Cum faci un bărbat fericit?
1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. În rest lasa-l în pace
Cum faci o femeie fericita?
Trebuie sa fii pentru ea:
1. Prieten
2. Societate placuta
3. Iubit
4. Frate
5. Parinte
6. Maestru
7. Educator
8. Bucatar
9. Timplar
10. Instalator
11. Mecanic
12. Electrician
13. Stilist
14. Sexolog
15. Co-insarcinat
16. Psiholog
17. Psihiatru
18. Terapeut
19. Autodidact
20. Organizator
21. Tata bun
22. Curat
23. Simpatic
24. Atletic
25. Tandru
26. Atent
27. Galant
28. Inteligent
29. Glumet
30. Creativ
31. Puternic
32. Intelegator
33. Tolerant
34. Precaut
35. Ambitios
36. Curajos
37. Credincios
38. Respectuos
39. Pasional
40. Competent
si nu uita :
41. Sa-i faci des complimente
42. Sa mergi cu placere la cumparaturi
43. Sa nu exagerezi
44. Sa fii bogat
45. Sa fii rezistent la stres
46. Sa nu te uiti după alte femei
si în același timp :
47. Sa nu fii gelos
48. Sa-i dai libertate
49. Sa ai o relatie bună cu familia ta, fără s-o neglijezi pe ea
50. Sa o consolezi și sa-i ridici moralul în momentele dificile
si foarte important:
51. Sa nu uiti aniversarile a ei și a celorlalti membri ai familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre și a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si…toate datele posibile pe care ea le uita.
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!…
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapanului:
— Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?.
Replica omului:
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!
Doi ardeleni vin sa vanda produse la București.După ce termina, văd ca deja e prea târziu, nu mai au tren și se hotaresc sa ia o camera la un hotel.
La hotel:
— Buna seara, aveți camere?
— Avem o singura camera, cu un singur pat, răspunde receptionerul.
— No, amu` îi bună și asta!
Se duc ardelenii în camera și se culca.
După 30 minute:
— Ma Ioane, tu faci laba!
— Ma Gheo, ai bolunzit?Lasa-ma sa dorm.
După alte 30 minute:
— Ioane, ma tu faci laba!
— Bai Gheo, lasa-ma dracu sa dorm, ce ai?
După încă 30 minute:
— Ma Ioane, mq tu faci laba, ma!
— Ma, și dacă o fac, ce?
— Ioane, da simti ceva?
— Ma, nu !
— Atunci, fati-o ție ma!
Intra unul în bar cu o mitraliera, îi ciuruieste pe toti, se uita peste cadavre și zice: — Pai ce pula mea?!
Un genist a aflat …
Din întâmplare…nefericita întâmplare ca il insela nevasta.
Și macinat de gelozie acesta se hotaraste sa construiasca o micro-bomba sa o introduca în vaginul soției,astfel incat dacă făcea sex cu altcineva în afară de el se declansa explozia…
Zis și facut.
Intr-o zi pleacă linistit la munca, dezamorseaza o groaza de bombe și se intoarce acasă stresat și cu chef de…amor…cand ajunge în fața casei ușa …poarta deramata, ușa facuta aschii, fum peste tot…încearcă sa aprinda lumina și în loc sa nimereasca intrerupatorul pune mâna pe fata unuia…si urla…
— BAAAAAHHHHH CE CAUTI IN CASA MEA.?!?!?!?!?!…
Barbatul speriat răspunde…:
— Pula…coaiele mi-au sarit pe geam…
Acum două saptamani a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineața nu ma simteam prea bine dar speram ca soția o sa-si cante Multi ani traiasca.. și eventual o sa-si dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineața.. Copiii și ei s-ausasezat la micul dejun fără să mă felicite.
Am ajuns deprimat la birou, când am intrat pe ușa, secretara plina de eusorie mi-a zis La multi ani! .. M-am simtit un pic mai bine, măcar ea si-a adus aminte de ziua mea..
Am lucrat normal și spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine în birou și mi-a zis: Ce ar fi sa mergem sa mancam împreună I-am răspuns ca e cea mai bună propunere pe care am auzit-o în toată ziua și am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine, am baut și ne-am distrat de minune. În mașina, în drum spre birou, ea mi-a zis: Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă și continuam sa ne distram! .. Bine! am zis hai, și așa mai bem cate un paharel ..
Odata ajunsi în apartamentul secretarei mi-a zis: Sper ca nu te deranjeaza dacă am să mă simt mai comoda .. Nuuuu, nici o problema i-am răspuns, iar în sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat în dormitor și după cate clipe a iesit.. cu un tort imens cu lumanari, urmata de soția mea, copiii, prieteni și rude, care cantau în cor La multi ani! ..iar eu stateam ca un idiot în chiloti în mijlocul sufrageriei..
Asta e motivul pentru care am dat-o afară pe secretara.. Cu seștimentele nu se joacă!
Un baiat își invita prietena sa ia cina la el, acasă.
Si, ca totul sa decurga cum doreste el, își cumpara un papagal, pe care il dreseaza ca, atunci când prietena lui se va aseza pe canapea, sa spuna
— “F**e-o ma! F**e-o, ma!”.
Se face ora la care trebuia sa apara tipa dar, în locul ei, apare bunica ei, care o scuza pe tipa, ea fiind plecata din oras.
Fiind amabil, baiatul o invita pe batrana sa ia cina cu el.
După cina, batrana se aseza pe canapea.
Papagalul:
— F**e-o, ma! F**e-o, ma!
Atunci, rusinat de intorsatura situatiei, tipul se duse, nervos, la papagal și îi trage o laba, sa taca.
Peste câteva zile, o noua invitatie la cina, pe care, de data asta, fata o onoreaza.
După cina, când fata se aseza pe canapea, baiatul tot astepta ca papagalul sa spună ceea ce il invatase.
Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna, se duse la el.
Tipul:
— Ce ai, ma? De ce nu spui, ce te-am invatat?
Papagalul:
— Laba mi-ai dat, laba sa faci!!!
Ana-Maria se afla într-o croaziera.
E tânăra și frumoasa.
Admira frumusetile naturii și tine un jurnal de calatorie.
Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat.
Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca îi plac.
Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste.
Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord.
Ziua a cincea. Am salvat viața a 400 de oameni.
Ion și Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ametiti, se duc în fin și si-o trag puternic, după care Maria zice: — Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
— David Copperfield, zice Ion, scotindu-si tacticos prezervativul.
Alinuța cu mama la nudisti.
Langa ele un domn pe un cearceaf.
Nedumerita o întreabă pe mama ei:
De ce domnul are cheștia aceea intre picioare?
Mama îi răspunde:
— Aceea e bogatia bărbatului
Alinuța:
Mami, domnul acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!!!