Doi purici se întâlnesc pe plaja.Unul tremura de frig rau de tot.
— Ce-i cu tine ma, de tremuri în halul asta ?
— Acum am sosit și am calatorit pe mustata unui motociclist 300 km ca sa ajung aici. Am crezut ca voi ingheta pe drum.
— Vezi, dacă ești prost ? Eu dacă vreau sa calatoresc, în primul rand aleg avionul pentru ca este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, ma bag în chilotii unei dame și de aici incolo.confort total. Ma intind comod pe blanita la caldurica și de obicei trag un pui de somn până la deștinatie. Fa și tu la fel data viitoare.
Trec două luni și cei doi se întâlnesc din nou tot pe plaja și unul din ei din nou tremura de frig.
— Ce-i cu tine din nou ? Vad ca nu m-ai ascultat.
— Ba dimpotriva am facut exact cum m-ai sfatuit.am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am bagat în chilotii unei blonde trasnet, m-am intins pe blanita la caldurica și imediat am adormit
— Și atunci ?
— Ce crezi, unde eram când m-am trezit.. Tot pe mustata unui motociclist!
Pacientul la farmacie.
— Doriti Viagra pentru sex cu soția sau cu altcineva?
— Exista două feluri??
— Da, cea pentru sex cu soția, are, în plus, avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora…
Viagra se comercializeaza mai nou și ca spray nazal.
Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea:
Pinocchio!
O gagica la” judecata de apoi” e întrebata de Dumnezeu:
— Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
-Ohh…ma faceți inger?
-Nu, gäscä .
Culmea Fidelitatii: sa nu-ti inseli amanta nici cu propria ta soție.
Intors pe neasteptate acasă, un polițist își surprinde soția în pat cu amantul . Decis, își pune pistolul la tampla . Cei doi izbucnesc în ras. ..
— Radeti cât mai puteti : după mine , urmati voi.
Tanarul rabin și tânăra rabineasa umbla cu caruta, trasa de cai, plina cu marfa. Vin talharii, iau caruta, iau caii, iau marfa, il bat pe rabin, o fut pe rabineasa și pleacă.
Se aseaza rabinul pe o piatra, la marginea drumului, și începe sa se tanguie:
— Oi… Vei… Oi… Vei…
De ce te tangui, zice rabineasa, ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne dea una.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
De ce te tangui, ca ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
De ce te tangui, ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea ceva, la el nu se cunoaste.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
De ce te tangui, ca te-au bătut? Nu-i nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se mai cunoasca.
— Oi… Vei… Oi… Vei…
De ce te tangui, ca m-au futut? Ce putem face — Sa vezi ca și asta are sa treaca.
Atunci tânărul rabin inceteaza sa se mai tanguie, se uita drept în ochii tinerei rabinese si-i spune:
— Da tu de ce le-ai tinut contra?
Doi polițisti povestesc:
— Bai Vasile, tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavești de SIDa?
— Folosesc tot timpul un prezervativ.
— Și nu-l dai jos niciodata?
— Ba da. Când ma duc la W.C., și când fac sex…
Tacsu lu Bulă il trimite la magazin sa cumpere o sapca verde , nu prea verde, dar verde sa fie.
Bulă la magazin:
— Aveți o sapca verde , nu prea verde dar verde sa fie?
— Nu
Și a două zi , și a treia , și în a patra:
— Aveți o sapca verde, nu prea verde, dar verde sa fie?
— Nu, dar direcorul te cheama..
Directoru: Bulă , spunei lu tactu să mă pupe în cur , nu prea în cur, dar în cur să mă pupe..
Care este ultima dorinta a olteanului?Fa-ma, Doamne, pamant ca sa văd și eu cine ma sapa.
Alinuța se trezește noaptea auzind batai în geam. Deschide geamul și vede o cioara mare, neagra și urita batind din aripi și croncanind: — Te mănânc, te mănânc, te mănânc!!!
Alinuța fuge speriata la ma-sa și o scoala din somn:
— Mami, mami, repede ca ma mănânca păsarica!!!
— Scarpina-te!