Trei oameni au fost chemati la Dumnezeu: Un bețiv, un fumator și un homosexual.Dumnezeu le zice: — Tu, fumatorule, dacă mai pui o tigara în gura, o sa mori.
— Tu, bețivule, dacă mai bei o sa mori, iar tu, homosexualule, dacă mai faci proștii o sa mori.
Cei trei au plecat.Mergeau ei ce mergeau, și au trecut pe lângă o carciuma.
Betivul zice:
— Eu char nu mai pot. Ma duc și beau! Nu cred ca vom muri. Merge el și cere 50g de alcool, bea și moare.
Ceilalti doi au continuat drumul. La un moment dat, au vazut un chistoc de tigara.
Fumatorul zice:
— Mai, eu nu mai suport. Trebuie sa fumez. Eu ma aplec și fumez chistocul.
Homosexualul zice:
— Nu te apleca, pentru ca în momentul ala murim amandoi!
Un gay ajunge, suprinzator, în Rai. Vorbind cu un inger, îi zice acestuia:
— Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleacă, iar homosexualul il “executa” pe la spate.
După două avertismente incălcate, este trimis în Iad.
Coboara cu un ascensor și devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef și il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vadă cum se descurca după o luna.
Când se implineste luna, apostolul coboara și constata ca în lift e tot mai frig, iar în Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, întreabă:
— Ce faceți, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef răspunde furios:
— Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
Culmea cutremurului sexual
Culmea sexului este sa o bagi într-o crapatura de pamant și sa astepti sa vina cutremurul.
Mistretul nesimtit ajunge prîntr-o întâmplare sa fie invitat la un party.Sta cu nesimtire, bineinteles,într-un colt,pufaie și maraie nemultumit,nu intra în vorba cu nimeni,ce mai ,un porc…
Gazda petrecerii il vede ,si ,cu amabilitate, încearcă sa il facă sa se simta bine:
— Sunt gazda acestei petreceri și am remarcat ca ești cam retras.Poate ca dacă ai bea ceva,ai avea mai mult curaj sa intri în vorba cu invitatii…Uite,avem vodka,cherry,bere,coctail-uri,tot ce dorești…
Porcul:
— NU BEAU!
— OK,OK,nu te supara,s-ar putea sa îți fie foame,uite,avem un bufet ,totul e delicios.încearcă sa găsești ceva pe placul tau…
Porcul:
— NU MANANC!
— E în ordine, acum știu, ce prost sunt, nu te simti bine pentru ca nu ti-am prezentat pe nimeni…uite,ea e soția mea!
— NU VREAU SA FAC SEX!
I: De ce furnica nu poate fi mulsa?
R: Pentru ca nu-i incape caldarea intre picioare..
Vine Ion acasă amarat și fără s-o salute pe Maria dispare direct în baie.
După o jumatate de ora, se duce Maria sa vadă ce s-a întâmplat. Ion, dezbracat, cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incerca sa își bage o franzela în fund.
— Ce faci Ioane??? Ai inebunit?
— Lasa-ma Marie, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta.
Un tânăr vine la doctor.
— D-le doctor aveți ceva anti-viagra?
— Nu, de ce?
— A luat bunicu mai multe pastile, și acum nu putem inchide capacul la sicriu.
Trei bărbați, de vorba la un pahar de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Fiind într-o pasa de sinceritate, eu fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna..
Al doilea: Acu, ca zici de sinceritate, eu fac de două ori pe luna..
Al treilea: Eu fac cam o data pe saptamana!
Primul: Da tu nici n-ai nevasta!
Al treilea: Aaa, credeam ca despre a ta era vorba..
O domnisoara intra într-un magazin de articole de sex.
Se uita ea, indelung, printre penisurile artificiale, neștiind ce sa aleaga.
In cele din urma, vede ceva.
Tipa:
— As dori sa-l iau pe ala rosu!
Vanzatoarea:
— Domnisoara, îmi pare nespus de rau, dar termosul meu nu este de vanzare!
Copii la gradinita:
— Am gasit un prezervativ sub sofa. Iti vine sa crezi? întreabă primul
— Ce-i aia sofa?
Doi mosi își aduc aminte de un hotel unde trageau ei des în tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show în care un artist spargea trei nuci cu sexul sau.
Ei se hotarasc sa se duca din nou la același hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferența, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos.
Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabă de unde aceasta schimbare.
— Pai vedeti, odată cu vârsta mi-a scazut și vederea…