Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul?
— Marie, dacă te culci cu mine, îți dau mobilul meu.
— Dacă e asa, Ioane, s-a facut! După consumarea actului, Ion da sa plece. — Ioane, zice Maria, da mobilu’??
— Aaaaa, da, noteaza: 0744…
O femeie se duce la o ghicitoare:
-Sotul tău va muri de o moarte violenta- spune ghicitoarea.
-Am o singura întrebăre — spune femeia
— Eu voi fi achitata?
In Rusia un grup de insurgenti arunca în aer fabricile de cauciuc. Disperat, suna rusii pe Base.
— Tovarase, mare problema, mare! Nu mai avem cauciuc și avem urgent nevoie de prezervative.
Basescu, bineinteles, e de acord, așa ca tovarasii adauga:
— Te rog sa le faci rosii și sa fie marime XXXXXXXXXXL. Se poate?
Sta Base, se scarpina în cap, zice:
— Da, tovarase, nicio problema.
Inchide telefonul, da ordinele aferente… După care pune mâna pe telefon:
— Auzi, în legatura cu prezervativele alea. Da, bre, alea pentru rusi… Scrie pe ele:
“Made în Romania. SIZE: SMALL”
Un bărbat la psiholog:
— Am venit cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex!
— Cum se manifesta?
— Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea lângă mine, îi simt caldura corpului, nu ma pot abtine si… — Foarte bine, este normal sa… — Dar asta nu e nimc, la 7 când ne ridicam din pat ea pregateste cafeaua si-atunci se apleacă în frigider după una-alta și atunci eu iar nu ma pot abtine si… — Dar nu văd care…
— Lasati-ma sa termin! Când sa iesim în hol sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze și atunci eu simt ca nu mai pot și o mai facem încă o data! — Va felicit, aveți un… — Dar stati ca asta nu e totul! Ajung la serviciu și iau toate secretarele la rand și apoi ma intorc acasă, o văd pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si…
— Oho! Nu va supărati ca va intreb, dar de când dureaza toate astea?
— Pai, sincer sa va spun, ma gandeam sa incep de luni…
O femeie draguta, la vreo 35 — 40 de ani, intra în cabinetul unui doctor dermatolog.
— Buna ziua domnule doctor.
— Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
— Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi într-e picioare, sus lângă păsarica.
Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, și o întreabă:
— Aveți un prieten intim?
— Domnule doctor va rog…sunt căsatorita…
— Doamna! Dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, și va rog sa plecati.
— Da, bine, am un prieten…
— Și este țigan?
— Da.
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur…
Un tânăr vine la doctor.
— D-le. doctor aveți ceva anti-viagra?
— Nu, de ce?
— A luat bunicu’ mai multe pastile, și acum nu putem inchide capacul la sicriu.
Maica stareta surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat, care incerca sa sara gardul manastirii, înapoi spre lumea laica.
— Ce-ai cautat aici, paganule?
— Am vrut sa fur ceva de mincare, dar m-au prins maicutele.
— Cand, în seara asta?
— O, nu, acum patru saptamani..
Un om în vârsta; doreste sa emigreze.
La completarea formalitatilor, este întrebat de catre functionarul român:
— Care este motivul tataieee?
— Datorita homosexualitatii …
— Cum asa?
— Pai, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, după aceea pe vremea lu Ceausecu cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu iese Nastase presedinte și devine obligatorie.
Cine a fost primul om pe Luna?
Un somalez gare s-a jucat cu elasticul de la chiloti.
stie careva dacă cheștia aia cu sexul după nunta tre sa fie musai nunta ta sau nu conteaza la ce nunta ești?