— Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
— Tata, ma știi cât de cuminte sunt, dar azi pt. prima oară o sa beau și eu crunt. Sa nu te superi și să mă bați când ajung acasă!
— Bine ma, odată ai și tu voie!
Se trezește el a două zi: ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.
— TATA!!! Mi-ai promis!
— Fiule, când m-ai facut poponar m-am abtinut. Când ai facut-o pe ma-ta
c**va m-am abtinut! Dar când te-ai c***t în mijlocul mesei, l-ai umplut de
scobitori și ai zis ca de azi înainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat.
Bulă copil, era lasat acasă singur. Cum li se stricase ceva la robinetele de la baie, tatăl sau a trimis un instalator sa repare. Bulă, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De cate ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bulă e cu întrebările. Instalatorul scoate un patent.
— Ce e acesta, nene?
— Un patent!
— Are și tata’ meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa și unul mai mare cu care repara mașina!
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
— Ce e asta, nene?
— O cheie franceza!
— Are și tata’ meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa și una mai mare cu care repara mașina!
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa facă pipi și se descheie la slit.
— Ce e asta, nene?
— Un penis, zice instalatorul exasperat.
— Are și tata’ meu doua, una mai mica cu care face pipi și una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!
O femeie da un anunt la matrimoniale:
“Caut bărbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine și sa fie bun în pat”.
Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la ușa:
— Buna, sunt Bob. Nu am mâini, deci n-o sa te bat și nu am picioare, deci n-am cum sa fug.
— Și de unde știu eu ca ești bun în pat?
— Am sunat la ușa, nu-i asa?
In urma unui alt accident, alt tip se alege cu pula zdrobita complet. Chirurgul sef al spitalului la care fusese dus îi spune:
— Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa îți alegi una pe care sa ti-o transplantam. Ce zici de asta, 12 centimetri, hm?
— Hai, dom’ doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 centimetri?
— Atunci asta, la 18 centimetri?
— Fii dom’le serios, 18 centimetri, ce, sunt pustan?
Vine doctorul cu o alta oferta:
— Dar de asta de 32 de centimetri ce zici?
— Ei, da, așa mai merge. Dar același model, pe alb, nu aveți?
Doi homosexuali se cearta:
— Porcule!
— Boule
— Nenorocitule
— Pi*da ma-tii!
— Tampitule!
— Sugi p**a!
— Aha, deci vrei sa ne-mpacam!!!!
Strula (in timp ce o dezbraca pe Bubulina):
? Ooo, cee fund bombat ai!
Bubulina:
? Eee.. constipatia asta!
O femeie își întreabă soțul ce ar vrea pentru micul dejun- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit și o ceasca de cafea?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il întreabă din nou:
— O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
— O slaninuta bună cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
— Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!
Un client după ce i-a tras-o unei prostituate:
— Ti-am dat bani falsi!
Ea:
— Tu sa fii sănatos…
I:Stiati de ce scotienii spun ca sexul e o afacere proasta?
R:Se baga în ea mai mult decat se scoate!!!
Culmea increderii: doi canibali facand sex oral.
De ce se uita cocosul în sus și injura?
Pentru ca numai lui îi este dat sa futa numai în cur.