Intr-o farmacie intra un tânăr, plin de el, care arata farmacistei mâna dreapta ridicata în sus, cu degetele rasfirate.
— Cinci, spune el.
— Cinci ce, zise farmacista?
— Cinci Viagra, ca în seara asta vine o rusoaica la mine și vreau sa fiu în forma.
Urmatoarea zi, apare tânărul în ușa, ceva mai mohorat și ridica ambele mâini în sus. La care farmacista:
— Zece Viagra??!!!!
La care tânărul:
— Nu, o crema de mâini, ca nu a venit rusoaica.
Un bărbat cât de cât increzator în sine intra într-un bar și ia loc lângă cea mai atragatoare femeie de acolo. El îi da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita întâmplator la ceas pentu câteva clipe. Femeia observa asta și întreabă, A intarziat la intalnire? Nu, răspunde el, Numai ce am cumparat acest ceas (opera de arta) și am ieșit sa il testez.
Atunci, femeia intrigata spune, Un ceas de mâna — Opera de arta? Ce il face atat de deosebit? Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, a explicat el. Și ce îți spune acum? Ei bine, im i spune ca nu porti chiloti.
Femeia chicoteste și răspunde, Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!
Barbatul începe sa bata în gemuletul ceasului și spune, Dracu sa-l ia! cred ca e cu o ora înainte
.
Un vapir merge la un bordel.
Vazand o fata foarte aratoasa spune:
— Sug sange!!!
Iritata duduia il ignora și îi propune sa o intinda.
Nu apuca sa plece ca vapirul iarasi:
— Sug sange!!!!!
Și tot așa până când iritata peste culme tipa îi spune:
— Auzi mai?Și eu sug p…. Și nu ma laud.
Doua evreice în Tel Aviv
Prima:
— Mai Rebeca da fiica ta ce mai face?
— Ei, o duce bine, blanuri, diamante, un Bentley, mănânca la Hilton, jacuzzi… da fiica ta ce face, mai rasela?
— Ei,. și fiica-mea tot prostituata e…
Pe un santier discutii aprinse intre meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamant :
ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia ganditiva cine a ridicat piramidele și templele acum mii de ani ……
ZUGRAVUL: ba nu-i asa, ia ganditiva ca încă de pe vremea când oamenii stateau în pesteri pictau peretii care-i tot un fel de zugraveala
In timp ce discutau ei așa trece pe acolo un electrician și auzind discutia le spune :
— bai baieti ca sa terminam discutia, când Dumnezeu a spus sa fie lumina …. cablurile erau deja montate…..
2 pitici se duc la curve. Isi ia fiecare cate una se duc în cate o camera, fiind pudici sting lumina și trec la treaba. A două zi, al 2-lea pitic fiind stresat ca toată noaptea primul
pitic a strigat într-una “1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, îi reproseaza că a fost galagios:
— Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam lângă ea în pat, era așa bună și nu am fost în stare sa am nici măcar o erectie…
— Bine măcar ca tu ai putut sa te urci în pat….
Care este diferența dintre o partida de amor cu soțul și una cu amantul ?
— Cam de 2 ore.
— Dar asemanarea ?
— Cam de 3 minute..
Un bărbat e prins de nevasta-sa în timp ce se masturba sub dus și i se cer explicatii.Raspunde calm: — Cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la ce viteza vreau.
Leul alerga strutul prin pădure, strutul se oprește și se gandeste:
— Ba da prost sunt, eu ma pot ascunde usor. și baga capul în pamant. Vine leul, îi da tarcoale, rade de el:
— Uite și le asta cu capul în pamant și cur în sus. I-o trage în fund și pleacă.
După 5 min scoate strutul capul se uita în jur și spune.
— Prostul, m-a cautat și în cur și nu m-a gasit.
Ion iesise cu vaca la pascut pe camp și o cheama și pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla. Da ce dracu sa facă cu vaca?
Si-o leaga de-o mana. Când erau în focul amorului, un barzaune musca vaca, și vaca o ia la fuga incotro vede cu ochii, tarandu-l pe Ion după ea.
Maria mai apuca sa-i strige din urma:
— Ioaneee! Intoarce-te pe spate, ca scoti toți cartofii CAP-ului!
In București, în fața unei vile aratoase oprește mașina de gunoi de la Rosal. Unul dintre gunoieri coboara și se duce la ușa sa nunte ca au venit sa ridice gunoiul. Suna la ușa și prin difuzor se aude o voce suava, de femeie:
— Cine e, întreabă femeia?
— Gunoierii, răspunde bărbatul.
Usa se deschide și în prag apare o blonda superba, care fără sa mai zica nimic, se pune în genunchi și începe sa-i facă un sex oral cum nu a avut parte în toată viața lui.
După ce termina, cu genunchii tremurand de epuizare și de incantare, omul se intoarce fericit la clegii sai și le spune ce i s-a întâmplat.
Ceilalti doi colegi ai sai, plini de tupeu, se duc pe rand și suna la ușa, spun ca au venit gunoierii și au parte de cea mai tare felatie, de la frumoasa blonda.
Nerabdator și gandindu-se cu incantare ca el e sef de echipa și poate va obtine chiar mai mult decat gunoierii, soferul gunoierei se duce și el la ușa și suna. Povestea se repeta:
— Cine e?
— Soferul!
Femeia deschide ușa și îi strecoara o bancnota de 10 lei în palma.
Soferului îi cade falca de uimire.
— Doamna, dar de ce la subalternii mei le-ai supt-o, iar mie i-mi dai 10 lei?
Femeia, senina, îi răspunde:
— Sotul meu, când a plecat la serviciu, mi-a zis: Dacă vine mașina de gunoi, la sofer sa-i dai 10 lei iar la gunoieri m..