea sa cumpere o ferma în ardeal
Face turul fermei si, la sfârșit vede stupii de albine.
— Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
— Hai domle ca albinele sunt bune: Fac miere, ceara și dau propolis.
— Nu, ca mi-e frica de albine.
— Uite domle facem un pariu: Te leg dezbracat de copacul asta și dacă te musca vreo albina până mâine dimineața, îți dau ferma pe gratis.
Dimineata il gasește palid, obosit, vlaguit.
— C-ai patit te-a muscat vreo albina ?
— Nu.
— Atunci ce?
— Nene, vitelul de acolo n-are mama?
— Care este antidotul la Viagra?
— ???
— Cocolino, o face moale și pufoasa.
Vine Ion acasă calcand apasat și zice:
— Tu Marie, cine-i sefu în casa?
Maria îi fute un dos de palma de pica asta-n cur. După ce se dezmeticeste, Ion zice:
— Da ce tu? Nu pot nici sa intreb?
O echipa de taietori de lemne văd în pădure o turista ratacita. Tipa, ce sa mai, bună tare.
Sefu de echipa:
— Fata, noi o să-ți spunem o ghicitoare, dacă n-o știi ti-o tragem toti.
— Bine, zice fata, stapana pe ea.
Ce este rosie, paroasa și sare prin pădure?
— Lupul!
Toti calare pe ea.
A două incercare:
— Vulpea!
Din nou, toți pe ea, și tot asa, tot pe ea, pe ea, pe ea…
După vreo cinci reprize de ghicitori și sex, șeful și baietii, epuizati la maxim, spun o alta ghicitoare:
Ce e mare, paros, maroniu și face mor, mor? Hai fetito zi și tu ursul!
— Nu, nu și nu, e veverita!
Polițistul comunica prin statie șefului:
— Domnule comandant, în zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
— De 16 ani?! Și tu n-ai luat nici o masura în toată aceasta perioada?
De ziua indragostitilor i-am facut cadou prietenei mele o geaca de piele marimea 50. Nu a fost așa de incantata așa ca o sa fiu nevoit sa o port eu.
Se duce la doctor o doamna superba.
— Dom doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai bărbatul meu…
— Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant.
— Pai, am…- Și cu bărbat, și cu amant tot nu v-ajunge?
— Pai, nu…
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul…
— Pai, mai am…
— Și cu doi amanti, și cu bărbat tot nu va ajunge?!
— Pai, nu prea…
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul…
— Pai, mai am…
— Cu trei amanti și un bărbat tot nu va ajunge?
— Pai… Nu..
Doamna, inseamna ca sunteți bolnava!
— Pai de-aia am venit la dumneavoastră, sa-mi dati și mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbatul meu zice ca sunt curva!
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite se hotarasc sa iasa fără soți în oras.
După câteva ore petrecute la un bar pe inserate se intorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
— Fata ce ma fac? fac pe mine! nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta răspunde:
— Și eu la fel! hai sa intram aici în cimitirul asta ca e intuneric și nu ne vede nimeni…
— Bine dar cu ce ne stergem?
— Eu cu chilotii și apoi îi arunc.
— Eu nu renunt la chiloti dar gasesc eu o solutie.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Oare unde au fost nevestele noastre aseara? a mea a venit acasă fără chiloti
— Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica în fund pe scare scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu”