I: Ce pot sa fac dacă am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Indeasa ceva pe lângă el, măcar sa nu fluture.
Un tânăr novice ajunge la o manastire.
Sarcina pe care o primeste este aceea de a-i ajuta pe alti calugari sa transcrie vechile canoane și reguli ale Bisericii.
Tanarul novice observa ca ceilalti frati fac aceste transcrieri plecand tot de la niște copii mai vechi și nu de la manuscrisele originale.
Se duce la parintele abate și îi explica acestuia ca dacă în prima copie s-a strecurat o greseala aceasta s-a propagat în toate copiile urmatoare și de la o generatie la alta.
Parintele abate îi răspunde:
— De multe secole se procedeaza în acest fel și facem copiile plecand de la copia precedenta. Dar observatia ta este corecta, fiule.
Ca urmare, în dimineața urmatoare, parintele abate coboara în adancurile pivnitelor manastirii, într-o caverna unde erau pastrate cu sfintenie manuscrisele și pergamentele originale.
Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat sa deschida cufarul în care sunt pastrate pretioasele documente.
Astfel se scurge dimineața, pe urma pranzul, seara și chiar noaptea intreaga, fără ca parintele abate sa dea un semn de viața. Alarmat, în cele din urma tânărul novice coboara sa vadă ce se întâmpla.
Il gasește pe batranul abate complet devastat, cu vesmintele smulse, cu fruntea insangerata lovindu-se într-una cu capul de pereti.
Tanarul se repede sa-l ia în brate și întreabă:
— Parinte abate, ce s-a întâmplat?
— AAAHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia sa facem legamant de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!
Doua prietene discuta: — Stii, ieri mergeam pe strada și un bărbat din spate, a început să mă dezbrace, a dorit să mă violeze. Și când m-am intors cu fata. Aici prietena o intrerupe:
— Doamne freste!!!
— Iata, când m-am intors cu fata, așa a și zis.
Vine Ion acasă, amarat, după o vizita la dentist. Fara s-o salute pe Maria dispare direct în baie.
După o jumatate de ora se duce Maria sa vadă ce s-a întâmplat.
Ion, dezbracat, cu un picior pe chiuveta și unul pe cada, încearcă sa își bage o bucata de franzela în fund.
— Ce faci, Ioane??? Ai innebunit?
— Lasa-ma, Marie, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două zile pe partea cealalta.
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare în wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian și oua, cafea și toast, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețata servita pe sani goi.
21:00 Coniac și trabucul în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj și scaldatul în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 parțuri, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Un sarb mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. în timpul actului întrebă în continu doar în sarbeste:
— Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta îi da replica:
— Bai tu ai venit aici sa te cantarești?
Viagra se comercializeaza mai nou și ca spray nazal.
Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!
Bulă se duce la doctor: — domn doctor, vreau sa-mi dati și mie blenoragie!
— Bulă, ești nebun? Toata lumea vrea sa scape, numai tu sa iei?
— Lasați domn doctor ca știu eu ce fac!
— Bine Bulă!
Vino mâine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis și facut! A două zi după ce termina treaba doctorul foarte curios, il întreabă de ce a facut cheștia asta!
— Pai și vedeti domn doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg și eu! Eu o sa-i dau boala Iu asta, asta Iu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea și ei, iar pe la mama mai vine din când în când dirigu ! E pe asta am eu boala!
Doi bărbați stateau pe o banca.
Trece o femeie cu sani mari.
Unul întreabă pe celalalt:
— Iti place?
Celalalt răspunde:
— Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant.
Omul iar întreabă, celalalt stramba din nas.
A treia oară trece una dotata din toate punctele de vedere.
Asta iar întreabă, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care întrebă spune:
— Mai da ce dracu ție nu îți place niciuna?!
Celalalt răspunde sec și plin de verva:
— Pai dacă nu pot sa le fac nimic măcar sa fiu EXIGENT!
Din lumea matematicii:
— O piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. Conul nu e de acord. De ce?
— Piramida era regulata!
Bulă la cursul de prim ajutor:
— Bulă, poți sa îmi rezumi în două cuvinte ce intelegi tu prin obturarea cailor respiratorii? întreabă asistenta, la care Bulă:
— Sex oral!