Dîntr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali.
Primul care îi vede este fiul capeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl sau:
— Taticule, aterizeaza unul gras!
— Gras? Cu varza!
După două minute:
— Ttaticule, aterizeaza unul slab!
— Slab? La gratar!
După alte două minute:
— Ttaticule, taticutule! aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
— Blonda, sexi? în coliba!
— Și mama?
— Mata? Cu orez!
Doi tineri ies în oras la prima intalnire:
El:
— Ce spui de o plimbare prin parc ?
Ea:
— Nu, nu cred ca e o idee buna.
El:
— Atunci la cinema la un film?
Ea:
— Nu.
El:
— Atunci poate la cofetarie la un suc?
Ea:
— Nu, nu cred.
El:
— Ei dar asta-i culmea, de ce ma tot refuzi?
Ea:
— Mama a spus să-ți raspund cu NU la orice propunere.
(dupa o scurta pauza)
El:
— Ai ceva impotriva sa mergem la mine acasă sa ascultam putina muzica, sa bem ceva și sa facem dragoste până dimineața?
Doua capete de balaur vorbesc despre al treilea:
— Tu știi ca ala ia muie?
— Bine ca nu se fute în cur…
Un orasean se hotaraste într-o bună zi sa mearga la vanatoare, la tara. Imbracat în costum și purtand cravata, își incarca arma, o pune la ochi, trage și impusca un fazan care cade în curtea unui fermier. Omul se apropie de ferma, cu intentia de a-si recupera prada, însă nimereste peste un taran artagos.
— Vanatul a căzut în ferma mea! Este al meu!, striga fermierul.
Insa oraseanul nu se lasa mai prejos:
— Dar eu l-am impuscat! Dati-mi-l inapoi!, răspunde el.
— Prea bine, atunci. Dacă vrei sa îți iei înapoi fazanul, va trebui sa jucam “taraneasca”, a continuat taranul.
— Ce e asta?, întreabă oraseanul.
— Ei bine, îți voi da un sut intre picioare, iar apoi va fi randul tău sa îmi tragi un sut. Acela care va tipa mai puțin va castiga fazanul, explica taranul.
Oraseanul accepta și ia pozitia necesara. Taranul își ia elan și îi trage un sut naprasnic intre picioare. Vanatorul se prabuseste și se zbate de durere. După 20 de minute, el reuseste cu greu sa se ridice în picioare.
— Acum e randul meu? spune oraseanul.
— Nuuu, răspunde taranul ranjind. Poti sa pastrezi fazanul.
Intro zi stateau 2 ingerasi pe un norisor. Ei priveau la oameni de pe pamant care se certau.
— Mai toți pamantenii se cearta…hai sa ne certam și noi ca sa nu ne plictisim, zice unul dintre ingerasi
Uite cum facem: tu te duci pe cealalta parte a norisorului, eu te cem la mine și tu nu vi și uite așa ne certam.
Se duce ingerasul pe partea cealalta a norisorului.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Nu! N-ai inteles: tu te duci pe partea cealalta a norisorului eu te strig și tu nu vi.
— Bine, ma.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Ma tu ești prost? Eu te chem la mine și tu nu vi ca sa ne certam și noi ca ăștia de pe pamant.
— Vino la mine!
— Top, Top, Top! Am venit!
— Nu ca tu chiar ești prost…dute pe partea cealalta a norisorului eu te chem și tu nu vi!!!
— Hai!Vino la mine!
— Nu vin!
— Eeeeee atunci vin eu: Top, Top, Top! Am venit!
Un bețiv intra într-un bar, da cu pumnul în masa și striga: — Ospatar, o suta de Whiskey!
Bea suta apoi mai cere încă trei, se imbata și vrea sa plece acasă. Nu reuseste sa ajunga acasă, așa ca se culca în parc pe o banca. Vine un poponar și il f**e în c*r.
A două zi, la fel! Intra în alcelasi bar, da cu pumnu în masa și cere o suta de Whiskey, il bea după care mai cere încă 8 sute, se imbata pleacă și ajunge pe aceeași banca. În timp ce dormea vine poponarul și il fute.
A treia zi la fel, a patra zi la fel, a cincea zi intra în bar, da cu pumnu în masa și ospataru vine cu suta de Whiskey. Acesta il refuza. Ospataru uimit il întreabă de ce nu mai bea Whiskey. Betivul spune:
— Adu-mi un coniac ca de la Whiskey ma ustura în c*r.
Un tip își duce soția la ginecolog, ca nu parea sa aiba ceva în regula
Doctorul il expediaza peștip în sala de asteptare și o consulta pe soție.
După un timp, soția iese afară și soțul este chemat inauntru.
Dom-le doctor.. care e problema?
Stiti.. e foarte complicat.. va trebui sa faceți dragoste de 3 ori pe zi sau altfel va muri. Tipul iese din camera. Soția il întreabă:
— Ei, ce a zis doctorul?
— Ca.. o sa mori.
Badea Gheorghe o viola pe Maria.
Maria:
— Ajutoor!!
Badea Gheorghe:
— Taci, fa, ca pot și singur!
Tipa și un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
— Ma cheama Carmen!
Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie când vi l-a dat!
— Nu, mi l-am dat singura, pentru ca îmi plac masinile și bărbații: Car, Men
Mai stau ei de vorba cât mai stau, ea întreabă:
— Dar pe tine cum te cheama?
— Beerfuck!
Care este deosebirea intre porumbel și cocosel?
PORUMBELUL este păsarica pacii.
COCOSELUL este pacea pasaricii.
— Eu am cele mai mici mâini din lume, zise primul.
— Eu am cel mai mic cap din lume, zise al doilea
— Eu am cel mai mic penis din lume, zise al treilea.
Cei 3 se hotarasc sa mearga sa verifice la Cartea Recordurilor.
Intra primul tip, iese după câteva minute și spune:
— DA! Am cele mai mici mâini din lume!
Scena se repeta și cu al doilea, iese fericit și spune:
— Aveam dreptate, am cel mai mic cap din lume!
Al treilea, iese nervos și urla:
— CINE DRACU E MIRCEA GEOANA?