Cica la un mare congres, cercetatori din toată lumea au venit sa elucideze o problema: de ce natura este organul sexual feminin!
Rusul:
— Eu cred ca e de origine animala.
Ceilalti:
— De ce?
Rusul:
— Pentru ca are par… Ar semana cu blana unui animal…
Coreanul:
— Eu cred ca e de origine coreana.
Ceilalti:
— De ce?
Coreanul:
— Pentru ca e crapata în doua, ca și steagul nostru!
Americanul:
— Noi credem ca ar putea fi de origine acvatica.
Ceilalti:
— De ce ?
Americanul:
— Pentru ca e mereu umeda.
Romanul:
— Eu cred ca e de origine masculina
Toti:
— ??!!!??? Pai cum asa?
Romanul:
— Pai nu îți bagi P*** în ea?
Dumnezeu când a facut lumea i-a impartit pe oameni în două și a zis jumatatea aceasta vor fi bărbați și jumatatea aceasta vor fi femei (in paranteza fie spus, sexul bărbaților l-a dat prin atirnarea pulelor pe o fringhie și bărbații au fost invitati a alege cate una care sa-i reprezinte, și cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce atarnau mai jos și așa se explica de ce bărbații scunzi au sula mare, care le da tulburari de echilibru sexual în sensul ca atunci când li se scoala cad în nas).
După toate aceste preparațive, a întrebat:
— Care dintre voi vrea sa facă pipi din picioare?
— Noooooiiii, noi, noi, au tipat bărbații în cor.
— Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile sa aiba orgasm multiplu.
Ea și el si-o trag.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare…
El (cu voce puternica): Iti place ?
Un bărbat cu probleme sexuale, ducandu-se la medic, capata niște prafuri.
Seara, aflat cu iubita la restaurant, se adreseaza chelnerului:
— Doua portii de mititei! Pe una din ele sa presarati acest praf.
După câteva minute domnisoara e servita.
— Dar cu portia mea ce se întâmpla?
— Mai trebuie sa asteptati. Când am pus pe mici praful d-voastra s-au ridicat de pe gratar drept în sus și se coc mai greu.:
O fata de 15 ani are voie sa se casatoreasca în Mississippi fără a avea nevoie de acordul parental, însă trebuie sa astepte un an înainte de a avea relatii sexuale cu soțul ei.
Iepurasul își invata fiul, pe iepurica, sa facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene și începe.
— Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurașul:
— 1, 2, 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, așa trebuie sa faci și tu. Da-i drumu’.
Incepe iepurica sa se screama:
— U..u..unnu, dddd…oooo..doi, trrrrr…ei.
— Nu, zice iepurașul, ce ești nebun ? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vaneaza toti, lupi, oameni, trebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1, 2, 3 gata!
Mai încearcă o data iepurica și esueaza jalnic. Zice iepurașul:
— Ba tu ești slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atata lucru nu poți sa faci ? Ma scarbești, fiule, vezi ca-ti mai arat o data și gata: 1, 2, 3 gata. Acum tu.
Se indarjeste iepurica, se concentreaza acut, strange din dinti, își aduna toate puterile…
— 1, 2, 3, 4, ah…, scuza-ma tata.
culmea curajului: Sa faci sex oral cu femeile de canibali.
Ce se poate face pentru a nu murdari patul în noaptea nuntii? Sa nu se bea!
Ce e mai rau decat o pietricica în bocanc?
Un fir de nisip în prezervativ!
Se aude la ora 5 dimineața de la parterul blocului:
— Nuuuutiii !!
— Nuti !! Nuuuutiii !!
Un vecin iritat de la un balcon:
— Ce mortii ma-tii tipi așa ca nebunu’ mah, la ora asta??
— Nuti s-a sculat?
— Nu mi s-a sculat!
Asemanarea dintre snooker și sex.Dacă rozu este blocat de roșu dai la maro!