Doua prietene din copilarie se reîntâlnesc:
— Ce mai faci?
— Vai, ma grabesc. Peste o jumatate de ora trebuie sa scot Mercedesul din service, după aceea trebuie sa-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie sa fug până la cabana. Dar tu, ce faci?
— Nimic deosebit. Și eu sunt tot tarfa..
Un individ, iese din cazinou lefter și se duce la singurul taxi care se afla în parcare:
— Domnule, zice catre taximetrist, cât ma costa să mă duci până la Giurgiu?
— 500 de lei.
— N-am bani la mine dar, dacă ma duci, îți dau 600 de lei când ajungem acolo. Batem palma?
— Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai târziu același tip iese din cazinou după ce castigase câteva zeci de milioane. În parcare il astepta un sir intreg de taxiuri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. După ce pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi și zice:
— Sefule, cât ma costa să mă duci până la Giurgiu?
— 500 de lei.
— Iti dau 1000, dacă la sosire îmi faci un sex oral.
— Pleaca de-aici, mu*stule!
Se duce la al doilea taxi:
— Sefule, cât ma costa să mă duci până la Giurgiu?
— 500.
— Iti dau 1000, dacă la sosire îmi faci un sex oral.
— Pleaca de-aici, poponarule!
Face același lucru cu toți iar când ajunge la ultimul zice:
— Domnule, cât ma costa să mă duci până la Giurgiu?
— 500 de lei.
— Iti dau 600, daca, înainte de plecare, te lauzi celorlalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.
Merge Alinuța cu tatăl ei cu mașina. La un moment dat, cade o pula pe mașina. Alinuța il întreabă pe tatăl sau: — Tata, ce-i asta?
— Pai, e un tantar.
— Da ce pula mare are.
Pensionarii povestesc:
— Craciunul este cea mai faina sarbatoare.
— Dar, sa faci sex este mai placut!
— Adevarat, dar Craciunurile vin mai des.
Bulă s-a dus la taica-su și a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata îi da 100 lei și Bulă pleacă. Pe scari Bulă bucuros se întâlnește cu Maria. Maria il întreabă:
— Bulă unde pleci așa bucuros ?
Bulă îi răspunde.
— Mi-a dat tata 100 de lei să mă duc la femei!
Maria îi zice:
— Da suta aia incoa și vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bulă se dezbraca.
Maria:
— Suie-te pe mine!
Bulă se suie pe ea.
Maria:
— Bag-o!
Bulă o baga.
Maria:
— Scoate-o!
Bulă o scoate.
Maria:
— Bag-o!
Bulă o baga.
Maria:
— Scoate-o!
Bulă o scoate.
Maria:
— Bag-o!
Bulă:
— Auzi, ia da suta aia incoace ca văd ca ești nehotarata.
Care-i culmea bogatiei?
Sa ai prezervativ de blana.
Bulă la recrutare. Seful comisiei pune obisnuitele întrebări:
— Numele?
— Bulă.
— Prenumele?
— Bulă.
— Sexul?
— Imeeeens!!!
Intr-o zi soseste la cabinetul unui doctor, un om.
— Domnule doctor am innebunit, am innebunit!
— Va rog sa luati loc. Ce s-a întâmplat?
— Pai, vedeti domnule doctor, am vazut o blonda buna, dar buna.
— Si? ai innebunit?
— Nu! Ne-am cunoscut și am cinat împreună, am mers cu taxiul, am urcat scarile de la bloc, am ajuns la ușa, la ușa…
— Si? ai innebunit?
— Nu! am intrat în casa, ne-am dezbracat și ne-am iubit. Deodată se aud trei batai în ușa (era bărbatul blondei), sparge ușa, eu sar pe geam și m-am apucat de rama acestuia și atunci mi-a dat cu ciocanul peste degete, ca sa cad și sa-mi rup gatul!
— Si? ai innebunit?
— Nu! apoi m-a călcat peste degete sa cad sa-mi rup gatul!
— Si? ai innebunit?
— Nu! După aceea mi-a turnat apa fierbinte peste degete, sa cad și sa-mi rup gatul!
— Si? ai innebunit?
— Da, când m-am uitat în jos și am vazut ca eram la parter.
La Bulă la scoala la un vecin s-a predat Zburatorul de I. H. Radulescu.
In pauza, un elev întreabă:
— De ce oare numai femeile au zburatori (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic).
La care Bulă răspunde:
— Pentru ca bărbații au parasute.
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Vine una la ginecologie împreună cu copilul ei de 5 ani.
— Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afară, zice doctorul.
— Nu e nevoie, este un mic geniu știe totul în medicina, puteti sa-l întrebati orice. Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, și se gandeste sa-l testeze totusi pe copil..
— Ce fac eu acum? il întreabă direct.
— Domnul doctor își pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, răspunde imediat copilul
— Mda.. răspunde doctorul puțin enervat, dar acum ce fac? mai întreabă el în timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
— Acum faceți un examen vizual asupra vaginului mamei mele, răspunde imediat micutul. Enervat la culmea doctorul se dezbraca și începe o partida de sex cu femeia de pe masa..Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
— Acum iei SIDA, bai fraiere, răspunde netulburat copilul.