Bulă era prescolar și invata sa foloseasca toaleta în loc de olita. La treaba mare se descurca, dar când făcea pipi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maica-sa il duce la medic.
— Doamna, sa știți ca Bulă are cuculetul prea mic și de asta nu poate directiona bine jetul și uda peste tot.
— Vai de mine! Exista vreun tratament pentru asta?
— Nu, dar știu un leac babesc. Dacă mănânca în fiecare dimineața cate două felii de paine neagra unsa cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A două zi Bulă gasește pe masa din bucatarie 12 felii de paine unse cu miere.
— Mama, dar doctorul a spus sa mănânc numai două felii!
— Doua mănânci. Restul sunt pentru tatăl tau.
Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa-si facă analizele. La sfârșit îi cere doctorului sa-i facă și test la sperma. Doctorul zice ca nu-i nevoie dar el insista și doctorul îi da o cutiuta.
A două zi vine batranelul cu nevasta-sa amandoi terminati..Si-i spune doctorului:
— Domnule doctor.. Am incercat cu mâna stangă, cu mâna dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maine, cu gura, a pus-o intre picioare și atras de ea. Cum se deschide domne cutiuta asta ?
Rockerii americani își scriu cu rockerii rusi:
Noi suntem cei mai adevărati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par și cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile… și ca sa va aratam cât de adevărati rockeri suntem noi ne stergem la cur cu scrisoarea voastra !
Primesc răspuns de la rockerii rusi:
Rockerii adevărati nu se sterg la cur…
Doi mosi în parc văd o fata. Unul din ei se duce după ea, celalalt îi spune sa vina a a zi sa îi povestesca ce a facut. A a zi mosul povesteste:
— Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
— Si, si!? întreabă nerabdator celalalt.
Mosul continua:
— La primul a fost ca în tinerete: extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
— Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
— Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a început sa se facă simtita vârsta, ce sa-i faci. Și ce sa vezi! Gagica statea la etajul fără lift…
Și cu doi amanti și cu bărbat tot nu va ajunge? !!
— Pai, nu prea.
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
— Pai, mai am.
— Cu trei amanti și un bărbat tot nu-ti ajunge?
— Pai…nu
— Femeie, inseamna ca ești bolnava !!!!!
— Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbatu-meu zice ca sunt curva..
Preotul satului merge le poliția din localitate și se plange: — Fiule, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
— Ce sa va faceți, parinte? Duminica la slujba, trebuie sa spuneti cele zece porunci și când ajungeti la Nu fura uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hoțul.
După slujba, popa merge la politai.
— Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
— S-a întâmplat precum v-am spus eu?
— Aproape. Am început sa enumar poruncile și când am ajuns la Nu preacurvi mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
Discutie intre soț și soție.
Ea îi reproseaza acestuia:
— Tu te gandești mereu la sex, sex, sex, vrei sa mi-o tragi în toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, eu am nevoie de atentie !!!
A două zi bărbatul intra pe ușa și striga:
— ATENTIE! TE F*T!!!
Culmea oceanelor
Sa pui chiloti pe fundu’ marii!
Doi soți iau cina într-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tânăra foarte sexy care il saluta pe soț într-un mod foarte intim. Soția il întreabă:
-Cine e tipa asta obraznica?
-Amanta mea, îi răspunde soțul.
-Nu ti-e rusine?? Sa știi ca îmi iau lucrurile și plec la mama!
-Foarte bine, îi răspunde soțul, dar sa știi ca atunci adio shopping la Milano, sky în Alpi și croaziere pe Mediterana!
Sotii mănânca în tacere, iar peste o vreme, intra în local prietenul familiei, la braț cu o tânăra blonda, sexy și foarte eleganta.
-Cine-i tipa cu care este amicul tau?, întreabă soția.
-Amanta lui.
După câteva minute de reflectie, soția exclama:
-A noastra-i mai frumoasa!
Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvantul “probabil”
Costel:
— Pentru ca afară este inorat, “probabil” ca peste câteva minute va ploua.
Georgel:
— Pentru ca am ieșit afară imediat după baie, “probabil” ca am să mă procopsesc cu o raceala buna.
Bulă:
— Aseara am fost la scoala și am intrat în hol.
Profa:
— Bulă nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bulă:
— Stati puțin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra în cancelarie și imediat după el și profa de muzica.
Profa (interesata):
— Ei, ei, mai departe…
Bulă:
— M-am uitat pe gaura cheii și i-am vazut ca își dau amandoi chilotii jos, indreptandu-se spre pian “PROBABIL” ca vroiau sa se cace pe pian.
O bunicuta:
— Nepotelul meu are 11 ani, pot sa-i fac educatie sexuala?
Radio Erevan:
— Puteti, dacă vreti sa aflati noutati.