— Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca în biblioteca ta nu sunt decat carti despre sexologie…
— Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.
Intra un negru într-un bar de albi și comnada o bere. La un moment dat se ridica un alb de la o masa și întreabă: — Ba negrule știi de ce ești alb în talpi?
Negrul:
— Nu.
Albul:
— Pentru ca atunci când te-o vopsit Dumnezeu stateai în picioare.
Toti incep a rade, negrul mai cere o bere. Se ridica alt alb și zice:
— Ba negrule da știi de ce ești alb în palmi?
Negrul:
— Nu!
Albul:
— Pentru ca atunci când te-o vopsit Dumnezeu stateai cu mâinile la perete.
Albii incep sa rada. Negru nervos zice:
— Ba albilor da voi știți de ce sunteți negrii în cur?
La care albii
— Nu.
Negrul:
— Ca atunci când v-am f*tut în cur eram proaspat vopsit.
De cate tipuri sunt bărbații moldoveni ?
— De două feluri:
Unii care fac laba și unii care nu recunosc!
Toata lumea adora pisicutele mici, cateii mici, puisorii mici, ratustele…Și numai penisul mic nu place la nimeni!
Diverse
Posesor loc bun în parc caut posesoare patura pentru imperechere caini. Zona Herastrau.
Tanar din Falticeni caut donator geaca blugi. Doresc sa vizitez metroul.
Caut asociati pentru constituire capital social banca sperma. Se garanteaza inmultirea inveștitiei.
Cuplu sarmant, ea 90-60-90 el 20 ingrijim batranica pentru a ne lasa casa sau măcar cheia.
Pensionar modest, caut sa imprumut ultimul numar din Hustler pentru câteva ore. Multumiri anticipate.
Posesoare Snauter pitic caut pentru imperechere posesor pula de talie mare. Exclus intermediarii.
Detinator brevet sistem de corectare malformatii dentare caut doritoare pentru participarea la testele de omologare.
Batranica gospodina în loc de pensie primesc o pula. Cateodată îmi pare rau.
Banca de sperma avem nevoie de donatii. Labagiii sa se abtina.
— Noe, pamantul s-a umplut de rautate și oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiești o noua arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul și femela. ai la dispozitie 6 luni de zile!
După 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand în gradina.
— Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este arca ???
— Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp .. am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat în judecata pentru ca am incălcat planul de urbanism construind arca în gradina mea și nu am respectat normele de inaltime.
apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe arca în vederea acoperirii costurilor de transport și de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Când am început sa adun animalele, am fost dat în judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor și de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale într-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor. apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc arca până când reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu și implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces în derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copii la constructie deoarece aceștia nu fac parte din Sindicat și nu au certificare ISCIR pentru constructia de arce.
Ca sa fie totul și mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile, deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc țara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, îmi trebuie pe puțin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dîntr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
— Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
— Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul înainte .
De ce tin femeile ochii inchisi când fac sex oral?
Pentru ca nu suporta sa vadă bărbatul fericit..
Ieri m-am dus cu amanta la un hotel si, la intrare, văd parcata mașina socrului meu. Mi-a sarit tot cheful si, bineinteles, dacă ma vedea aveam probleme. I-am explicat amantei ca azi este imposibil și a plecat supărata. De nervi, i-am rupt socrului ambele oglinzi și am plecat acasă. A două zi m-am dus sa-l văd și sa rad de el ca nu mai are oglinzi la mașina. Era foarte supărat și il intreb:
— Ce-i cu tine, tata socrule, te văd puțin supărat?
— Cum sa nu fiu, ieri i-am imprumutat mașina lu nevasta-ta și azi mi-a adus-o înapoi fără oglinzi..
Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări. Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfirsit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!
Cica Fat-Frumos se duce și el la o mica gargara pe la Ileana Cosanzeana, care devenise nevasta zmeului….
Calul il întreabă ce o sa facă dacă apare zmeu’
Fat Frumos îi răspunde ca imediat ce aude batai în ușa, o sa sara cu parasuta pe geam…
Zis și facut… Se duce Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, incep ei treaba… Iar la un moment dat se aud batai în ușa… Fat Frumos sare pe geam iar IC deschide ușa…
Era calul lui Fat Frumos:
— Spune-i prostului aluia că a incurcat parasuta lui cu sacu’ meu de ovaz…
Un cowboy în vârsta intra într-un bar și comanda o cafea.
Pe când își bea cafeaua, lângă el se aseaza o tânăra. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l întreabă:
— Ești cu adevărat un cowboy?
El îi răspunde:
— Mi-am petrecut toată viața imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul în iesle, facand curatenie în grajduri și hranindu-mi cainii de paza, așa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevărat.
La care, fata îi spus:
— Eu sunt lesbiana. Îmi petrec toată ziua gandindu-ma la femei. De când ma scol, dimineața, ma gandesc numai la femei. Când fac dus, ma gandesc la femei. Când ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar și când mănânc.
Se pare ca totul ma face să mă gandesc la femei.
Cei doi își beau cafeaua în tacere.
După o vreme, de cealalta parte a cowboyului se aseaza un tip, care se uita la el lung și il întreabă:
— Ești un cowboy adevărat?
La care cowboyul îi răspunde:
— Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana!