Dadea unu’ la peste. La un moment dat, scoate infipt în ac un peștisor de aur. Peștisorul îi zice:
— Da-mi, ba nene, drumul ca mult bine îți voi face.
Ii da asta drumu’ înapoi în apa și peștisorul îi zice:
— Pa cheștia asta îți indeplinesc trei dorinte.
Pleaca asta acasă și în fața usii scapa cheile din mina.
— Mii de p**e! exclama el.
In fine, intra-n casa si, ce sa vezi, mii de p**e imprastiate prin toată casa.
— Ptiu, baga-mi-as și dregea-mi-as, fa, ba, ceva sa dispara toate pulele astea. Mai sta câteva momente și zice:
— Ia da-mi, ba, pula inapoi!
Tinerii căsatoriti
— Ea: Draga tu nu te gandești toată ziua decat la sex; nu am putea sa discutam puțin și despre arta, despre literatura?.
— Bine.ai citit pe Balzac?
— Nu.
— OK, atunci hai în pat!
Un cowboy batran a intrat într-un bar și comanda o cafea.Pe când își bea cafeaua, lângă el se aseaza o tânăra.Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l întreabă:
— Ești un cowboy adevărat?El îi răspunde:
— Mi-am petrecut toată viața cu taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul, facand curatenie în grajduri și hranindu-mi cainii de paza, așa ca, da, sunt un cowboy adevărat.La care, fata îi spune:
— Eu sunt lesbiana. Îmi petrec toată ziua gandindu-ma la femei.
De când ma scol, ma gandesc numai la femei.
Când fac dus, când ma uit la TV ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar și când mănânc. Se pare ca totul ma face să mă gandesc la femei.
Cei doi își beau cafeaua în tacere. După o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un bărbat, care-l întreabă:
— Ești un cowboy adevărat? La care cowboyul îi răspunde:
— Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.
Culmea saraciei:
sa-si duci prezervativul la vulcanizare.
Invatatoarea il întreabă:
— Bulă ce-i ala penis?
— Nu știu doamna profesoara!
— Pai, sa te duci acasă sa intrebi pe ai tai și mâine sa-mi dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă și o întreabă pe maica-sa:
— Nu știu Bulă, întreabă-l pe tata.
— Tata ce-i ala penis?
— Ce vezi tu ca-i pe masa, ala îi penis.
Vede Bulă pe masa o lamaie, o pune-n buzunar și se duce la scoala. La scoala profa il întreabă. Da Bulă face:
— Sa v-o arat?
— Nu mai Bulă, lasa, după ore.
După ore profa îi zice:
— Arat-o mai Bulă.
— Pai știți doamna profesoara i s-a facut rau colegei mele de banca și i-am dat s-o suga.
O cioara statea pe o craca și nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraș, vazand-o, o întreabă:
— As putea sa stau și eu și sa nu fac nimic toată ziua?
— Bineinteles, de ce nu? îi răspunse cioara.
Astfel ca iepurașul statea pe pamant sub cioara și nu făcea nimic.
Deodata, apare o vulpe si-l mănânca pe iepuraș.
MORALA: Ca sa poți sa stai și sa nu faci nimic toată ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Trei tipi buni prieteni din copilarie se revad după multi ani. Intregindu-se gasca din nou, fără neveste, fără copii hotarasc sa mearga împreună la restaurant sa mănânce ceva. La restaurant din vorba în vorba, au început sa povesteasca amintiri, prima data trei beri, pe urma trei sticle de vin și una de whiskey. Unul dintre ei s-a imbatat beton.. ciment. Pleaca de la restaurant se hotarasc sa mearga la bordel:
— vrem și noi trei femei .. ba da bune sa fie..
— nu mai avem decat două disponibile..
— cum ba sa n-ai .. cauta p-akolo vezi ..
— ne pare rau nu avem decat doua..
— bine frate.. dale p-alea două și lu asta ca e mai beat așa .. dai și lui ceva… gonflabil ca nu se prinde el..
A două zi de dimineața cei trei tipi se întâlnesc sa povesteasca cum a fost:
primul: — frate eu am avut o nemtoaica bună rau de tot..
al doilea: — frate eu am avut o moldoveanca.. de m-a obosit toată noaptea;
al treilea: — frate eu cred ca m-am culcat cu o vrajitoare, ca am muscat-o de o țața și a zburat pe geam.
Sotul intra seara în dormitor cu două aspirine și un pahar cu apa. Soția întreabă: — Asta pentru ce mai e?
— Pentru durerea ta de cap!
— Dar nu ma doare capul!
— Te-am prins!
O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce și da de un taran.
Blonda:
— Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu:
— Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
— Pai și care e sparla? (întreabă blonda)
Taranu răspunde:
— Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
La care Blonda întreabă iar nedumerita:
— Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul enervat:
— Auzi fă … io dacă ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi și te regulez o data pe an, nu innebunești?
Cine ne poate da un exemplu de nazbatie?
— ?!
— Bulisor, spune!
— Aseara s-a nascut fratiorul meu…
— Felicitari! Dar unde este nazbatia?
— Pai eu am gaurit prezervativul lui tata, acum 9 luni!
Se plictiseau leul și leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele și leul le zice:
Care sare în prapastia cea mai adanca din pădure poate s-o futa pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, bună bucata. Se uita pe urma la prapastie și se infioara… Brrrr, ce adanca este. La urma, leul, vazand ca ăștia se tot codesc, se plictiseste și zice:
— Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul…
Zis și facut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare și buf! Ursul se face placinta la picioarele lor.
Se ridica, își indreapta oasele, își scutura blana de praf și pe urma da sa plece.
Leul il opreste, spunandu-i:
Unde pleci? ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o futi!
— Da, bine, da prima data ma duc sa-l fut pe ala care m-a impins…