O pereche de batrani la medic.
— Domn doctor am venit sa ne facem testul SIDA
— La vârsta dumneavoastră?
— Da, am auzit ca trebuie sa te controlezi după sexul anual!
După ore, Alinuța il sacaie pe un coleg:
— Sac-sac! Azi eu am luat un 10, iar tu un 2!
Suparat, colegul îi răspunde:
— Lauda de sine, nu miroase-a bine!
Atunci, Alinuța răspunde:
— Du-te-n cur la mine, s-o mirosi mai bine!..
Iese un bețiv dîntr-un bar, face cativa pasi da cade într-un sant și adoarme. Vine un poponar, i-o trage în cur, îi lasa 10$ în buzunar și pleacă. Se scoala bețivu, gasește banii, se intoarce în bar și comanda:
— Vodca!
Bea de toți banii, iese afară, cade în sant, se repeta treaba.. Se scoala omu, intra în bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l întreabă:
— Tot vodca?
— Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura curu !
Unul mai prostut se plange la colegii de munca:
Nevasta-mea se plange ca nu e satisfacuta!
Unul mai mistocar îi spune:
— Ma, invita-ne la tine la o sticla de vin, după câteva pahare stingi lumina, i-o tragem toti, iar când aprinzi lumina sa fii tu pe ea, așa va crede ca ai satisfacut-o tu!
Zis și facut — invitati, vin, se stinge lumina iar la un moment dat cel prostut aprinde din nou lumina zicand:
— Ma fratilor, hai sa ne organizam un pic pt ca eu de 3 ori am luat muie!
Vampirul Dracula aterizeaza la un bordel
Ciocane la ușa, il intampina o tipa creia îi spune:
— Sunt vampirul Dracula și vreau sa sug sange
Ea îi răspunde:
— Incercati puțin mai sus aici se suge p..
Un tip iese cu prietena într-un bar sa bea ceva.
La un moment dat, tipa se ofera sa cumpere ea urmatorul rand de bautura.
El e de acord.
După 2 minute tipa apare la masa cu două shot-uri în mana, unul cu Bailey’s, altul cu suc de lamaie.
— Uite cum se bea cheștia asta, iei tot Bailey-ul în gura, il ții câteva secunde și apoi bei și sucul de lamaie.
Tipul se uita contrariat, dar se gandeste ca trebuie sa fie ok dacă i l-a oferit tipa.
Ia paharul de Bailey’s, il bea și tine alcoolul în gura.
Simte o senzatie catifelata, cremoasa și apoi o senzatie de caldura în gura.
Ia sucul de lamaie și il amesteca în gura cu Bailey-ul.
După o secunda, crema din Bailey’s începe sa i se coaguleze în gura, fata i se face galbena, muschii i se stramba și după încă 5 secunde reuseste sa inghita cheștia aia.
Revoltat, tipul o întreabă pe prietena:
— De ce dracu’ mi-ai dat sa beau așa ceva?
La care ea, fericita:
— Se cheama Blowjob Revenge !!!
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere și el o bucurie.
Matroana il conduce la o tânăra apetisanta și gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta îi spune:
— Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul supărat.
— Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca până dimineața vom face dragoste de-or să-ți ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
— Ba nicidecum, dar până mi se scoala mie, se schimba moda !!!
Intr-o zi vulpea mergea prin pădure și când se uita în sus vede vulturul care zbura pe spate.
Striga vulpea la vultur:”Ba, ce zbori pe spate?” la care vulturul răspunde:”Ce ma e democratie, fac ce vreau.”
A două zi mergea și vulpea pe spate, când vine lupul și o fute în cur, vulpea supărata il striga iar pe vultur:”Ba, ce ziceai ca e democratie și faci ce vrei?” la care vulturul răspunde:”Ba, prostule, democratia este numai pentru aia de sus, pentru voi ăștia de jos este futere în cur!”
Un tânăr se adreseaza unei femei pe strada:
— As avea o întrebăre: dacă v-as oferi un milion de euro ati face sex cu mine?.
Raspunsul vine imediat:
— Bineinteles!
— Dar pentru 5 euro?
— Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
— Asta am stabilit mai înainte, acum negociam pretul!
Bulă face pariu cu prietenii lui ca o sa o violeze pe printesa.
Intr-o zi acesta merge la un castel și se întâlnește cu regele:
— Rege, îmi dai și mie un loc de munca ca’s sarac și necajit..
— Cum te cheama?
— E un nume urat, mi-e rusine sa-l spun..
— Spune ma!
— Pul*!
Unei tipe i-a murit soțul.
Revine acasă de la cimitir și plange de mama focului împreună cu prietenul de familie.
In timp ce se smiorcaie amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta și cu timpul, i se scoala:
— Offf,… draga mea, ce sa-i faci, așa e viața asta facuta… și cu necazuri și cu bucurii. Acuma, dacă tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amandoi, asa… în amintirea lui…
— Stiu și eu Costica ce sa zic,… hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine
…si în acest timp, își ridica rochia, trage de chiloti în jos și se apleacă.
Dar te rog ceva,… incet și trist.