Dave și Mabel stateau pe veranda.
Mabel spune:
— Ești un tip foarte dragut, Dave. Ma iubești? Ma iubești cu adevărat?
— Da, te iubesc Mabel.
— Ai muri pentru mine, Dave?
— Nu, Mabel, iubirea mea este nemuritoare!
In timpul unei dispute, o femeie îi spune soțului ei:
— Am fost nebuna când m-am maritat cu tine!
— Stiu, da cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! îi răspunde bărbatul.
Nevasta-mea era innebunita după masini.
I-am cumparat un opel și l-a facut praf într-un copac.
Am iertat-o și i-am luat un solid mercedes, dar l-a terminat într-un zid de beton.
— Și acum?
— Am gasit solutia: i-am cumparat un jaguar.
— Și merge bine?
— Perfect! Am scapat de griji și cheltuieli.
— Cum?
— A mâncat-o din prima zi! Apoi l-am vandut și mi-am recuperat banii..
Un muncitor se intorcea spre casa din schimbul doi și trecand prîntr-un parc mai neiluminat, simte ca de după un gard viu il prinde cineva de mâna si-l întreabă:
— Vrei sa f**i ceva?
— Vreau. Sare după tufa, jos pantalonii și arde-o pe meserie.
O patrula de polițisti trece pa aleea din apropiere, aude zgomote suspecte, aprinde lanterna pe ei, il vede pe om calare si-l întreabă:
— Ce faci omule?
— Îmi f*t nevasta !
— N-am știut, zice polițistul.
— Nici eu, până n-ai aprins lanterna !
Barbatul o întreabă pe nevasta-sa:
— Vrei sa incercam o pozitie diferita în seara asta?
Femeia îi răspunde:
— Buna idee, tu ramai aici în picioare și speli vasele și eu ma asez pe sofa!!!!!
Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină.
Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai.
Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul.
Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
— Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
— Bine, dar există şi posibilitatea divorţului? La care Sfântul Petru spune iritat:
— Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
Se intoarce bărbatul dimineața acasă.
Femeia il întreabă unde a fost până la ora aia.
El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai soțului ei si, din toti, 8 îi confirma ca într-adevar noaptea precedenta soțul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca încă se afla acolo…
Soția își întreabă soțul:
— Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul răspunde:
— Simtul umorului!
După nunta, tânăra și proaspata nevasta îi spune soțului: — Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte:
— Dacă seara când vii acasă și vezi ca îmi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, dacă parul îmi este puțin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar dacă parul meu arata complet dezordonat și sifonat atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
— Bine draga mea, zice soțul, hai să-ți spun cum văd eu acum situatia asta:
— Seara când vin eu acasă beau bere, dacă beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, dacă beau două beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu. Dacă beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare în pula de freza ta.
Un cuplu tânăr căsatorit petreceau prima noapte împreună, distrindu-se până în zori. Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tânăra soție sa-i aduca unul.Aceasta, când deschide ușa si-l vede prima data gol din cap pina-n picioare, ramane inmarmurita.
Aratand spre mijlocul lui întreabă:
— Ce-i cheștia aia mica?.
Sotul, vizibil rusinat:
— Stii, asta-i cheștia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!
Sotia:
— Doamne, atat a mai rămas din ea?
Anul trecut când a luat-o de nevasta pe fiica-mea, ginerele mi-a cerut imprumut 10000 de dolari.
— Și ți-a mai inapoiat ceva?
— Da, pe fiica-mea.