Sotul este ceea ce ramane dîntr-un amant după ce i se extrag anumiti nervi.
(Helen Rowland)
Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mâna conducea calul, cu o mâna își tinea matele și cu o mâna se batea cu Manea.
Inima este impartita în două atricule și două teșticule.
Moromete plecase în excursie sa vanda cerealele.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Buna ziua, as dori și eu o pastila de Viagra.
De fapt cred ca e suficient doar jumate, zice mosul.
Farmacista îi răspunde zâmbind:
— Cred ca ar trebui totusi sa luati o pastila intreaga. Aveți o vârsta inaintata.
— Auzi domnita, nu am nici bani și oricum pe mine nu ma intereseaza sa fac sex, doar sa nu ma mai picur pe pantofi când urinez!
Dintre toate aberatiile sexuale probabil cea mai aberanta este castitatea.
Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri și cheștii d-astea și trece pe lângă un sex-shop.
Vede un afis mare în vitrina: Cel mai tare sex oral din viața ta cu o maimuta — doar 5$.
Intra perversu repede în magazin si-l întreabă pe patron:
Ce scrie pe afisul ala mai?
— Pai ce, nu știi sa citești?
— Pai ba, da de unde știu eu ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Dacă dau banii aiurea?
— Pai ai 5 $ la tine?
— Da.
— Da-i incoace și ia maimutica și mergi cu ea după colt. Și dacă nu ți-a placut îți dau banii inapoi.
Da perversu banii și merge cu maimutica după colt.
Da asta cea mai tare senzatie din viața lui.
Tipu ia maimutica și fuge bucuros cu ea acasă.
Suna la ușa și deschide nevasta-sa.
Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
— Gura !!!
— Ia-o, invat-o sa gateasca și după aia fa-ti bagajele și dispari!
— Bai francezule ce faceți voi cu fructele după ce le stoarceti și obtineti sucul?
— Le aruncam.
— Noi americanii nu facem așa ceva.
Luam ce a mai rămas din fructe le punem într-un container special transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem și apoi le vindem în Franta.
— Ia spune, mai americanule, voi ce faceți cu prezervativele după ce le folositi?
— Le aruncam, of course.
— Uite, noi francezii nu facem așa ceva. Luam toate prezervativele folosite, le punem într-un container special, le reciclam, transformam totul în guma de mestecat și apoi le vindem în america!
Cica Scufita Rosie pleacă la bunica sa îi duca mancare. În drum spre bunica trece prin pădure, bineinteles, și se întâlnește cu lupul. Lupul o întreabă: — Unde mergi Scufito?
— Merg la bunica sa-i duc mancare și prajituri.
— Ramii sa culegi floricele și sa prinzi fluturasi, și merg eu la bunica-ta.
— De ce sa mergi tu la bunica mea?
— S-o f. .!!
— Mai lupule, de ce mergi tu la bunica, ca e batrana și bolnava eu sunt sanatoasa și frumoasa, f. Pe mine!
Lupul este de acord după multe rugaminti, și după ce termina moare.
MORALA:
— Nu lasați curvele în pădure ca distrug fauna.
O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Când turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab și mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza și sănatatea turmei.
Cam în același mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cât îi permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, după cum se stie, omoara celulele creierului, dar în mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. în acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o mașina mult mai rapida și mai eficienta.
Acesta este și motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept după câteva beri.
Un tip și o tipa (chinezoaica) faceau dragoste. La un moment dat ea începe sa tipe:
— CHINZO, CHINZO!
El, necunoscand chineza și crezand ca este un strigat de placere, continua.
A două zi merge la golf împreună cu niște prieteni. Pe teren apar niște bărbați chinezi care incep și ei sa joace golf. La un momet dat unul din ei începe sa strige:
— Chinzo, chinzo!
Barbatul, aducandu-si aminte ca și nevasta sa spusese acel cuvant il întreabă pe unul din amicii sai ce inseamna.
— Pai așa striga ei atunci când e gresita gaura…
Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata, inzorzonata cu un mini total, la care unul dintre ei il atentioneaza pe celalalt:
— Mai, fii atent ce bucatica bună dincolo… !
— Da-o dracului de curva, o cunosc… am fost ieri la ea și m-a umplut tot cu DDT.
Un bărbat și o femeie, în liftul unui hotel, noaptea. .. Vrand sa apese pe butonul de la etajul 6, bărbatul atinge (involuntar), cu cotul, un san al femeii. ..
Pentru a-si cere scuze, facand și pe interesantul și spiritualul, bărbatul spune:
— Stimata doamna, dacă inima va este cel puțin la fel de mare precum sanul dumneavoastră, cred ca pot sa sper ma veti ierta!. ..
La care, femeia îi răspunde:
— Stimate domn, dacă cheștia dumneavoastră este la fel de mare precum va este antebratul și la fel de tare precum cotul, cred ca pot sa sper ca ma veti vizita la camera 703!..