Barbatul vine acasă, se aseaza la televizor pe fotoliu și își ia o bere în mana.
La un moment dat nevasta îi spune:
— Barbate, repara și tu becul ala din bucatarie ca nu mai merge!
— Da ce fa, io-s electrician?
— Bine bărbate, zise soția impacata.
— Barbate, vezi ca s-a spart teava la baie de apa calda!
Uita-te, poate o repari!
— Da ce fa, io-s instalator?
— Bine bărbate!
După 2 saptamani vine bărbatul acasă, și vede ca merge becul din bucatarie merge și teava la baie nu mai curge.
— Fa nevasta, cine le-a reparat pe astea?
Cum cine bărbate, vecinul Mitica!
— Da de unde l-ai platit fa?
— Pai, n-a costat nimic! pt. că a zis ca ori îi cant ceva ori facem sex!
— Și sper ca i-ai cantat!
— Da ce bărbate eu sunt cantareata?
O batranica intra cu picioarele tremurand într-un sex-shop și întreabă:
— Aveți vibrator FX- G500B?
— Da.
— Si-mi spuneti și mie de unde se opreste?
Intr-o zi iepurașul se întâlnește cu lupul.. Iepurasul cara un televizor de ultima generatie.
— Dar de unde ai mai, iepurașule, televizorul asta, ca tu ești lefter..
— Pai, am fost la vulpe..
— Si?
— Pai.. m-a invitat la o cafea.. după care s-a dezbracat și a zis: ia ce e mai bun de la mine .
— Si?
— Și eu am luat televizorul.
Sala de cinematograf e plina până la refuz. Marea actrita Brigitte Bardot este protagonista principala. Filmul, unul foarte sexy, innebuneste pur și simplu spectatorii. În sfârșit, se termina filmul, sala începe sa aplaude frenetic, cu exceptia a doi bărbați care incadrau o batrana.- Da’ voi de ce nu aplaudati, maica?
— Tu nu vezi, babo, ca avem cate o l**a ocupata?!
Unul se duce la doctor:
— Doctore am un teșticul albastru!
Doctorul se uita și decide:
— Trebuie taiat!
După o perioada omul vine iar la doctor:
— Doctore sa-a albastrit și celalalt!!!
— Boala e grava! Trebuie taiat și asta!
După un timp omul vine iar:
— Doctoreeee sa-a albastrit și penisul!!!!
— Mai omule n-o fi de la blugi?
Intr-un tramvai, aglomeratie mare.
Pe un scaun statea un tânăr de 17-18 ani genul hippie, cu haine colorate strident și parul vopsit în toate culorile.
In dreptul lui,in picioare un batran il privea insistent. La un moment dat tânărul simmte ca este privit și i se adreseaza batranului:
— Ce este mosule, ce te uiti atat la mine? Ma cunosti de undeva?
Batranul îi spuse:
— Stii, când eram eu mai tânăr, acum vreo 17-18 ani, am fost în Brazilia.
Intr-o seara m-am imbatat cui și am facut sex cu un papagal.
Ma intreb acum,nu cumva ești fiul meu?!
Culmea medicinei: “Sa-ti fu*i una cu curu’ de pamant și sa iei Sida”
Pe masura ce înaintez în vârsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 50 de ani.
O femeie trecuta de 50 de ani nu te va trezi niciodată la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandești. Ei nu-i pasa la ce te gandești.
Dacă o femeie trecuta de 50 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar își doreste sa faca. Și de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 50 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea și de la cine. Sunt putine femei trecute de 50 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 50 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau în mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, dacă o meriti, nu ezita sa traga în tine.
Femeile trecute de 50 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele știu cum e sa nu fii apreciat.
O femeie peste 50 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tânăra cuplata cu un bărbat își ignora deseori chiar și cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca în preajma lui. Celor peste 50 nu le prea pasa dacă ești atras de prietenele ei pentru ca știe ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodată nu trebuie să-ți martusisești pacatele unei femei peste 50. Ele știu intotdeauna.
O femeie trecuta de 50 arata bine purtand un ruj roșu stralucitor. Asta nu e valabila și pentru una mai tânăra. Odata ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 50 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tânăra.
Femeile de peste 50 de ani sunt deschise și oneste. Ele îți vor spune imediat dacă ești un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodată nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi în relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 50 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc.
Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta și fierbinte, trecuta de 50 de ani, exista o relicva cu chelie și burta în pantaloni galbeni, facandu-se de ras alaturi de o chelnerita în vârsta de 22 de ani.
Discutii pe chat:
EL: — Ce inaltime ai?
EA: — 150 cm!
EL: — Vai, ești ca o mica printesa.. și greutatea?
EA: — Muuult mai mica — 96!
Nepotul și cu bunicu se gandesc sa mearga și ei în oras la o bere, ajunsi la un bar, nepotul se întâlnește și cu amicii sai și se gandeste ca ar fi mai bine sa stea toti.
După ce servesc o bere bunicul se duce la baie, vine înapoi și era puțin stropit pe pantaloni.
Nepotul supărat il cearta:
— Bunicule dar chiar așa ma faci de rusine, după încă un rand de bere bunicul iar merge la baie, iar vine stropit pe pantaloni, nepotul se enerveaza și se gandeste sa-i puna bunicului o pastila viagra poate așa nu il mai face de rusine.
După ce mai stau ei și servesc bere bunicul se duce iar la baie și vine înapoi ud tot, nepotul nervos începe sa-l certe:
— Mai bunicule dar nu se mai poate chiar așa gata plecam acasă. La care bunicul îi zice:
— Mai, am fost la baie și când am scos-o și am vazut cât e de mare m-am speriat de ea și am bagat-o înapoi ca am crezut ca nu e a mea.
Intrebare la Radio Erevan:
— Trebuie să mă hotarasc intre două femei: una este fidela și muncitoare de frunte, cealalta o foarte bună amanta.
Pe care sa o iau de nevasta?
— Pe muncitoare. O amanta o puteti avea tot timpul…