Mi-am lasat capul pe spate. Eram ingrijorata.
Nu stiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oara, nu stiam cum va fi, dar, stiam ce vrea și ce voiam și eu.
Ma întrebă din ochi “…vrei?”, eu am răspuns “da”…
Venise momentul; mâna lui se plimba usor peste pielea mea, spre acel loc.
Îmi spuse:
“Voi incerca sa fiu mai atent”.
Când am vazut ce tinea în mâna mi s-a taiat rasuflarea.
Speriata, faceam tot ce-mi cerea…
Ma durea, dar ma purtam ca o adevărata femeie.
M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodată am simtit o durere imensa.
Gemeam!
Incepea sa sangereze.
Am tipat, dar era prea târziu.
“Am scos-o! Linisteste-te!” mi-a spus.
Ma cuprinsese un fel de fericire și ma simteam usurata.
Era prima… Masea scoasa!
— No, ia za-mi mie ma, Vasile, taie ce-ti place mai mult, Craciunu’ sau sexu’?
— Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu’.
— Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
— Apoi, parca-i mai des, ma.
Doua femei joacă golf și se distreaza de minune pina când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare.. .. Femeia fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în citeva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia îi da miinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine? il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu!
Culmea bogatiei: sa mergi la curve cu bonuri de masa.
Un arbitru de fotbal se întâlnește cu Sf.Petru si-l întreabă dacă în Rai exista ca și pe pamant aceeași nebunie în ceea ce priveste fenomenul Fotbal.
Sf. Petru da din umeri si-i promite ca se va interesa si-i va spune despre cei vorba în materie de fotbal la nivel de Rai, când se vor intalni cu prima ocazie.
După o bucata de vreme se întâlnesc cei doi și arbitrul il întreabă pe Sf. Petru ce vești are.
Sf. Petru îi spune ca are o veste bună și una rea: Fiule! În Rai e de o mie de ori mai mare nebunia ca aici pe pamant.
Sa vezi stadioane ce sunt acolo, ce suporteri, ce galerii, ce jucatori, ce atmosfera, ce sa mai! dai pe spate…
— Doamne ce minunat! exclama arbitrul uimit; și vestea rea?
— Vestea rea e ca de poimaine ai meciuri de arbitrat acolo!
Domnisoara, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii. Spuneti cum s-a întâmplat.
— Pai m-a asezat cu picioarele pe manerele alea care sunt deasupra usilor și m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de ras.
— Pastrati linistea! Ce-ai dom’le, de ce razi asa, suntem într-o sala de tribunal.
— Va rog să mă scuzati, da’ io am de 15 ani mașina și habar n-aveam pentru ce sunt manerele alea…
Pe titanic, se pare că a fost și un român. După impact, tipul ia o barca și vasleste disperat sa se salveze.
— Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
— Lasa-ma în pace, dom’ne, mie de sex îmi arde acum ?
Iepurasul își invata fiul, pe Iepurica, sa facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene și începe.
— Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata? Se concentreaza iepurașul:
— 1, 2, 3, praf le-am facut, ai vazut? Ei, așa trebuie sa faci și tu. Da-i drumu’.
Incepe Iepurica sa se screama:
— U..u..unnu, dddd…oooo..doi, trrrrr…ei.
— Nu, zice iepurașul, ce, ești nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vineaza toti: lupi, oameni, trebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data:
— 1, 2, 3, gata!
Mai încearcă o data Iepurica și esueaza jalnic. Zice iepurașul:
— Ba, tu ești slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poți sa faci? Ma scirbești, fiule, vezi ca-ti mai arat o data și gata:
— 1, 2, 3, gata. Acum tu.
Se indirjeste Iepurica, se concentreaza acut, stringe din dinti, își aduna toate puterile…
— 1, 2, 3, 4, ah, scuza-ma, tata.
Un student la inginerie sta lângă un catarg în curtea Universitatii. După un timp vine un coleg, student la limba româna și il întreabă:
— Ce faci colega?
— Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului și tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
— O secunda spune studentul la limba româna.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant și cu o ruleta il masoara.
— Exact 7 metri!
După care pune catargul la loc în suport și pleacă. La care viitorul inginer:
— Filologii astia!…noi vorbim de inaltime și el masoara lungimea..
Ion și Maria fac ultimele pregatiri pentru bal.Maria catre ma-sa: Mama, cum o sa fie la bal ca eu nu am fost niciodata
Ma-sa:
— Te duci, dansezi cu Ion, te tutui, apoi te duci în hambar, numai sa nu uiti sa il intrebi pe Ion cum o sa il cheme ca își da el seama
Zis și facut
După Bal, în Hambar
Maria:
— Ioane cum o sa il cheme ??
Ion fluturand un prezervativ îi răspunde:
— David Coperfield dacă iese din balonul asta.
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau să mă inghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa îmi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez oare ? Sa o tutuiesc sau să mă adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge până la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un bărbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arata bine.
In satul meu sunt doi bărbați care arata bine: Sotul meu și amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la soțul meu.
Sotul meu are două amante: Claudia și Andreea.
Claudia e în delegatie.
Andreea, poți sa-mi compostezi și mie acest bilet, te rog ?
Andreea:
— De unde ne cunoastem?