Unu’ își duce soția la dentist, c-o batuse si-i rupsese toți dintii. O duce o data, o duce de două ori, a treia oară se ia dentistul de el:
— Mai bate-o și la cur, nu numai în gura, ca-i mai ieftin!!!
— Domn doctor, de cur e buna, de gura e naroada!
Ion soseste acasă grabit și își anunta soția: — Draga mea Marie azi ti-o sosit și ție rindul! Facem sex nebun așa cum îți place tie.
Fericita Maria se duce la baie sa se pregateasca pentru o noapte pe care demult nu o mai traise intens. Ion se duce până la frigider și ia un pahar cu țuica si-l bea pe nerasuflate. Maria se aseza în pat și il asteapta.
— Te rog frumos, știi ca mie îmi place despuiata total!
Maria se dezbraca repede, timp în care Ion mai da o tura la frigider și mai goleste un pahar cu țuica.
— Auzi Marie, te rog stai în patru labe! Știi ca mie așa îmi place cel mai mult.
Maria se aseaza în patru labe. Intre timp Ion mai bea un pahar cu țuica și revine. Se urca pe spatele Mariei și îi spune:
— Auzi Marie? Acum du-ma te rog până la frigider, ca eu nu mai pot merge ca sunt beat.
Bulă cica mergea la scoala.
Trece el pe lângă un santier pune laba pe o caramida.
La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bulă da cu caramida-n ea.
Se-ntoarce aia:
— Bulă, tu ai dat!
— Sa moara mama dacă am dat!
Se duce Bulă acasă, masa moarta.
A două zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea după profa.
— Bulă, tu ai dat!
— Sa moara sor-mea dacă am dat!
Se duce Bulă acasă, sora-sa moarta.
A treia zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea din nou.
Se-ntoarce profa:
— Bulă tu ai dat!
— Sa moara taica-miu dacă am dat!
Se duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
— Ce faci tata?
— Ne mutam dracu’ de-aici.
A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit și vecinu.
Un cuplu (sot și soție) iau cina într-un restaurant de lux al capitalei. La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atragatoare și clar mai tânăra decat soția. Necunoscuta se apleacă si-l saruta pe bărbat cu un gest plin de familiaritate și tandrete. Soția hiper-revoltata întreabă
— `Cine e fufa asta?` la care soțul răspunde calm:
— `E amanta mea!`.
Soția riposteaza pe un ton incarcat de decibeli:
— `Divortezzz!!! Ma mut înapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i răspunde:
— `Bine, dacă tu crezi ca îți va fi mai bine asa. Dar nu uita ca după divort se vor termina vacantele în strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi în Alpi și așa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu îți voi sta în cale.
`Minute de tacere în clinchet de tacamuri.
Deodată se deschide ușa și intra cel mai bun amic al cuplului la braț cu o femeie tânăra și atragatoare.
Soția întreabă consternata: — `Cine-i tipa care a intrat cu M.?`
Sotul răspunde fără vreo modificare în tonul vocii:
— `Este I., amanta lui.`
După alte câteva secunde de tacere se aude vocea soției spunand:
— `A noastra-i mai frumoasa!`
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu` il întreabă:
-Sa zicem ca ești într-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul:
-Deschid geamul.
Profu:
-Cu ce viteza intra vantul în compartiment?
Studentul:
-Nu știu…
Profu:
-Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul când iasa afară la ceilalti …
Intra o colega… aceeași întrebăre, răspunsul:
— Dau bluza jos…
— Dar încă e cald, zice profu?
— Dau fusta jos…
— Dar încă e cald…
— Dau tot jos…
— Dar dacă tot e cald?
— Poa` să mă futa cu tot compartimentu? dar eu geamu` nu-l deschid!
— Cum se face sex pe ora de vara?
— Se dau limbile cu o ora înainte.
Intr-o zi Bulă se intoarce de la scoala si-i spune tatălui sau: — TATA, TATA azi am facut sex pentru prima data.
Tatăl sau exclama de bucurie!:
— Bravo fiule, dar zi-mi și mie cine-i fericita.
La care Bulă răspunde:
— Pai tocmai dai mâna cu ea.
La un concurs “Mister Univers” erau trei probe:
1. Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2. Sa intre în cusca unei leoaice și sa-i rupa o laba.
3. Sa futa o baba.
Au venit la concurs o multime de concurenti dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat vine și Bulă.
Ridica bolovanul și apoi intra în cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare și la un moment dat iese Bulă hotarat și zice:
— Unde-i baba sa-i rup laba??
Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, il lasa pe nea Ion, omul de serviciu:
— Te descurci tu, le dai antinevralgic, una, alta..
A două zi:
— Ia spune, nea Ioane, ai avut probleme?
— Nu, n-a venit decat o doamna tânăra care, cum a venit, s-a dus după perdea și s-a dezbracat.
— Și ce avea?
— Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut.. o sula.
— Și ce-ai facut?
— Ce sa fac? I-am pus colir în ochi.
Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul întreabă:
— Bai iepurașule ce faci de castigi mereu?
— Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex înainte sa joc sah. A două zi înainte sa plece lupul la sah, se duce în bucatarie la lupoaica și o ia pe la spate.
Lupoaica exclama:
— Ooh, iepurașule, iar te duci sa joci sah?!
Ion și Gheorge se duceau la cosit, la camp.
După ceva timp, coasa lui Gheorghe se rupse.
Gheorghe:
— Ba, Ioane! Ma duc în sat, sa-mi schimb coasa și vin inapoi!
Ion:
— Bine, Gheorghe!
Pe drumul spre sat, Gheorghe vede casa lui Ion și pe Maria, dezbracata, pe masa.
Gheorghe intra în casa și o reguleaza bine pe Maria.
După ceva timp, Gheorghe se intoarce, cu o coasa noua, la camp.
GHeorghe:
— Bai, Ioane? Stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
Ion:
— Da! Pai, daca-i moarta de trei zile!?!