Fidelitatea nu are nimic în comun cu natura umana: tinerii vor sa fie fideli și nu sunt, iar batranii vor sa fie infideli și nu pot…
Culmea notariatului.
Sa faci o copie legalizata după un act sexual.
Consultatie la psihoterapeut:
Va inchipusti doctore ce nesimtit, ce a facut el cu mine?? Ce nesimtit!!! Eu credeam ca mi-e prieten. Pur și simplu prieten. Iar el, nesimtitul, a venit la mine, a început sa-si mangaie sanii. Iata asa, cum fac eu acum. Anume asa. Pfuuu ce nesimtit!!!! După asta m-a aruncat în pat. Iaca asa!! Da, da, anume asa!!! Ce nesimtit. Apoi m-a dezbracat, mi-a scos lengeria!! Iata asa, cum fac eu!! Fix în fix!! Ce nesimtit!!! Apoi a început sa facă ceea ce fac eu. Da, da.. fix asa. Ce nesimtit!!! Apoi s-a apropiat de urechea mea. Ah — ah- Ahaa, fix asa!!! Ce nesimtit!! și mi-a spus ca are sifilis!!! Ce nesimtit..
Trei prietene bune mor toate într-un accident de mașina. Ajunse la poarta raiului Sf. Petre le întreabă: — Marturisiti-va în fața mea și veti merge în rai dacă nu în iad!!!
Incepe prima:
— Eu am fost prostituata am fost cu peste 1000 de bărbați!! Sf. Petru spune ok tu mergi în rai.
A două la fel:
— Eu am facut sex oral la peste o mie de bărbați.
Sf. Petru:
— Și tu mergi în rai.
A treia vine și si spune:
— Eu sunt cuminte, toată duminica sunt la biserica nu sa atins nici un bărbat de mine, am 22 de ani și sunt virgina!!!
Sf.Petre:
— CE??? în iad cu tine!!!
— Dar de ce? Eu fata cuminte, virgina, credincioasa!!
Sf.Petre:
— Dumnezeu ți-a dat sa dai nu sa vi cu ea în rai !
Un tip intra într-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
— Nu va supărati, va rog să mă lasați sa intru în fața ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade îi fac loc și ajunge la ghiseu.
Tipul se apleacă și spune:
— Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog dati-mi 3 prezervative!
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
— Dom director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
— Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei și … ce, am fata de femeie?
— Nu, dom director, …. da sunteți totusi cea mai mare curva din institutie!…
Un elev avea o singura lectie preferata: Limbricul, o stia pe dinafara și altceva nu. La teza la biologie îi cade Limbricul, scrie tot și ia 10, la celelalte materii cu 5 pe linie ajunge la bac, acolo ce sa vezi, noroc, îi cade Limbricul, la admitere la medicina ce sa vezi, Limbricul iar, junge cu chiu cu vai la rezidentiat cu lucrarea Libricul. Isi deschide cabinet medical particular. Intr-o zi, o baba cu un picior rupt vine la el la cabinet.
— Ce s-a întâmplat, întreabă medicul.
— M-am urcat în copac sa culeg mere și am căzut și mi-am rupt piciorul.
— AHA, e clar, ai limbrici!
— Domnule ești nebun, am piciorul rupt, cum adica am limbrici?
— Da, da ce dracu crezi ca te-a mâncat în cur sa te urci în copac?: )
Parintii lui Bulă doresc sa facă sex dar nu știu ce sa se facă cu copilul. Barbatului insa, îi vine o idee:
— Bulă, iesi puțin pe balcon și povesteste-ne frumos ce se întâmpla pe-afara. Bulă iese pe balcon și povesteste:
— Nea lon de la parter si-a dus câinele într-o tufa sa facă pipi.. Un politai cauta ceva.. Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei.. parintii lui Vasilica si-o pun..
— De unde-o mai știi și pe asta? il întreabă tatăl, din camera.
— Sta și el singur pe balcon, ca mine.
Un tip la farmacie:
— Doamna, as dori un prezervativ, dar negru dacă se poate…
— Negru? Dar de ce tocmai negru?
— Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten și ma duc sa-i prezint condoleante soției…
Cica vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fără ea… am slujbe de tinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politiștii ce cauta vreo 2 zile, da nu gasesc nimic. Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta, da uite ce sa faci… mâine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu Sa nu furi ! și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa după slujba fericit la polițisti și le spune:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii:
— Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (Sa nu furi !) pentru ca la a 6-a (Sa nu preacurvești !) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !
Știi care-i diferența intre un minut de sex oral și un minut de sex anal?
Da-mi două minute și afli!