Taica-so il întreabă pe Bulă:
— Ce note ai luat azi la scoala?
— Trei de UNU, răspunse Bulă!
— Pai cum asa?
— Pai primul l-am luat la matematica.Pe toți îi întrebă de fractii, ecuatii.. Pe mine cât fac 1+1 și i-am spus 2, cât pula mea sa faca?!Și mi-a pus 1!
— Asa, al doilea?
— La Sport!
— Cum dracu’ iei 1 la Sport?!
— Da, mia zis profesoara sa ridic piciorul stang, apoi pe cel drept!I-am zis în ce vrei sa stau fa?!In pula?!
— Pai ce pula mea de scoala e asta mai Bulă?zice taicaso..
— Asa am zis și eu și am luat 1 și la purtare!
După o aventura de două luni, o tânăra il întreabă plina de emotie pe iubitul ei:
— Când o să mă prezinti rudelor tale?
— Draga mea, deocamdata e imposibil.
Copiii sunt la țara , iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!
Dl. Itic o suna pe dna Goldstein:
— Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor
— Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
— Da cine a pomenit de bani?
— Ce parere am despre sex?
— Ii datorez viața!
Intr-o zi leoaica îi zice soțului sau:
— Mai bărbate de câteva seri vine cineva și mi-o trage pe la spate în timp ce tu dormi
Leul foarte supărat: — Zi mie cine -i ca îi rup eu moaca sa nu se mai apropie de tine !!!!
— Pai nu știu cine e ca nu reusesc sa -l vad.Vad doar 2 urechi mari și lungi
— Uite cum facem fac eu adunare în pădure și vezi tu ce pateste ala care s-a atins de tine!!!
Zis și facut. A două zi în jungla, toate animalele în sir indian la adunare, leul zice:
— Ba în fiecare seara unu din voi io trage neveștimii și ea mi-a zis ca nu l-a vazut pe individ da ca ia vazut urechile mari. Cine are urechi mari un pas în fața .
La care iepursaul îi da un mare ghiont în spate magarului dandu-si urechie pe spate de il impinge pe asta în fața și îi zice ” Ai belit p*** magare!!!
Doi polițisti stateau de sase la un filaj, iar unul dintre ei își sugea degetul. Colegul il întreabă:
— Ce dracu, ba, ești copil să-ți sugi degetul?!
— Pai am ceva negru sub unghie și vreau sa știu dacă e c**at sau pamant.
— Ia da-mi, ba, și mie sa incerc, cu nasul și gura mea de polițist, si-ti spun eu, în mod clar, despre ce este vorba!
După ce îi suge și el degetul, spune:
— Bai colegu, sa știi ca asta e c**at!
— De-asta ma miram și eu, de unde dracu sa am pamant în c*r?
Cate limbi are o păsarica?
— Cate-i dai.
Alina sta la geam.
Vine o pasare și îi spune:
— Te mănânc,te mănânc!
Alina merge la mama ei și îi spune:
— Mama, mama, ma mănânca păsarica!
La care mama sa:
— Baga mâna în chiloti și scarpina-te!
Bulisor, de ce nu ești atent la ore?
— Cred ca m-am indragostit de dumneavoastră, domnisoara profesoara.
— Bulisor, dar tu nu vezi ce diferența de vârsta este intre noi? Bine inteles ca îmi doresc o relatie, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil.
— Fiti linistita! Pentru început o sa folosim prezervative!
Pt. începutul saptamanii urmatoare invatatoarea le da copiilor tema la româna, sa facă cate o propozitie cu verbul a tese.
— Copii v-ati pregatit tema?întreabă invatatoarea.
— Daaaaa!raspund copii în cor.
— Ia și vedem Ionica, tu ce ai scris?!
— Bunica tese la razboi.
— Bravo!Gigel tu ce ai scirs?
— Mama tese un covor frumos.
— Bravo!ia zi Bulă tu ce ai scris?
— Ieri mi-a cumparat mama o pereche de chiloti mai mici cu un numar.
— Pai bine Bulă, dar unde e verbul?
— Pai tese p*la din ei!
Lordul englez și onorabila lui soție serbeaza nunta de aur.
— Iti aduci aminte cum a fost când ne-am căsatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
— Ne-am dezbracat în pielea goala.
Pe loc se dezbraca în pielea goala.
— Am aprins luminari în candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari în candelabre de argint.
— Am mâncat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda și se pun s-o manince.
— Da, zice onorabila soție a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
— Asta, răspunde lordul, pentru ca ți-a căzut sinul sting în supa.