Cica iese leul dimineața nervos din casa și da prima data cu ochii de vulpe: — Tu-ti gatu ma-tii, cine e regele animalelor ?
— Tu, tu, tu ești, Maria ta, zice vulpea, uda de frica.
Mai merge și da peste lup:
— Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mănânc ficatii acu!
— Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el. Intr-o poiana elefantul manca linistit niște iarba:
— Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul il prinde cu trompa după cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat în mijlocul drumului, pascand în continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma de ora, și pleacă schiopatand și mormaind:
— Ei dacă nu știi, nu știi și gata, nu trebuie sa devii violent!
Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
Primul participant: prima femeie, a două femeie, a treia femeie, gata…
Al doilea participant: prima femeie, a două femeie, a treia femeie, a patra femeie gata…
Al treilea participant: prima femeie, a două femeie, a treia femeie, a patra femeie a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a întâmplat — nu mai avem personal — ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh…
Sex este un cuvant de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista.
Un tânăr se adreseaza unei femei pe strada:
— “As avea o întrebăre: dacă v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?”.
Raspunsul vine imediat: “Bineinteles!”
“Dar pentru 5$?”
“Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?”
“Asta am stabilit mai înainte, acum negociam pretul!”
Un arhitect, un artist și un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa îți petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, așa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. În ea gasea mai multa pasiune și mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
— Amandoua?! au întrebat ceilalti.
— Da. Dacă ai o nevasta și o amanta, fiecare se va gandi ca ești cu cealalta și atunci poți sa stai la serviciu să-ți termini treaba pe ziua urmatoare.
Sex-appeal-ul este doar 50% meritul femeii. Restul este meritul bărbatului care se uita la ea.
(Sophia Loren)
In noaptea nuntii, Maria il întreabă pe Ion: — Darling, mai poți ?
Ion:
— Da, darling
Dimineata il întreabă din nou:
— Darling, mai poți ?
Ion:
— Nu, dar ling.
Un mos statea în parc, pe o banca. Langa el, se aseaza un tânăr cu creasta colorata în toate culorile posibile. Mosul se uita mirat la tânăr.
— Ce-i mosule, tu n-ai facut niciodată vreo prostie?
— Ba da, tocmai la asta ma gandeam. Acu’ vreo 20 de ani am facut sex cu o papagalita și ma uitam cu atentie sa văd dacă nu cumva ești fi-miu.
Bulă trebuia sa recite la scoala poezia “Catelus cu parul cret”.
Nu știu cum facu el de achizitiona trei paduchi, care il chinuiau de nu se mai putea.
Cât a fost randul altor colegi sa recite, Bulă a prins doi paduchi, dar unul s-a incapatanat sa îi tot scape. Vine randul lui Bulă.
Se ridica din banca și începe sa recite:
— Catelus cu parul cret, fura rata din cotet
Și se jura ca nu fura si…Te-am prins, futute-n gura!
Un tip merge cu autobuzul și din când în când își tot admira și pipaie axila, sustinandu-se în același timp de bara de sus a autobuzului.
După un timp oarecare, un alt tip care statea și el în picioare în spatele lui, exasperat de atatea exclamatii de admiratie ale celui dintai, il întreabă:
— De ce îți tot admiri atata bratul acela?
La care primul se intoarce și spune:
— Domnule, îți dai seama, dacă as avea aici în axila două teșticule, îți dai seama ce penis as avea !
El și ea la restaurant.
— Ea, sorbind dîntr-un pahar de vin:
— Sa știi ca nu poate fi vorba de sex înainte de căsatorie.
El: — Atunci suna-ma după ce te casatorești.