La birou, secretarele, și dactilografele sunt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele, și se hotarasc ca, în momentul în care se va mai întâmpla așa ceva, sa iasa toate din birou.
A două zi, apare directorul de la personal:
— Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas intreg cu marinari infometati de sex?… Ei, stati, unde fugiti așa agitate? Vasul ramane o saptamana!
Cel mai mare director din consiliul de directorii, era luat peste picior de un director cu o functie mai mica. De fiecare data când se intalneau cel cu functia mai mica il întrebă:
— Buna-ziua domn director!
— Buna!
— V-ati intalnit cu domnu Marcu?
— Care Marcu?
— Care-ti trage-n cur cu arcu !
Faza se-ntampla de mai multe ori. Saturat de batjocura colegului, el îi povesteste soției despre întâmplarea cu colegul.
— Ma! Intreaba-l daca-l cunoaste pe Ipse! și el dacă te întreabă:
— Care?
Tu îi raspunzi:
— Care ti-o infipse!
Bucuros ca acuma poate sa facă și el misto merge repede la servici si-l întreabă pe coleg:
— Ma, il cunosti pe Ipse?
— Care ma? Varul lui Marcu?
— Care Marcu, ma?
— Care-ti trage-n cur cu arcu!
Știi bancu’ cu intai Mai?
Intai mai sugi pula și apoi mai vedem…
Veveritoiul se intoarce acasă după o zi obositoare de cautat alune prin pădure.
Flamand, intra în scorbura strigand după veverita ca sa-i puna masa.
Dar veverita nu dadea nici un semn ca ar fi acasă.
Veveritoiul asteapta o ora, asteapta doua, veverita nu aparea și incepuse sa se intunece.
După o noapte intreaga în care nu inchisese ochii nici măcar o clipa, pe la rasaritul soarelui, veveritoiul o vede pe veverita venind agale spre scorbura.
Blana ei era cam ravasita, iar în ochi avea o sclipire ciudata.
Ii iese alergand în cale și o întreabă
“Ce-ai patit, iubirea mea? Ce-i cu tine în halul asta? Unde ai fost toată noaptea?”
Veverita îi răspunde cu un glas ce trada oboseala “Vai iubitule! Dacă ai sti ce am patit. M-a prins nenorocitul de bursuc și m-a futut trei zile și trei nopti la rand”.
“Cum, fa, trei zile și trei nopti ca ai lipsit o singura noapte de acasă!”
“Da, dar trebuie să mă duc și mâine și poimaine”.
Intr-o farmacie, un bărbat îi spune -jenat- celei de după tejghea:
— Doamna, stiti, am o problema… Îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex cate 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Casa, masa și 500 de euro pe luna, e bine?…
Merge într-o zi vulpea prin pădure și il vede pe vultur zburand pe spate:
— Ba vulture, ce ai ma de zbori pe spate?
— E democratie, zbor cum vrea p*** mea!
Vulpea intrigata începe și ea sa mearga cu spatele, dar, ghinion o prinde ursul și i-o trage pe la spate.
Morala:
— Democratie e pentru aia de sus, pentru restul e f***re în c** !!!!!
Doi texani discutau despre sex. Unul spune: — Pozitia mea favorita este pozitia Rodeo.
— N-am auzit în viața mea de pozitia asta, se mira celalalt.
— Fii atent aici, fiule. Când fac dragoste cu nevasta-mea, în pozitia pe la spate, pindesc momentul când e aproape sa atinga orgasmul și atunci îi soptesc la ureche ca asta e și pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc să mă mentin calare urmatoarele opt secunde.
Superman l-a provocat la lupta pe Chuck Norris:
— Dacă pierzi, sa îți razi barba, zice Superman.
— Ok, răspunse Chick Norris. Da castig, tu să-ți porti chilotii peste pantaloni!
Un tip bogat a dat faliment și era pe un bloc gata sa sara și sa se sinucida… Când deodată vede în spatele lui un tip imbracat în roșu și cu barba alba….
-Tu cine ești?
-Mos craciun… Tu ce vrei sa faci?
-Sa ma omor ca am pierdut toți banii și nu are rost sa traiesc sarac…
-Uite… Eu îți voi da totul inapoi, dar trebuie sa faci ceva pentru mine…
-Bine… Orice…
-Nah… Timpurile s-au schimbat si… Dacă mi-o sugi, am sa te ajut… Sta tipul pe ganduri și spune în sinea lui… Eram în stare să mă omor… O muie nu fac pentru salvarea mea??? După ce termina ai spune mosul…
-Cati ani ai?
-Pai 45…
-Și la vârsta asta tu mai crezi în mos craciun tampitule…
Ion vine din armata și i se tot scurgeau ochii după Maria.Cum nici Maria nu era ușa de biserica, vine ea direct la Ion și îi zice:
— Ma Ioane, tu nu mi-ai tras-o niciodata! Hai, fă ce vrei cu mine!
— Bine ma Mario.
Se ascund ei într-o sura și acolo începe Ion:
— Dezbraca-te! Imbraca-te! Dezbraca-te! Imbraca-te!
— Pai ma Ioane, tu mi-o tragi sau nu?
— Pai așa mi-au tras-o și mie aia din armata..
Omul din neandertal o întreabă pe femeie:
— Te culci cu mine?
— Nu!
— De ce?
— Nu am chef!
Ia omul paru’ și îi da una zdravana peste cap
— Na, acuma te culci cu mine?
— Nu!
— De ce nu!?!
— Ma doare capul!