Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ?
— Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar,răspunde nevasta.Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, îi ridica fusta,hop,nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
La tribunal un om acuzat de viol se apara spunand:
— Nu i-am atins nici măcar un fir de par!
O doamna mai în vârsta din public avand probleme cu auzut întreabă un tânăr ce a spus acuzatul.
Tanarul îi răspunde:
— A SPUS CA NU I-A ATINS NICI MACR UN FIR DE PAR!!!
La care batranica:
Ce precizie domne…
BARBATUL:
— Nevasta nu ai chef de sex?
NEVASTA:
— NU pot pentru ca mâine ma duc la ginecolog!!!!
BARBATUL(dupa 5 minute):
— Dar la dentist te duci?
Știti de ce politaii merg mereu cu chipiul pe cap?
R1: Deoarece se vede matreata din cap de la cata munca practica zi de zi și uita sa se mai spele pe cap
R2: Deoarece și noi ne tinem sexul acoperit de chiloti si/sau pantaloni.
Un om de afaceri afla ca va primi în vizita posibili parteneri din strainatate și e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasă. Normal, își anunta soția.
— Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri și trebuie sa îi conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
— Aaa, dacă tot lipsești — zice soția — e o excursie în Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice soț intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte și amanta.
— Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.
— Dragule, am vazut o excursie în Grecia, nu mi-o platești?
Zis și facut, eh, ca și amanta il ajuta la nevoie…
După o saptamana vine acasă soțul la soție, aceasta fericita de nu se poate.
— Ei, cum a fost? — întreabă soțul.
— Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite în sec, soția, normal, observa.
— Ce, o cunosti?
— Nu… Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
— Ah, sa știi ca femeia asta s-a culcat cu toți bărbații din excursie, și nu au fost putini…
Omul nostru inghite în sec și seara merge la amanta.
— Ei, cum a fost?
— Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa îți arat ceva poze. În unele poze, binenteles, își recunoaste afaceristul nostru soția… aceaasi întrebăre de la amanta…
— Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
— Ei, sa știi ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti că a fost singura femeie care a venit cu soțul.
Mircea cel Batran pe un mal al Dunarii și Baiazid pe celalalt …
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii și zice :
— Baiazide !!!
— Da
— Muie ba, muie, muie muie muie baaaa !!!!!
B. Negru de furie se intoarce în tabara …
A două zi MCB la fel :
— Baiazide !
— Da
— Muie ba, muie, multa muie baaaa !!!!
B. Nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi…
— Bai … Ca uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, îi raspund și îmi zice **** … Ce sa fac?
Invatatii se gindesc vreo 2h 3h 4h … Se inrosise narghileaua … Și în cele din urma zic:
— Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, îți răspunde, si-i zici ****
— Maaaama ce adevărata faza sa dea dracu’ … Gata il omor cu asta ..
Se duce B. A treia zi :
— Mirceo !!
— Da
— Muie ba, muie ba, muie muie muie muie baaaa !!!!
— VINE ACUMA’ BA !!!!
De ce sunt unguroaicele sexy?
Pentru ca sunt U.D.M-
Un tip vine acasă si-si gasește soția dezbracata pe hol facand spargatul.
-Ce faci aici draga, întreabă soțul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol și nu mai pot să mă ridic ca mi s-a lipit păsarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste !
Cheama și vecinul sa-l ajute, nimic .
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,întreabă vecinul ?
— Ești nebun, zice soțul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !
Pleaca tipul și când vine, vede ca vecinul se juca cu țatele neveștii.
-Tu ce dracu faci acolo ma ?
-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca așa poate putem sa o impingem în bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !
S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel!
Care e diferența dintre un batran care a luat Viagra și unu care nu a luat inca?
Cel care a luat spera sa mai traiasca iar cel care o va lua traieste în speranta.
Trei prienteni ies la o bere și intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii în timpul actului sexual
— Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
— Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC !!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?!! Ce-o mai fi și asta?
El explica:
— Sa vedem.. spuneti-i soției sa se aseze în patru labe.. și începeti prin spate, stil capra..
O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei și soptiti-i delicat la ureche: POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!! După aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde..