In avion, pilotul vorbește cu copilotul
— După ce îmi beau cafeua, ma duc sa o regulez pe stewardesa aia blonda! Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Cu ce țara seamana păsarica femeii:
1. Cu anglia pentru ca este mereu umeda,
2. Cu Koreea ca e impartita în 2,
3. Cu Liban pentru ca au loc periodic varsari de sange,
4. Cu Romania pentru ca ti vine sa ti bagi p… în ea de tara.
Un telefon la politie la miezul noptii:
— Veniti repede, niște spargatori mi-au intrat în casa.
— Ne pare rau, dar nu avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine după 5 minute:
— Alo, tot eu va telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar sa va spun ca nu mai e nevoie sa trimiteti pe nimeni, i-am impuscat pe toti.
Cinci minute mai târziu strada gemea de masini de politie, iar politiștii erau prin toată casa. I-au prins pe toți spargatorii.
Un polițist discuta cu proprietarul:
— Dar dumneavoastră parca ziceati ca i-ati impuscat pe toti.
— Dar dumneavoastră parca ziceati ca n-aveti pe cine trimite.
Intr-un magazin cu produse din carne: — Da ce pui sunt astia, se indigna Bulă, fără pulpe, fără piept
— Domnule, va rog, se enerva vanzatoarea. Dumneata îi iei ca sa îi mănânci sau ca sa faci sex cu ei?
Ion și Marie în noaptea nuntii…Ion virgin, Maria cu kilometri multi.
Ion:
— Marie? Ce sunt umflaturile astea pe pieptul tău ?
Marie: —
— Tate Ioane..Tate.
Ion:
— Pot sa pup ?
Marie:
— Pupa Ioane..
Coboara Ion mai jos, ajunge la buric…
Ion:
— Marie, ce e gaura asta în burta ta Marie?
Marie:
— Buricul Ioane, Buricul.
Ion:
— Pot sa pup?
Marie:
— Pupa Ioane…
Coboara Ion mai jos, ajunge la “zâmbetul vertical” …
Ion:
— Marie, ce e crapatura asta intre picioarele tale Marie?
Marie:
— Pasarica Ioane…Pasarica…
Ion:
— Pot sa pup?
Marie:
— Pupa Ioane…
Ion:
— Auzi Marie ? Da’ e moarta de pute în halu’ asta ?
Un taran își cumpara Viagra.
Și pentru ca nu prea avea el incredere în pastila asta îi da prin cap sa o testeze pe cocos.
Zis și facut: cocosul ciuguleste pastila și după jumatate de ora nimic, după o ora iar nimic și apoi începe.
La început toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile și boii.
Sare apoi în curtea vecina și acolo de la început gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile și boii.
La un moment dat pica cocosul jos și ramane așa ca mort.
— Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul.
— Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!
Sexul cu mine e ca un spectacol de opera.
Nimeni nu prea știe ce se întâmpla, și totul se incheie când grasa tipa tare!
Seara, când s-au dus la culcare Ion și Maria
Ion:
— Marie, simt ca în seara îi clipa, sa facem și noi ceva sex.
Maria:
— Ioane, nu pot ca mine is programata la doctor la ginecolog și am facut curat.
După vre-o 15 minute:
Ion:
— Marie, da la stomatolog ai programare mâine ?
— Care e diferența intre o cartita și uu vultur?
— Amandoi merg pe sub pamant cu exceptia vulturului….
Poti sa faci dragoste cu fereastra deschisa?
Da, dar e de preferat cu o femeie…
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapanului:
— Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!