Ion și Maria erau în pat gata de culcare.
Maria:
— Ioane, eu ma dezbrac.
Ion:
— Dezbraca-te fă ca ma dezbrac și eu.
După un timp.
Maria:
— Ioane eu îmi dau chilotii jos.
Ion:
— Da-ti fă ca mi dau și eu.
După un timp.
Maria:
— Ioane eu ma cracanez.
Ion:
— Cracaneaza-te fă ca ma cracanez și eu.
Mai stau ei ce mai stau la care Ion:
— Hai fă sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne rezolve..
Dom doctor, am o problema: Nu prea ma baga lumea în seama.
— Suferiti cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
— Nu sufar, domnule doctor. Chiar îmi fac placere!
Penisul unui bărbat, are, în medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana.
Imparatul vrea sa vadă cât de cuminti sunt fetele lui.
Dezbraca un tip din garzile imparatești.
O întreabă pe cea mare:
— Ce are acel om intre picioare?
— Hi, hi, hi…
I se taie capul fetei.
O aduce apoi pe fata mijlocie.
— Ce are acel om intre picioare?
— Hi, hi, hi…
I se taie capul fetei.
Ajunge la cea mica:
— Fata tatii, ce are acel om intre picioare?
— Nu știu, zi-mi tu tata.
— Acela e un penis.
— Penis!? Ala-i penis? Sa-l fi vazut pe al Zmeului!
Pe o familie de bogatasi i-a afectat criza mondiala.
Fac ei o sedinta de familie și bărbatul își expune primul planul pentru a scapa de criza.
— Nevasta ce ai zice dacă ai invata și tu sa gatești ca renuntam la bucatareasa!?
— Auzi bărbate mai bine ai invata tu sa faci sex și renuntam la sofer.
Doctorul își controleaza pacientul și e foarte multumit:
— Sunteti sănatos tun. Precis și cu sexul functioneaza foarte bine?!
La care pacientul:
— Cam de trei ori pe saptamana …merge.
Doctorul:
— La constitutia dumitale ar trebui sa mearga cam de trei ori pe zi.
— Ma straduiesc și eu…dar știți ca și preot catolic, la tara, nu este așa de simplu…
Un bărbat intra într-un magazin:
— Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
— Cum să mă supar, platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
— Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveți.
— Cum să mă supar!? Platiti și va dau, nici-o problema.
— Nu va supărati, dar ma ajutati sa-mi vopsesc și eu penisul în verde?
— Cum să mă supar? platiti și va ajut, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, dar curioasa fiind, întreabă:
— Nu va supărati, dar de ce o vreti vopsita?
— Pai, cum sa va spun, .. deseara ma insor și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut p. ..a în viața ei, și sa vezi omoru draq dacă ma întreabă de ce e verde.
I: Cum se numeste un bărbat care se asteapta la sex la prima intalnire?
R: Obsedat sexual.
I: Cum se numeste un bărbat care nu se asteapta la sex la prima intalnire?
R: Pampalau.
Noaptea, la o sectie de polizie, suna telefonul: — Aici barul Casablanca, veniti repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofiterul de serviciu:
— Sper sa castige ai nostri.
Mereu plang după sex.
Oh, doamne, urasc puscaria!
Intr-o dimineața, vine o baba, la popa, sa se spovedeasca.
Baba:
— Parinte, am preacurvit!
Popa:
— Fa atatea ture, în jurul bisericii, de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara.
Baba:
— Parinte, da nu ai o bicicleta? Ca nu mai pot de spate!!!