La miezul noptii.. La trecerea în 2020, omul își trezește nevasta fiindca avea chef sa facă sex.
Aceasta, pe jumatate adormita, îi spune:
— Dar de ce trebuie să mă trezești, draga? Doar știi unde le găsești pe toate!
Succesul la 2 ani este … sa nu faci pe tine.
Succesul la 3 ani este … sa ai dinti.
Succesul la 12 ani este … sa ai prieteni.
Succesul la 18 ani este … sa ai permis de conducere.
Succesul la 20 ani este … sa faci dragoste bine.
Succesul la 35 ani este … sa ai bani.
Succesul la 50 ani este … sa ai bani.
Succesul la 60 ani este … sa faci dragoste bine.
Succesul la 70 ani este … sa ai permis de conducere.
Succesul la 75 ani este … sa ai prieteni.
Succesul la 80 ani este … sa ai dinti.
Succesul la 85 ani este … sa nu faci pe tine!
Un sofer de curse agata o gagica după ce a terminat cursa, și o duce acasă.
Noaptea, după o partida pasionala, soferul se duce la culcare.
Dîntr-o data se trezește cu gagica peste el, dandu-i palme .
Soferul o întreabă: Ce s-a întâmplat?
Gagica tipa: Vorbeai în somn! Îmi simteai tatele și ziceai ce semafoare perfecte, îmi simteai picioarele și ziceai ce sosele bune.
Soferu: Și ce-i ru în asta?.
Gagica: Nimica, dar când mi-ai simtit păsarica ai zis: Cine a lasat poarta la garaj deschisa?
O familie de țigani, seara, în cortul din fata palatului la foc: țiganul, țiganca și puradeii. La un moment dat, stranuta puradelul.
Tiganul:
— Haoleooo, racisi, manca-ti-as putulica ta de țiganus fromos!
După 5 minute stranuta puradeaua.
Tiganul:
— Haoleoooooo, racisi, manca-ti-as păsarica ta de țiganca oachesa!!!
După alte 5 minute stranuta și Piranda.
Tiganul:
— Haoleoo, racisi, manca-mi-ai p*la.
Doi homosexuali la două noaptea într-un parc:
— Scoate-ti ochelarii ca mi-agati ciorapii…
Trei minute mai târziu:
— Pune-ti ochelarii, sugi manerul bancii…
Iepurasul vrea sa se f**a cu iepuroaica dar aceasta îi spune ca nu vrea sa se f**a cu el ca are pula prea mica.
Aceasta merge la vulpe care era cunoscuta drept curva în pădure. Nici aceasta nu vrea sa o puna cu el pe același motiv.
Suparat iepurașul merge sa se plimbe de unul singur prin pădure și se întâlnește cu Zana cea Buna. Aceasta il întreabă ce a patit. Iepurasul îi povesteste tot. Zana se hotaraste sa-i indeplineasca dorinta și la fiecare pocnitura din degete sa i se dubleze pula.
Iepurasul bucuros merge la balul din pădure care avea loc la fiecare două saptamani și o întreabă pe ursoaica dacă vrea sa se f**a cu el. Ursoaica începe sa rada și atunci iepuasul pocneste de două ori din degete.
Ursoaica speriata de marimea instrumentului iepurașului o ia la fuga.
Iepurasul bucuros începe sa pocneasca incontinuu din degete și sa strige:
— Nu fugi ca tot te prind, nu fugi ca tot te prind…!
Un baietel și o fetița își disputa intaietatea avantajelor ce decurg din a fi baiat sau din a fi fata.
Baietelul lasa pantalonasii în jos și arata mandru catre cuculetul lui:
— Eu cu una din asta pot sa fac și din picioare…cu una din
asta fac cercuri în aer și tot cu una din asta tintesc o frunza la doi metri…. Fetita apreciaza câteva momente situatia, își ridica un pic fustita, îi arata păsarica și spune:
— Eu cu una din asta fac rost de o suta ca alea
.
O discutie într-un aeroport american, la biroul imigrari:
— Nume?
— Muhjmatil Sahtamil
— Sex?
— De trei ori pe saptamana
— Vreau sa spun femeie sau bărbat?
— Nu conteaza.
— Mary, tu vorbești cu bărbatul tău când faci dragoste ?- Uneori, dacă ma suna tocmai atunci !
Stau două prostitoate și vorbesc despre pule.
Una spune:
— Tu uita-te, dacă are bărbat piciorul mare inseamna ca are o pula mare !
In timpul asta iese Bulă în papucii lu ta-su, sa aduca gunoiu la ghena. Una din curve fuge la el și îi spune:
— Baiete nu vrei sa ne distram, puțin ?
— De ce nu?
Aia se pune capra, Bulă ia avant și când fuge spre ea se impiedica și cade cu capu în pizda. La aia s-au facut ochii cât mingile de tenis. Respira usor, și il întreabă pe Bulă:
— Ba baiate, dar papucii astea nu te strang cumva??
Lucrare scrisa într-o clasa de fete, cu subiectul urmator:
— Abordati
într-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister. Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima 10:
Dumnezeule!
Sunt insarcinata!
Cu cine?