In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
— În ordine descrescatoare: mica, foarte mica și ce-i aia.
— În ordine crescatoare: mare, foarte mare și NORMALA.
După cum bine se stie, atunci când Neil Armstrong a coborit pe luna, primele lui cuvinte au fost: Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire. Ceea ce se știe mai puțin este faptul ca el a mai spus și altceva, adica Mult noroc, domnule Grețky! . La intoarcerea pe Pamint, a fost întrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit sa zimbeasca și nu a răspuns la întrebăre.
Chiar și la alte conferinte de presa din anii urmatori, nu a vrut sa raspunda la aceasta întrebăre. insa, după multi ani, a facut urmatoarea declaratie:
— Acum, ca domnul Grețky a murit, pot sa va raspund la întrebărea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Când eram copil, vecinii nostri erau familia Grețky. într-o zi, pe când ma jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Grețky tipind la domnul Grețky: Sex oral? O sa fac sex oral când o calca pe luna copilul vecinilor!
Un bărbat se confeseaza unui prieten:
— Cred ca voi divorta. Nu mai pot, soția mea e prea copilaroasa.
— De ce? întrebă celalalt.
— De cate ori fac baie vine pe la spate și îmi ineaca toate ratustele în cada.
Un om de afaceri îi trimite un fax soției sale, cu textul:
`Draga mea soție, o sa intelegi ca acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o soție minunata și -sincer- Sper ca nu te vei simti ranita sau jignita când vei afla ca în momentul în care tu primești acest fax, eu fac sex în hotelul `Camino Real` cu Nicole, frumoasa mea secretara, care are 18 primaveri… Totusi, voi ajunge acasă înainte de miezul noptii…`.
Atunci când ajunge tipul acasă, pe masa din sufragerie gasește un biletel, în care scria:
`Dragul meu soț, am primit faxul!… Profit de aceasta ocazie sa îți reamintesc ca și tu ai tot 54 de ani. în același timp, te anunt ca atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi la `Grand Hotel`, în mijlocul unei partide de sex nebun cu Johnny, profesorul meu de tenis care, la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani…
Și cum, pe lângă faptul ca ești un om de afaceri de succes ești și licentiat în matematica, vei intelege cu usurinta faptul ca, desi ne aflam în aceleasi imprejurari, exista o mica mare diferența: 18 intra de mai multe ori în 54 decat 54 în 18! Deci nu ma astepta în aceasta seara, ma voi intoarce maine… Te saruta soția ta, singura care te intelege cu adevărat!…`
Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si facă analizele. La sfârșit îi cere doctorului sa`i facă și test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista și doctorul îi da o cutiuta.A două zi vine batranelul cu nevasta-sa amandoi terminati si-i spune doctorului:
— Domnule doctor, am incercat cu mâna stangă, cu mâna dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele mâini, cu gura, a pus-o intre picioare și a tras de ea, cuum se deschide domnule cutiuta asta ?
Ion și Marie în noaptea nuntii: Marie culcata în pat, Ion lângă fereastra, uitindu-se pe geam. După vro juma de ceas, zice Maria:
— No, Ioanie, mi-i frigut!
— Punie, fa, un tol peștinie! zice Ion fără sa intoarna capul
Pune Maria un tol pe ea, da peste juma de ora începe din nou:
— Ma Ioanie, da mie tot frigut
— Mai punie fa, un tol pe tine.
Se conformeaza Maria, dar Ion tat la fereastra. Peste alta juma de ora, Maria:
— Ma Ioanie, tu n-auzii ca mie mi-e frigut?
— N-auzi fa, femeia sa mai pui un tol peștinie?
Pierzindu-si rabdarea, Marie exclama:
— Da ce faci tu, Ioanie, la fereastra acolo she?
La care Ion răspunde, intorcandu-se radios:
— No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nuntii-i a mai faina, și nu vreu sa scap o clipita din ie!
Intr-o seara, pe strada, o batranica striga cât o tineau plamanii:
— Sariti! Sariti! hotii… Prindeti-l repede….
Un politai care era în preajma o întreabă mirat:
— Ce se întâmpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
— Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l… A vrut să mă violeze…
La care politaiul:
— Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atata, lasați ca vine altul…
Un ascultator întreabă Radio Erevan:
— E adevărat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta în timpul unui raport sexual e o tarfa?
— Bineinteles.
— Dar o femeie care tine capul pe partea stangă? continua curios ascultatorul.
— Și aceasta e tarfa…
— Dar o femeie care tine capul drept, este și ea o tarfa?
— Da, și ea e o tarfa.
— Pai bine… Dar cum, toate femeile sunt tarfe?
— Nuuuu…. În principiu, toate femeile cu cap sunt tarfe
.
Il prinde Bulisor pe Bulă ca iese dîntr-un bordel:
Bulisor:
— Ce faci tata aici?
Bulă:
— Am venit sa-mi satisfac placerile, dar sa nu-i spui lu ma-ta.
A două zi Bulisor intra și el în bordel de curioazitate.
Patroana:
— Ce-i cu tine aici mai copile???
Bulisor:
— Am vanit sa-mi satisfac placerile.
Patroana striga la o prostituata:
— Ioanaaa… Adu o paine și un borcan cu gem.
Bulisor manaca 2 felii de paine cu gem iar a 3-a o linge.
Ajunge acasă si-i spune lui ta-su unde a fost iar acesta il întreabă:
Bulă:
— Pai și cum a fost, te-ai descurcat???
Bulisor:
— Pe primele două le-am dat gata, dar pe a treia am lins-
Incepand cu 1 noiembrie Connex reduce convorbirile în functie de marimea penisului. Felicitari, de azi vorbești gratis
.
Nechifor Lipan era mort, dar nu infidel, sta scris în teza sustinuta saptamana trecuta de un elev de clasa a 8-a.