Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA, un tânăr de 20 de ani își întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA.
Raspunsul tatălui:
— Pai prin contact sexual și prin mucoasa…
Auzi, da de la o mucoasa de 16 ani poți lua SIDA?
Doi mosi, în parc, văd o fata. Unul din ei se duce după ea, celalalt îi spune sa vina a 2-a zi, și îi povestesca ce a facut. A 2-a zi, mosul povesteste:
— Pai, sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
— Si, si!? întreabă nerabdator celalalt.
Mosul continua:
— La primul a fost ca în tinerete, extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
— Ma, tu ai luat viagra? spune celalalt.
— Nu, ma, n-am luat nimic, zice mosul. Apoi, la al treilea, a început sa se facă simtita vârsta, ce sa-i faci. Și ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fără lift.
Reclama la o fierarie:
Vrei sa ai vila la munte? Vrei cea mai tare mașina de pe piata? Vrei și o vila la mare? Vrei să-ți petreci vacantele în Tenerife sau Bora Bora? Vrei o amanta (un amant) de nota zece? Magazinul nostru îți ofera o gama variata de cuie în care să-ți pui pofta.
Un tip merge la un bordel și cere cea mai tare curva a casei.
Matroana:
— 3000 de dolari!
Tipul plateste și merge în camera.
Aici, era o femeie superba.
Tipul se dezbraca și începe sa își facă laba.
Tipa:
— Ai inebunit? Ce faci?
Tipul:
— Tu, sa taci! Pe banii mei, numa’ io ma distrez!
Femeile sunt de trei feluri:
— Cele cuminti — Care se culca numai cu unul;
— Curvele — Care se culca cu toti;
— Și curvele dracului — Care se culca cu toti, numai cu tine nu!
Teo Tanarul ungur se casatoreste cu o românca, și în noaptea nuntii tatăl îi da sfaturi:
— Copile, când ajungi în fața usii cu mireasa s-o iei în brate sa vadă ca ungurul e PUTERNIC, intri în camera și o arunci pe pat cu dispret
ca sa vadă ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vadă ca ungurul e și FRUMOS, și apoi știi tu ce trebuie sa faci.
— Bine tata, zice tânărul.
A 2-a zi tatăl il întreabă:
Cum ai facut aseara?
Fiul:
— Am luat-o în brate în fața usii sa vadă ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vadă ca-i și mandru, m-am dezbracat sa vadă ca ungurul e frumos și apoi m-am masturbat în fața ei.
Tatăl:
— Ceeeeee? Cuuuuuum? Ești nebun! De ce ai facut asta?
Fiul:
— Ca sa vadă ca ungurul e INDEPENDENT și AUTONOM!
Un bărbat are trei amnezii în viața.
Prima data când se suie pe o fata, uita de parinti, de rude, de oricine.
A două oara, fiind căsatorit și se suie pe amanta, uita de nevasta, de copii și de toate.
A treia oară când se suie pe nevasta și uita pentru ce.
Stapanul aduce un nou cocos, tânăr, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini.
Cocosul batran:
— Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture în jurul cotetului și dacă ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
— Bun.
Tocmai când era sa-l ajunga cel tânăr, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
— Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
— Ceva semnalmente? întreabă leul furios.
— Nu știu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niște urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toată lumea pe un sir și începe:
— Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez și vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurașul dandu-si urechile pe spate:
— Prietene magar, ai dat de dracu’.
O tipa se pregateste sa se scalde într-un rau. Se dezbraca si, când vrea sa intre în apa, apare un polițist, care-i spune:
— Vad ca domnisoara nu cunoaste regulamentul. În acest loc, scaldatul este interzis.
Tipa îi răspunde revoltata:
— Acum îmi ziceti? De ce n-ati zis înainte să mă dezbrac?
— Va rog să mă scuzati, dar dezbracatul nu-i interzis, numai scaldatul!
Un cuplu, fiecare dormeau în camere diferite. în miez de noapte femeia urla și scoala toată casa… Sotul fuge spre camera ei, și vede prin intunericul noptii, o umbra care se indeparta prin gradina.
— Iubitule ! Ceva insprimantator! Cineva a intrat în camera mea și m-a violat de două ori !
— De două ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la început !
— Prima oară am crezut ca ești tu. Când a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva…