Pe parintii lui Bulă i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste, dar Bulă e tot timpul acasă și nu vrea sa iasa afară sa se joace.
Tatăl îi spune:
— Bine Bulă, dacă nu vrei sa iesi afară… Atunci stai pe balcon și te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat în negru, pe care o sa-l vezi… O să-ți dau 10 RON. Bine?
Și uite așa Bulă sta pe balcon, cauta bărbați imbracati în costume negre și parintii fac dragoste în dormitor.
— Pe unul il vad! striga Bulă.
— Bine fiule, numara mai departe! striga tatăl din dormitor.
— Mai văd unul! striga Bulă…
— Și altul si… Aiaiai taticule, sexul asta o sa te coste mult, ca trece o inmormantare!
Un vanator vine acasă după o zi obositoare în care nu a prins nimic. Ajuns acasă, soția il întreabă dacă a prins ceva. Suparat îi răspunde: — Nu am prins nimic, dar mai am un glont pe teava pentru păsarica ta.
O solicitanta la o agentie matrimoniala își expune preferintele:
— As dori sa cunosc un bărbat care nu fumeaza, nu bea, nu se uita la fotbal, nu se uita după alte femei. Aveți așa ceva?
— Da, desigur, în parcul din apropiere.
— E din agentia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu vadita bucurie în glas.
— Ah, nu.. este din marmura!
O tipa sexy intra într-un bar dîntr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual îi spune barmanului sa se apropie. Când acesta este lângă ea îi sugereaza sa își apropie fata de a ei și ea începe sa se joace cu barba lui.- Tu ești managerul? întreabă ea soptind
— Aaaa. Nu, zice barmanul emotionat
— Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba și parul lui.
— Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
— Da, trebuie sa îi transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala în urechea barmanului și continuand sa îi mangaie cu degetele fata, apoi buzele, după care i le introduse în gura, permitand barmanului sa i le suga usor.
— Ce mesaj sa îi transmit? reusi barmanul într-un târziu sa articuleze.
— Spune-i ca nu estehârtie igienica la toaleta și nici sapun.
Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oară baie împreună.Cea mica observa ca cea mare are niște par intre picioare.
— Ce e asta dintre picioarele tale?
— Par pubian!
— Și nu te deranjeaza când te f*ti?
Trei drumeti se ratacesc prin munti și ajung la caderea intunericului la poarta unei manastiri. Bat la poarta și aici le iese în intampinare maica stareta. Aceștia zic:
— Maica stareta ne-am ratacit prin munti și nu avem unde innopta. Putem ramane aici peste noapte?
Maica stareta aproba dar aceștia trebuie sa facă un test. Aceștia trebuie sa se dezbrace și li se leaga un clopotel de penis. Apoi prin fata lor se perinda maici în costumul Evei.
Prima maicuta…
A două maicuta..
A treia maicuta… Cling! Cling!
Maica stareta il arunca pe primul drumet afară din manastire.
A patra maicuta goala…
A cincea maicuta goala…
A sasea maicuta goala… Cling! Cling!
Și al doilea drumet este scos afară.
A saptea maicuta…
A saptea maicuta…
A opta maicuta…
A noua maicuta…
A zecea maicuta… nimic.
— Bine zice maica stareta, celui de-al treilea drumet. Ati luat testul. Puteti ramane aici și puteti dormi în casuta gradinarului.
Cling! Cling!…
Un tip se trezește într-o dimineața cu o mahmureala ingrozitoare după o noapte petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii și primul lucru pe care il vede sunt două aspirine asezate lângă un pahar cu apa pe noptiera. Și lângă el, un trandafir rosu!
Se ridica din pat si-si vede hainele curate și călcate. Se uita prin camera și vede ca totul e în ordine perfecta și luceste de curatenie. La fel e și în restul casei.
Ia aspirinele, se sperie când se uita în oglinda din baie și vede un ochi vanat și în cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
“Dragul meu, micul dejun e în cuptor. Eu am ieșit la cumparaturi. Te iubesc!!”
Se taraste până în bucatarie și vede ca într-adevar il asteapta micul dejun aburind și ziarul de dimineața.
Fiul lui e și el în bucatarie. Ion il întreabă:
— Fiule, ce s-a întâmplat azi-noapte?
— Pai, ai ajuns acasă beat după 3 dimineața și ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor și ti-ai facut un ochi vanat când ai dat cu capul de ușa.
— Atunci de ce este totul într-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir roșu și micul dejun ma asteapta pe masa?
— Ah, asta-i simplu, îi răspunde fiul. Mama te-a tarat până în dormitor și când a incercat să-ți dea jos pantalonii i-ai spus:
“Lasa-ma în pace, tarfa ce ești, sunt insurat!”
La cursul de sexologie, profesorul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
In urmatorul moment se adreseaza unui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
— Poti repeta ce am spus eu?
Studentul derutat total se ridica. Colegii, care cum pot, cu mâinile, cu soapte, mima, îi sufla răspunsul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
— Corect! Stai jos!
Studentul se aseza și imediat atipeste. Profesorul continua:
— În timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu două grade.
Și din nou aceluiasi student:
— Repeta, te rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca și de aceasta data a inteles, cu fata luminata de un ranjet studentul spune:
— Iar pentru ca temperatura corpului sa creasca două grade trebuie sa si-o traga.pana le sar fulgii!
Bubulina și vecina vorbeau.
— Sa știi Bubulina, aseara am facut sex cu bărbatul meu și i-am pus mâna pe co***, le avea calde și știi ce senzatie este! Ia sa incerci!
A două zi Bubulina vine în vizita la vecina cu ochii vineti și bătuta mar.
Ce ai patit Bubulina?
— Pai sa vezi aseara în pat cu Barbatu-meu, i-am pus mâna pe co***!
— Si?
— Și erau reci si.l-am întrebat de ce nu le are și el calde ca vecinu.
O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum își vor începe viața sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci când vor fi în luna de miere sa-i trimita o vedere cu câteva cuvante în legatura cu ce-au simtit în noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii după 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe”.
Mama a rămas perplexa pentru început, ca apoi sa mearga în bucatarie și sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria: “Pana la ultima picatura”.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A două fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana după nunta, scriind pe ea: “Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile soțului ei.
Citi pe pachet: “Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase în luna de miere în Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si….nimic.După aproape o luna, o vedere în sfârșit sosi. Era un scris de mâna tremurat și 3 cuvante: “South African Airways”. Mama iesi repede și cumpara ultimul nr al “YOU magazine”, rasfoi paginile și în sfasit gasi pagina cu “South African Airways”. Scria “De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, în ambele sensuri”.
Mama lesina…
Ion o întreabă nedumerit pe Maria vazand o reclama la tV:
— Ce este destul de puternic pentru un bărbat dar special creat pentru o femeie ?
— Cum draga, nu știi, vibratorul.