La ora 3 dimineața, șeful patrula de jandarmi oprește două blonde ce circulau pe strada:
— Buna seara! Actele la control, va rog!
Atunci, una dintre tipe răspunde:
— Stiti, sunt stewardesa. .. Tocmai am sosit dîntr-un voiaj și acum merg repede spre casa sa fac un dus, să mă schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec de urgenta într-un alt voiaj. .. Cum timpul este foarte scurt, în graba în care am plecat, am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog frumos sa intelegeti situatia creata și sa acceptati ca timpul ma preseaza și ma grabesc. ..
— Prea bine, domnisoara, inteleg! — răspunde jandarmul. .. Dar dumneavoastră? — zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care, tipa -rosie toata- răspunde:
— Și eu tot curva sunt, dar nu știu să mă exprim așa de bine ca ea!. ..
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
— Tu primul din stangă, povesteste cum ai abuzat de victima?
— Domnule judecator, am fxat-o pe covor, cu fata în sus și am regulat-o în pozitie normala.
— ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
— I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
— ani inchsoare. Și tu, al treilea cum ai abuzat?
— Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
— Ești achitat!!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii.
— Simplu! zice judecatorul. Din pozitia pe la spate putea sa fuga dar nu a facut-o!
Domnule director, avand în vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat în judecata pentru hartuire sexuala, va dau în judecata pentru discriminare.
Cu stima, Mariuca.
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.- Domnule doctor, mâine o să mă insor!
— Bine, mosule, câți ani are mireasa?
— 21.
— Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri și spune:
— Bine, dacă moare. Moare!
-Care-i deosebirea dintre un vagin și un bob de fasole?
-??
-Pai atunci de ce mai zici ca ești heterosexual?
Ion și Maria primesc vizita unei familii de martieni.Martienii, oameni evoluati, propun sa se facă schimb de partenere pentru a face sex.Zis și facut. Dimineata, Ion și Maria fac schimb de impresii:
— Marie, cum a fost?
— Un vis.Dacă miscam de o ureche se ingrosa sau subtia după placere.Dacă miscam de cealalta ureche, se lungea sau se scurta.
— În sfârșit m-am lamurit și eu de ce m-a tras nebuna aia toată noaptea de urechi.
bărbat frumos + femeie frumoasa =
Culmea infidelitatii: te culci cu Geoana și te trezești cu Basescu.
Un homosexual (designer de chiloti) prinde la inghesuiala un tânăr aspirant și îi propune o partida, în schimbul sprijinului în modeling.
Tanarul nici nu vrea sa auda de așa ceva.
— Ei, dacă nu vrei asa, eu pot, sa te constrang, sa te violez, fac orice, dar de mine nu scapi. Sa-mi spui doar, dacă vrei cu alifie, sau fără alifie
— Pai, dacă n-am incotro cu alifie, poate o sa-mi fie mai usor.
Homosexualul intoarce capul și striga:
— Auzi mai Alifie, zice ca poți sa vii și tu.
Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca.
1. Cacatul fantoma: Știi cu siguranta ca l-ai facut. Urme sale sale sunt pe hartia igienica, dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit și cacatul Torpedo, atunci când a fost auzit cazand în apa din WC..
2. Cacatul teflon: Vine matasos și moale ca nici nu îți dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur că a fost facut trebuie sa te uiti în WC..
3. Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte și lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel puțin 18 ori la cur și acesta nu este încă curat. Trebuie sa îți bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4. Cacatul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai sters la cur și te-ai ridicat în picioare..cand vine tura urmatoare..
5. Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare și are o lungime de cel puțin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca și cacatul fantoma) de cacat Torpedo ..
6. Cacatul pluta: Mai este cunoscut și sub numele de innotatorul . Desi ai tras apa de trei ori el pluteste încă în WC. Doamne! Cum poți scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu..
7. Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în inteștine. Transpiri, te basești, faci totul..in afară de a te caca..apare de obicei la petreceri, și te obliga sa ocupi WC-ul un timp indelungat.
8. Cacatul buci-umede : Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata și la un unghi inclinat astfel incat îți umezeste bucile curului..Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodată certitudinea dacă umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat..
9. Cacatul bloc de ciment : Mai este denumit și cacatul Doamne-Dumnezeule! . Imediat după ce ai început sa-l faci îți dorești din tot sufletul sa îți fi facut în prealabil o anestezie locala.
10. Cacatul King Kong: Mai este cunoscut și sub numele de cacat elefant . Este așa de mare incat refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca și cacatul pluta nu apre decat atunci când te aflii într-un WC strain.
11. Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia după eforturi indelungate, după ce ai schimbat culori de la roșu la verde și apoi albastru.
12. Cacatul bere: Una din cele mai rele dar și una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase așa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus până jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te și miri ca din gaura curului tău cacatul poate fi imprastiat în atatea directii. După aceea observi ca hartia igienica s-a terminat și closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca și alte forme numai în WC-uri straine.