Tatăl catre Bulă:
— Bulă, astazi barza ți-a adus cadou un fratior. La care Bulă:
— Bine ba tata în jurul nostru sunt atatea femei frumoase și tu ai facut sex cu o barza?
Un bărbat la doctor:
— Domnule doctor cum as putea trai 100 de ani?
— Fumati?
— Nu.
— Mancati mult și cu placere?
— Nu.
— Alcool?
— Nu.
— Amante?
— Nu.
— Atunci de ce naiba doriti sa traiti atat?!.
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este întrebat de catre oficialitati de ce.
— Datorita homosexualitatii…
— Cum asa?
— Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie.
Un cuplu de tineri căsatoriti se muta la bloc.. Intr-o zi, soția își roaga soțul:
— Te rog, repara și tu lumina în bucatarie!
Plictisit, soțul îi răspunde.
— Da ce, eu sunt electrician?!?..
A două zi, soția il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, soțul răspunde:
— Da ce, eu sunt instalator?!?..
După circa o luna de lucrari refuzate, când soțul se intoarce de la serviciu, gasește totul reparat. Mirat, își intraba soția:
— Cine te-a ajutat?
— Vecinul!
— Contra cost?
— Ei, nu!.. Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex.
— Cum?!?.. Și sper ca ai cantat!.. Nu?!?
— Da ce, eu sunt cantareata?!?..
In noaptea nuntii, tânăra pereche se retrage în dormitor și eu îi spune soțului:
— Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva… Eu nu știu sa fac nimic… Nu am nici cea mai mica idee…
— Nu-ti face griji, iubita mea! Dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele și restul fac eu…
— O, nu, prostut mic… Sa fac sex știu… M-am referit la gatit, spalat, călcat…
O mama gravida își întreabă copilul:
Ce vrei sa îți aduca barza un fratior sau o surioara la care copilul răspunde:
— Dacă nu te doare prea tare păsarica as vrea un calut de lemn
.
Doua blonde maritate merg noaptea singure pe strada.
După o vreme au nevoie urgent la baie si, pentru ca erau lângă un cimitir, intra.
Prima blonda se sterge cu chilotii, dar a două avea bikini de firma, nu s-a indurat și s-a sters cu o panglica de la o coroana.
A două zi, cei doi soți se suna unul pe altul.
— Ma, noi 2 ar trebui sa avem mai multa grija de nevestele noastre. A mea a venit aseara cam pilita și fără chiloti.
— Lasa tu, a mea, după ce că a venit pilita mai avea și o panglica în cur pe care scria nu te vom uita niciodata, fratii carboni.
Ion vine acasă și o gasește pe Maria dezbracata.
— De ce ești dezbracata, tu, Marie?
— Pai, nu am în ce să mă imbrac!..
— Cum adica, n-ai? întreabă Ion și deschide sifonierul.
— Uite: fuste, bluze, pantaloni.. Salut Gheorghe!.. rochii..
O tipa se muta la iubitul ei, acesta îi spune:
— Iubito sa știi ca la mine în casa trebuie sa respecti niște reguli, adica:
— dimineața la ora 8.00 sa pregatești micul dejun, indiferent dacă sunt acasă sau nu,
— ora 13.00 sa pregatești pranzul iar seara
— ora 19.00 sa pregatești cina, indiferent dacă sunt acasă sau nu.
Ea îi spune:
— Iubitule sa știi ca am și eu o regula, Eu fac sex lunea, miercurea și vinerea, indiferent dacă ești acasă sau nu !!!
Cât de ironica e viața.
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente în viața sunt cele fără haine.
O gagica avea soț un comis voiajor.
Intr-o luni acesta pleacă în alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica își chema amantul și ciocane toată saptamana până vineri când se aude cheia în ușa.Sare ca arsa și își pune amantul sa facă pe statuia în hol.
Barbatul intra obosit de la servici și întreabă soția:
-Ce-i cheștia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca și Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba și se duse sa mănânce.Se intoarce cu un pahar de apa și zice spre statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea dacă îți dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fără apa.