Un pedofil agata două fetite:
— Dacă veniti la mine acasă va dau cate o ciocolata.
Fetitele se duc la el acasă.
— Dacă va asezati pe canapea va mai dau cate o ciocolata.
Fetitele se aseaza pe canapea.
— Dacă va dati jos bluzita va mai dau cate o ciocolata.
Una dintre fetite catre cealalta:
— Hai draga sa plecam, ca până ne f*te asta facem diabet.
Merge un bețiv la birt:
— Coniac Drobeta de toți banii!
Bea de toți banii, se face manga și pleacă pe 3 carari. Pe drum il prind niște vagabonzi poponauti, i-o trag la cur și il lasa sa plece. Când se trezește bețivul habar nu are ce i s-a întâmplat.
a două zi la fel. Intra în bar:
— Coniac Drobeta de toți banii! Iar se face muci, iar il asteapta poponautii și i-o trage.
A treia zi, barmanul cum il vede:
— A! Stiu. Coniac Drobeta de toți banii!
— Nu, ma, da-mi altceva ca de Drobeta ma ustura “curu” de nu mai pot!: ))
Bulă vine acasă beat, dar fericit si-i spune soției:
— Ia, ma’ femeie, pune masa!
In timp ce nevasta-sa intinde masa, lui Bulă i se pare ca aude un zgomot din balcon.
Iese sa vadă ce se întâmpla și gasește un tip în chiloti.
— Ce cauti tu în balcon la mine, în chiloti?
— Domnule, nu e cazul sa facem galagie! am avut o aventura la etajul de mai sus și venise soțul femeii, așa ca am sarit în balconul dvs.
— Aha!… Femeie, adu o pereche de pantaloni de-ai mei și da-i prietenului meu!
După o masa în trei, individul pleacă.
După trei-patru ore de somn, Bulă se scoala furios și începe sa-i care pumni soției.
— Ce-ai, ma’ soțule? Ce-ti veni, Bulă?
— Pai, acum mi-am amintit ca stam la ultimul etaj!…
Este o poveste adevărata din San Francisco: Un bărbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat într-o sucursala și a scris pe o foaie de depozit: Acesta este un jaf armat. Pune toți banii în aceasta punga.
In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea în timp ce scria biletul și ar fi putut anunta poliția. Drept urmare, a ieșit din banca și a intrat în sucursala bancii Wells Fargo de peste drum.
După ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a răspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , și ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America .
Dezarmat, tipul a zis doar OK și a plecat. A fost arestat câteva minute mai târziu, în timp ce statea la coada în sucursala Bank of America .
Iese un bețiv dîntr-un bar, face cativa pasi da cade într-un sant și adoarme.
Vine un poponar, i-o trage în cur, îi lasa 10$ în buzunar și pleacă.
Se scoala bețivu, gasește banii, se intoarce în bar și comanda:
— Vodca!
Bea de toți banii, iese afară, cade în sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra în bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l întreabă:
— Tot vodca?
— Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n cur !
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa îi spune:
— Ma, Ioane, du-te și adu alea 2 sape!
— Bine, parinte!
Se duce Ion în casa la fetele preotului care erau 2 și le spune:
— Mi-o spus parintele sa va regulez!
— Nu-i adevărat! zice una.
Ion deschide geamu și striga:
— Pe amandoua, parinte?
— Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
Absenta relatiilor sexuale imbunatateste considerabil memoria. Am citit asta într-un ziar, în urma cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, în timp ce asteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumparat un kilogram de cotlete, o sticla de vin, o pizza, doua..
Se întâlnesc pe strada doi prieteni.
Unul din ei i se confeseaza celuilalt:
— Stii… am fost aseara la curve!
Ei si?????????
— A întrebat ma-ta de tine!!!
Un ofiter făcea dragoste cu nevasta în momentul în care în camera apare fiul lor, care întreabă curios: — Ce faci tati?
— Pompez ulei, răspunse acesta.
După ceva vreme ofiterul trebuia sa plece în misiune în Irak și il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa în acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle dacă soția a fost infidela în lipsa lui.
— Tata în lipsa ta a venit de mai multe ori un nene și cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu în ea.
Baciu Gheo la piata la oras….este abordat de două doamne aranjate, dichisite care remarca cu stupoare ca omul are la pantaloni două fermoare….
— Bade da de ce ai dumneata două fermoare ….??
— apai să mă scuzati cuconitelor, asa-s eu am două penisuri…
Cucoanele stupefiate..
— Ce spui ?? Cum ai doua…?
— apai da, am unul mai de neam prost asa, mai mare și mai noduros pentru muierile noastre de la tara, și am unul mai finut asa, mai micut și mai delicat pentru cuconitele de la oras, așa ca dumneavostra…
Cucoanele curioase, parca ar incerca o partida de amor cu badea Gheo, așa ca il întreabă:
— Da ce zici bade, dacă te-om plati ai putea sa ne bucuri și pe noi cu bărbația dumitale..??
— apai cum nu, da nu trebuie plata, ca o fac de placere..
— Da bade vrem sa știi ceva..
— No, ce…?
— Sa știi ca noi chiar dacă suntem aranjate și locuim aici la oras, noi tot muieri de la țara suntem…..
De ce ultima picatura de pisat ramane în chiloti ?
Pentru ca puta nu poate sa își traga nasul!