După ce nevasta-mea a avut copii , fiorul dragostei din casa noastra a disparut, incet-incet.
Din fericire, acum a aparut din nou, intruchipat într-o bona suedeza de 18 ani.
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie.
Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult și mai bine, Mitica!” a doua, era profesoara: “Repeta, Mitica!”, îi tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi: dimineața, la pranz și seara”.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: “Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!
Cum îi spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?Dezizoleaza-te!
Fata când ne intalnim sa o facem și noi???
Oricand
Poi nu ziceai ca ești virgina?
Nu sunt. Dar pot sa fac pe incepatoarea.
Intr-o zi trece Maria pe ulita cu vaca după ea. Ion de după gard o întreabă:
— Unde te duci fă așa grabita?
— Ma duc la taur, zise Maria.
Ion:
— Bine, bine, dar cu vaca ce faci?
Lordul englez și onorabila lui soție serbeaza nunta de aur.
— Iti aduci aminte cum a fost când ne-am căsatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
— Ne-am dezbracat în pielea goala.
Pe loc se dezbraca în pielea goala.
— Am aprins luminari în candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari în candelabre de argint.
— Am mâncat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda și se pun s-o manince.
— Da, zice onorabila soție a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
— Asta, răspunde lordul, pentru ca ți-a căzut sinul sting în supa.
— Tati, nenea Nelu e baiat rau ?
— Nu, de ce intrebi ?
— Atunci de ce l-a incuiat mami în dulap atunci când ai venit de la servici.
Sotul intra în dormitor tinand în mâna două aspirine și un pahar cu apa. Soția il întreabă:
— Pentru ce sunt astea?
— Pentru durerea ta de cap.
— Dar nu ma doare capul.
— Te-am prins!
Barbatul ajunge pe neasteptate acasă si-si surprinde nevasta în pat cu un alt bărbat.- Cine e acest bărbat de lângă tine ? urla furios.
— Ai dreptate dragul meu — Zice nevasta intorcandu-se spre individ. De fapt cum te cheama ?
Un tip spune soției ca se duce la o petrece (bal mascat). Soția se duce și ea la aceiasi petrecere, fără sa spună soțului, pentru a-l spiona.
Ajunge acolo, il recunoaste după costum și se duce sa il seduca.
Ii propune sa urce sus, în una din camerele hotelului, pune conditia ca sa nu aprinda lumina și se iubesc toată noapte, în cele mai incredibile ipostaze și pozitii.
Pleaca apoi și ajunge acasă înainte soțului spre a-i iesi în intampinare.
Il întreabă:
— Hei draga, cum zici că a fost la bal?
— Habar nu am! Am urcat sus și am jucat poker, dar tipul caruia i-am imprumutat costumul mi-a zis ca s-a distrat pe cinste!
Un el și o ea se intorc de la restaurant. Se opresc în fața usii pentru a mai schimba câteva cuvinte înainte de despartire.
El o întreabă dacă i-a placut la restaurant și reazema jmechereste de perete. Ea îi spune ca de mult visa la așa ceva.
El: Știi . .. as vrea sa-mi faci un sex oral.
Ea stupefiata: Pooooftim? Ești nebun.
El: Hai tu. Te rooog. De mult îmi doresc asta. Hai sa o facem acum.
Ea: Wow, ești incerdibil, cum poți sa îmi ceri asta.
El: Tu sti ca te iubesc, și suntem de ceva timp împreună, la un moment dat tot o sa se intample. De ce nu acum.
Ea: Probabil, dar nu acum. Mai trec oameni pe strada, lumina în casa e aprinsa și ai mei nu s-au culcat.
El: Nu conteaza, îmi faci una scurta și gata. Nu vede nimeni.
La un moment dat iese sora ei și îi spune:
— A zis tata, sa îi faci oralu ala odata, dacă nu, îi fac eu!, dar zii sa ia naibi cotul ala de pe interfon!