O tipa sexy statea pe marginea drumului și făcea autostopul. La un moment dat, oprește un popa. Se urca tipa în mașina.
După vreo 4 km, popa începe sa-i puna mâna pe picior tipei.
Tipa: — Parinte, versetul IV, Ioan!
Popa, repede, is trage mana.
Mai merg ei vreo 4 km și iar îi pune popa mâna pe picior.
Tipa: — Parinte, versetul IV, Ioan!
Ajunge, în sfârșit, popa acasă, parcheaza mașina, merge în camera, deschide Biblia și citeste: VERSEtUL IV, Ioan: FIULE, EStI PE CaLEa CEa BUNa!.
— Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel românesc?
— Francezii fac sex fără lenjeria de corp, iar românii fără lenjeria de pat.
Bulisor face sex cu colega lui de banca. După ce termina, fata pleacă trista acasă. Bulisor da fuga la Bubulina.
— Mami, la 10 ani se pot face copii?
— Nu, dragul mamei.
— Mami, ești sigura?
— Bineinteles!
Bulisor, vesel, deschide geamul și striga:
— Mergi linistita, Ana!
Intrebare:
Ce e mic, roșu și scuipa rumegus?
Raspuns:
— Scufita Rosie, după sex oral cu Pinocchio.
Trei bărbați povestesc.
Primul:
— Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult, este radioasa! Și noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea:
— Mai și eu, o data pe an îmi trimit soția la o statiune de munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce după două saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viața, și noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea:
— Ba… Nu știu. Eu unul îmi regulez singur nevasta!
Vine un tip sa se angajeze la lucru.Seful il intervieveaza:
— Poveștiti-mi biografia dvs.
— Educatie trei clase, beau, fumez, am ispasit o pedeapsa pentru viol…
— Scuzati-ma, amabile, dar dumneavoastră ceva pozitiv aveți ?
— Cum sa nu ! Reactia Wassermann !
Doi soferi povestesc.
— Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasă de pe litoral, o gagica sexi îmi face cu mina. Opresc și o iau în mașina. Excelent! Din vorba în vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la București la cina. Vine. Mincam și bem, îi cumpar flori.. după care o intreb dacă nu urca la mine. Și știi ce mi-a răspuns?
— Nu.
— Cum ai ghicit?
I: Care sunt principalele două cauze pentru care studentul român face ulcer în timpul facultatii?
R: Mananca neregulat si… reguleaza nemâncat!
Un cuplu căsatorit, în pat.
În timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— de ce te dezbraci? .
Soția îi replica:
— pai, am crezut ca vrei sa facem sex.
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
— Pai îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
Doua blonde discutau despre sex.Prima zise: Știi draga care este cea mai recenta metoda de a face sex și culmea, de a mai simti ceva placere? Sex în ureche.A două răspunde:
— Ești nebuna draga, vrei sa ramai surda?
Raspunsul veni sec, dar meritat din partea unei blonde:
— Dar ce draga, tu ai rămas până acum muta?
Un arab la aeroport:
— Name? — Abdul AlRazhib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no, I mean male or female.
— Yes, male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, dog, even sheep.
— But isn t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no, deer run to fast!