Pe autostrada un Tico rămas în până de motor. Sofer o femeie.
Se da jos din mașina și deschide capota motorului sa se uite ce s-a întâmplat.
Aplecandu-se un san iese afară.
Alt sofer trecand pe lângă ea observa ca sanul era ieșit și spune:
— Degeaba îi dai sa suga ca nu mai creste…
Bulă voia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urita și batrana a Taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era linga o calugarita tânăra și frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bulă visind… La ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitindu-se în toate directiile:
Ce e, unde, ce…ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
— Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
Vasilica se duce la medic și cere Viagra.
— Copile, dar tu ești încă prea mic pentru asemenea pastile, îi zice doctorul.
— Pai, nu e pentru mine, e pentru bunelul!
— Ei, asta e alta treaba, zice doctorul. Dar sa-i zici mosului sa ia doar o pastila la 7 zile.
Copilul s-a chinuit cât s-a chinuit sa tina minte și la urma i-a zis bunicului sa ia 7 la o zi.
După ceva timp se întâlnește doctorul cu nepotul pe strada si-l întreabă ce-i mai face bunelul.
— Bine, foarte bine, doar ca bunica-i moarta, mama și sora insarcinate, pe mine ma doare fundul …
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti în umila mea pravalie ! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:
— Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa îmi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur ?
Ei bine soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera, cât il tinea gura:
— LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS !
Merge Parpanghel cu piranda lui la judecator.
— Domnu judecator vreu sa il dau pe Parpanghel în judecata.
— Da de ce tu piranda; ? zise judecatorul,
— Da-pai, domnu judecator. Uite, mo dus asta în pădure.
— Și ce îi rau în asta tu țiganca?
— Și mio pus mâna pe tataa.
— Puiii Date dreq de taganca. San se zice tu prosta nu tata
— Da am mers mai departe și mio pus mâna pe.
— Pe ce tuu?
— Pe folee
— Puui date dreq burta tu nu fole taganca nici sa vb nu știi
— Da am mers și mai departe. Și mio pus mâna pe..
— Pe ce tuu?
— Pe.
— Pe ce tu prostaa?
— Da-pai. Nu știu cum se zice la asta mee pe limba taa.
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop: — Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi, Salut Vasile.
Bulă la scoala.Era inspectie. Inspectorul întreabă:
— Copii ce ati face dacă ati fi în pădure și var ataca ursul?
Bulă ridica mâna și este numit sa raspunda:
Bulă: — M-as urca în primul copac
Inspectorul: Și dacă ursul sar sui după tine?
Bulă: M-as sui până în varful cpacului.
Inspectorul: Și dacă ursul se suie și el în varful copacului?
Bulă supărat: Ba ia mai dute-n pizda mati tu ții cu ursul?
Cea mai rece temperatura din istorie de pe pamant a fost inregistrata în Antartica pe 24 August 1960. Temperatura masura atunci -127 de grade C;
Era Bulă la scoala.
Invatatoarea:
— Bulă, cum se numeau taranii ardeleni legati de pamant?
Bulă:
— Mmm…
Invatatoarea il trimite la coltul clasei.
Acolo, era o gaura, unde se vedea ca doi fac sex.
Bulă:
— Aha, i-o bagi!”
Invatatoarea:
— Bravo, Bulă! Iobagi!
Un țigan se intorcea acasă noaptea de la bautura, drumul spre casa era prin fata cimitirului…si mergea țiganu tinandu-se de gardul cimitirului
La un moment dat vede un schelet care statea pe un mormant fumand o tigara.
Tiganu cum vazu…de frica i-a spus nu mai fuma mâncati-as pula ta ca ia uite în ce hal ai ajuns!!!
O broasca fără carapace este fără locuinta sau dezbracata?…
Raspuns: În primul rand e moarta. Pe urma… depinde de orientarea sexuala…