O familie de americani, căsatoriti de 20 de ani, faceau sex numai cu lumina stinsa. Soția se tot ruga de el sa aprinda și ei lumina, el nici nu vroia sa auda. Intr-o seara ea se hotaraste sa aprinda lumina brusc în timp ce el se afla la datorie. când stupoare, tipul avea în mâna un vibrator și o lucra de zor.
— Nenorocitule, ce faci cu ala….
— ..
— Te rog sa-mi explici ce e cu cheștia aia la tine în mana.
— DA…. Daca-mi explici și tu cei cu cei doi copii ai nostri!?
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodată al lui.
Un autocar cu curve în vama dorind sa intre cu tarfele în Romania.
Intra politiiștii sa controleze femeile.
Politaiul pune mâna pe femeie s-o controleze.
Pestele: Nu va supărati dar marfa nu se atinge!
La ginecolog, o domnisoara speriata:
— Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul și a rămas inauntru.
Ce să mă fac?
— Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
— Domnisoara, am două vești pentru dumneavoastră, una bună și una rea. Cu care sa incep?
— Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
— Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastră vibratorul.
— Și vestea cea buna?
— Am reusit sa schimb bateria.
Un tip suna la ușa unui apartament.Usa se deschide și apare o gagica tare…
— Doamna, dumneavoastră știți sa faceți sex? Fara nici un cuvant, gagica îi tranti ușa în nas.a două zi, tipul iar suna la ușa, iar deschide gagica.
— Doamna, dumneavoastră știți sa faceți sex?
La fel de supărata, gagica îi tranteste ușa în nas.Seara discuta cu soțul ei, îi povesteste ce și cum. Acesta din urma decide sa ramana a două zi cu ea.Bineinteles, soneria se face auzita a două zi.Gagica deschide ușa și tipul pune obisnuita întrebăre:
— Doamna, dumneavoastră știți sa faceți sex?
Plina de tupeu, cu soțul ascuns după ușa gata sa intervina, gagica răspunde:
— Da!
— Atunci, va rog sa faceți sex și cu soțul dumneavoastră ca sa-mi lase nevasta în pace.
Doua prietene virgine își povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleacă într-o excursie și se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o întreabă:
— Cum e? Povesteste-mi!
— Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreabă:
— Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
— Nuuuu!
— Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
— Da! E ca durerea de masea!
— De ce ca durerea de masea?
— Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Cum se cheama un bărbat care nu știe sa foloseasca un prezervativ?
— Tata.
Merge un om prin pădure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
atentie Homosexuali!!!
— Ah, își zice el cine știe ce deranjati mintal…
Mai departe din nou:
atentie Homosexuali!!!
— Acelasi nebun…
Se întâlnește cu padurarul:
— Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin pădure?
— Nu știu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva…
După multiple beri cu prietenii, Vasile ajunge acasă aproape de rasaritul soarelui. În mintea lui confuza se gandeste ca va fi certat de nevasta așa ca se gandeste sa o imbuneze putin. Urca foarte incet scarile, se furiseaza tiptil în dormitor, intra pe sub plapuma și începe sa-i ofere soției lui o partida sex oral.
După ce termina se duce la fel de incet la toaleta sa se pregateasca de culcare, fiind ferm convins ca după gemetele iscate de soție, va fi iertat pentrusora mașinala la care a ajuns acasă.
Când intra în baie, o gasește pe nevasta-sa la dus. Nedumerit întreabă cu voce tare:
— Tu ce cauti AICI ???!!?!
Nevasta replica iritata:
— vorbește mai incet ca o trezești pe mama !
Acum o luna am citit ca fumatul poate ucide.
A două zi m-am lasat.
Acum două saptamani am citit despre carne ca poate ucide.
A două zi am devenit vegetarian.
Saptamana trecuta am citit ca alcoolul poate ucide.
De a două zi am renuntat la bautura.
Ieri… Am citit ca sexul poate ucide… INCEPAND DE AZI DIMINEATA AM RENUNTAT LA CITIT!!!
Cica era Stefan cu ai lui și se uitau la un film porno.
Apare un curier: “Maria-ta, maria-ta, turcii au trecut granita!”. Stefan ii
răspunde ca e ocupat, se uita la film. “Ia mai adu și tu un scaun și stai de te
uita”
Iar mai apare un curier: “Turcii au intrat în oras!”. Stefan iar “Ia aduceti
un scaun și pentru asta”
Apare paznicul de la poarta “Turcii au intrat în castel!”. La care Stefan “Ia
mai aduceti scaune și pentru astia!”