La politie. O batranica se plange:
— Am fost atacata. Langa mine s-a oprit o mașina, a coborat unu, m-a trantit jos și m-a violat.
— Era intuneric, poate, totusi, ati vazut ce marca avea mașina?
— N-am vazut.
— Dar ce culoare?
— Nu știu. N-am retinut.
— Dar numarul?
— Numarul? Numarul a fost bun!
Se duce și iepurașul la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurașul la ea și o întreabă:
— Bai, vreau și eu o femeie !
— Pai avem o vulpita.
— Nu o vreau pe vulpita ca îmi e frica de ea..
— Atunci avem o gasca buna.
— Bine, hai fie !
Ii da banii iepurașul, se duce cu gasca după un tufis și începe sa iasa de acolo numai pene. Ursoaica când vede, fuge repede sa vadă ce se întâmpla și il vede pe iepuraș cum îi smulgea penele la gasca.
— Pai bine ma, tu ce faci aici ? il întrebă ursoaica mirata.
— Pai da ce, la câți bani am dat vreau sa o văd și dezbracata !!!
Romeo și Julietta, în noaptea nuntii:
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, în palma…
— Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
— Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani…
— Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
— Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
— Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi într-o dimineața de mai.
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!
Doctorul pleacă o saptamana în vacanta și în locul sau il lasa pe tânărul stagiar.La intoarcere îi cere acestuia raportul.
— Pai în prima zi a venit coana Fanica ca o durea capul, a două zi a venit nea Ion ca avea o durere de dinti, iar a treia zi a venit tânăra invatatoare care s-a dezbracat, s-a pus pe pat și a spus ca nu a mai vazut bărbat de o luna.
— Și tu ce-ai facut?
— Pai… I-am pus picaturi în ochi.
Texte de agatat:
— Hmm, iata o pereche de picioare frumoase. La ce ora deschideți?
— Sa îmi dea cineva puțin ketchup caci ești extrem de picanta.
— Ar fi bine sa faci sex cu mine, pentru ca oricum o sa le spun tuturor ca am facut-o.
— Ce are 142 de dinti și ascunde inauntru o fiara teribila? Fermoarul de la pantalonii mei.
— Tu ai atatea curbe și eu nu am nicio frana.
— Buna, sunt domnul Perfectiune. Mi-a spus cineva ca ma cautai.
— Ai ceva pe fund.aaaa. Sunt ochii mei.
— Ce-ar fi sa te apropii, sa te asezi în bratele mele și sa îmi spui ce îți dorești?
— Sa sune cineva la Protectia Animalelor caci tocmai am vazut o vulpe în libertate.
— Nu te supara, ma dor buzele. Vrei sa le saruti sa le treaca?
— Ar fi bine sa fii de la Zoo, caci ai trezit animalul din mine.
— Sa te sun dimineața sau doar sa te zgaltai ca sa te trezesc?
— Hei, caut o comoara. Pot să mă uit mai atent la sanii tai?
— Hmmm.rochia ta e oribila! Da- O jos chiar acum!
Intr-o zi, o soție se plange soțului:
— Draga, sunt nemultumita ca am sanii mici.
Sotul îi răspunde:
— Ia o bucata de hârtie igienica, freac-o intre sani și în citiva ani ai sa vezi ca o să-ți creasca.
— De unde știi? întreabă mirata soția.
— Cu fundul a functionat, nu-i asa?
2 ardeleni intra int-un bar. Ion il întreabă pe Vasile:
— No, ma, ce ești așa de supărat?
— Apai ma, abia astept sa ajung acasă și rup chiloti muierii sa-i fac bucati.
— Dapai ce ai, ma, cu chilotii muierii ?
— Apai ma, așa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada.
— Care a fi statutul social al femeii în anul 2100?
— În anul 2100 fiecare femeie avea o casa, un soț și un amant.
— Dar, tovarasi, aceea nu este o tarfa?
— Gresit tovarasi, o tarfa este aceea care are o casa, un soț și mai multi amanti;
— Dar tovarasi, aceea nu este o femeia pierduta?
— Gresit tovarasi, o femeie pierduta este aceea care are o casa și un soț.
Care este diferența dintre bărbatul ideal și amantul ideal ?
Barbatul ideal este cel care, atunci când își gasește soția în pat cu amantul, spune: Nu e nicio problema, continuati, va rog!
Amantul ideal este acel amant care poate continua..
Unei tipe i-a murit soțul. Revine acasă de la cimitir și plange de mama focului împreună cu prietenul de familie. În timp ce se smiorcaie amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta:
— Offf, … Draga mea, ce sa-i faci, așa e viața asta facuta… Și cu necazuri și cu bucurii. Acuma, dacă tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amandoi, așa … În amintirea lui …
— Stiu și eu Costica ce sa zic, … Hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine — Și în acest timp, își ridica rochia, trage de chiloti în jos și se apleacă. Dar te rog ceva, … Incet și trist…
Ce mai faci?
— Nu prea bine. Ma doare gatul.
— Stiu o metoda bună de tratament. Când am o dureri în gat, îi fac sex oral soțulului meu si-mi trece repede.
— Excelenta idee, va trebui sa incerc.
A două zi:
— Deci, te-a ajutat?
— Da, multumesc foarte mult, gatul nu ma mai doare. Doar ca soțul tău nicicum nu putea sa creadă ca asta a fost ideea ta.