Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat în schimb o cutie de L Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine în noaptea aia decat crema ....si atunci a început cearta!
Proaspat căsatorit, Bulă este recrutat și e repartizat la vanatorii de munte.
După 5-6 luni de instructie fără nici o permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lângă comuna unde Bulă își lasase nevasta.
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bulă își pune schiusile și realmente zboara spre mult dorita-i soție.
A două zi, seara, în dormitor, Bulă organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasă?
— în primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
— Gresit! în primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
— Ti-ai salutat familia!
— Gresit! M-am clucat a două oară cu nevasta-mea! Și al treilea?
— Te-ai culcat a treia oară cu nevasta-ta!
— Nu, nici chiar asa, spune Bulă. În al treilea rand..mi-am scos schiurile din picioare!
Am ajuns acasă azi-noapte târziu.
— Unde dracu’ ai umblat până acum? zbiera nevasta-mea.
— Am jucat pocker cu niște prieteni
— Ai jucat poker cu niște prieteni?!…poti să-ți faci bagajul și sa pleci!! zice ea
— Și tu la fel!! îi zic, oricum asta nu mai e casa noastra!
As vrea sa divortez de soțul meu. — spune o femeie avocatului.
— Pe ce motiv? — o întreabă avocatul.
— Sotul meu m-a inselat.
— Ce va faceți sa credeti asta?
— Pai cred ca nu e tatăl copilului meu..
Un vânător cedează cicalelilor nevești-si şi o duce la vânătoare.
Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
— Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el …
Sotul se intoarce târziu acasă și încearcă sa se bage în pat fără sa-si trezeasca nevasta. Soția il întreabă:
— Ai venit, hai? Cât e ceasul?
— 10.
— Cum zece, dacă eu am auzit pendula batand unu?
— Pai si, ce? Vrei sa bata și zero ?!
Ion și Marie în pat, Ion plictisit, Marie avea chef de oaresce…- Ioane, facem pariu ca nu ma găsești?
— Da’ facem pariu ca nu te caut?
— Draga mea, trebuie să-ți marturisesc ceva.
— Ce?
— Sunt căsatorit.!!
— Pfff, ce m-ai speriat…credeam ca BMW-ul nu-i al tau!
Un tip își conducea prietena acasă si, facandu-i avansuri, aceasta il refuza, așa ca tipul o dadu jos din mașina.
Tipa îi promise ca dacă o duce acasă, se va dezbraca pentru el.
Tipul e de acord, așa ca tipa își da jos hainele și se suie lângă el în mașina.
Tipul conducea numai cu ochii la ea, așa ca face un accident și ramane blocat intre scaun și volan.
Ii spune tipei sa plece după ajutor, iar ea îi răspunde ca nu are cum, pentru ca nu are haine.
— Ia unul din pantofii mei, acopera-ti cheștia și du-te după ajutor!
Ea ia un pantof și alearga la cea mai apropiata statie de benzina, unde gasește un vanzator:
— Ajutor! Prietenul meu a rămas blocat!
Vanzatorul se uita atent la ea:
— Îmi pare rau, dar cred c-a intrat prea adanc!
Soția unui tip naște o fetița și spre mirarea lui fetița se naște negresa, ei fiind amandoi albi. Suparat îi cere soției explicatii.
Aceasta îi explica ca ea când era mica era prin Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san, a dat-o la o negresa sa suga, și de aceea a ieșit acum copilul negru. Sotul fericit că a lamurit misterul și totul este ok, pleacă în vizita la parintii lui.
Aceștia nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc.
Sotul însă fericit le explica și lor explicatiile soției, la care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi așa bou!
Sotul se precipita în dormitor:
Iubito, repede afară de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
— Salvati mobila!