Unu era la amanta lui și i-o tragea.
La un moment dat, oprește o mașina în fața casei.
Ea:
— Vai dragule, fugi că a venit bărbatul meu
El:
— Nu îmi este frica. Ti-l bat și ti-l calc în picoare. Am facut 5
ani de karate și mama e sora 13 cu biciu fermecat. Ia sa il vad…
Și se uita pe geam. Se face alb… Și o întreabă pe amanta:
— Draga, unde este ușa din spate?
— Nu avem ușa în spate….
— Și unde ai vrea sa fie?
O batranica astepta în statia de tramvai.
Când vine primul tramvai, il întreabă pe baiatul care statea lângă ea:
— Maica, ce tramvai e?
— 13, mamaie!
— Ești sigur?
— Normal! De ce?
— Pai așa am vazut și eu scris pe un gard pula și când am vrut sa intru era depozit de lemne.
Unul furios, intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii.
Farmacistul surprins, speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, Va rog frumos!
După multe insistente, rugaminti, tipu nu cedeaza și insista ca vrea sa scrie.
— Bine, am sa vi-o dau! Și totusi… ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea?
Vreau sa scriu ca prezervativle voaste sunt de proasta calitate, sunt
slabe și se rup.
La care, un mos (ce-si cumpara niște sirop de tuse) zice:
— Da, da aveți dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
Care este culmea fidelitatii?
La a patra nevasta sa ai aceesi amanta.
Doi polițisti se duc la în bordel. La intrare, portarul: — Ce vreti?
— Și noi la gagici.
— Cati bani aveți?
Se cauta cei doi polițisti prin buzanare și scot 25 lei.
— Pentru banii ăștia mergeti după colt și trageti-v-o singuri.
După un timp, se intorc politiștii.
— Ce mai vreti?
— Am fost după colt și ne-am tras-o. Acum vrem sa platim!
Un bărbat la un bordel, după ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate, înainte de plecare, într-un exces de sinceritate, îi marturiseste:
— Stii, te-am platit cu bani falsi.
— Nu-i nimic, răspunde prostituata, tu sa fii sănatos…
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere?
E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul: — O, futu-i! A început…..
Un pescar prinde crocodilul de bronz:
— Dacă îmi indeplinești o dorinta, te arunc înapoi în apa.
— Bine, nene, dar eu sunt de bronz, nu prea le am cu astea…
— Nu ma intereseaza, îmi indeplinești sau nu?
— Bine, ce vrei?
— Vreau sa am pula până la pamant!
Și atunci crocodilul îi reteaza picioarele…
Leul, regele animalelor, a facut cunoscut ca au aparut cazuri de SIDA printre animale.
Prezervativul trebuie folosit obligatoriu.
Zis și facut.
Trec vreo 3 zile și leul se duce în inspectie sa vadă dacă este aplicata noua regula.
Ajunge la casa vulpii.
Bate la ușa…nimic.
Trage cu urechea și aude niște gemete și exclamatii de fericire.
Sparge ușa și ce vede: vulpoiul o multumea furtunos pe vulpe.
Leul se duce la vulpoi și il întreabă:
“-Ai prezervativ ?”.
” -Nu am! ” zise vulpoiul.
Amenda 500 lei zise leul nervos și pleacă mai departe în inspectie.
Aceeasi poveste se repeta și la lup.
Din ce în ce mai nervos, leul ajunge la urs.
Ursul gemea din greu și transpira nevoie mare.
” — Ce faci!! ” urla leul la el.
Pana sa raspunda ursul il întrebă:
” -Ai prezervativ? ” .
Ursul bineinteles ca nu avea și a primit și el amenda.
După plecarea leului, ursul morocanos, mormaie în barba:
” -Ce zile am ajuns! Nu mai poți sa faci sex oral nici cu un sarpe fără sa se bage unul peste tine!!!”
Tata, am două vești pentru tine, una bună și una rea.
— Hai spune-o pe aia rea mai intai!
— Aseara am fost la balul homosexualilor.
— Nenorocitule!.
— Da, dar acum vestea buna: Am fost ales regina balului!
Merge o blonda la doctor cu copilul ei:
— dom. dr. baiatul se simte foarte rau! la care doctorul se uita la baiat.
— doamna dezbracati-va!
— de ce?
— baiatul va muri, dar va fac eu altul.